三一出版品

健全和諧家庭關係 父愛不缺席

三一全人發展協會執行長沈美珍

健全和諧的家庭關係,一直是家庭教育的核心價值。面對近年來臺灣社會家庭的解構、社會上種種混亂的狀況、令人咋舌層出不窮的犯罪形態，誠如台灣著名的教育心理學家鍾思嘉老師說過，所有社會上各種偏差行為的現象都是“種因在家庭、表現在學校、危害在社會”三步曲的終極表現。所以“社會的亂源起因於家庭”這句話是毋庸置疑的！

面對如此洪流，基督徒責無旁貸需要在社會中發揮正面的影響。透過聖經，我們看見“父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親，免得我來咒詛遍地。”（瑪4:6）。這是上帝對這個世代的心意！上帝看重父親在家庭中的角色，“父親”是家庭問題的核心，要改變台灣家庭的現況，家庭的頭“父親”一定要先轉向。

“父親的缺位”是台灣家庭問題嚴重的根源，有幾個重要原因：

一、實質缺位：依據行政院主計總處102年6月5日資料，從民國89年到99年這10年間，台灣的單親家庭增加18萬1千戶，其中單親家長性別，婦女占總單親家庭73.8%。顯出父親缺位的單親家庭情況顯著。

二、遠距父親：許多家庭的父親為了工作、經商或犯罪成為遠距父親，這些家庭的孩子雖然有父親，但父親卻長年不在家。

三、教養認知：台灣社會對於教養兒女是父母共同的責任並且彼此有不同的角色任務，這樣的觀念仍然普遍不足。於是縱然父親天天在家，但許多調查證明在父親與孩子相處的質與量上，都明顯欠缺。

美國總統歐巴馬曾在2008年美國父親節演說中強調,黑人社區的小孩中，缺父的孩子將來貧困比一般孩子高5倍,棄學高9倍,被送進監獄高20倍。2013年中國軍區總院調查未成年網絡成癮病例進行統計時發現，排名第一的傷害是父愛缺失，占87%。雖然，我們不能說單親的孩子一定會有偏差或犯罪的行為，但偏差或犯罪的孩子中有高比例的單親孩子確是不爭的事實。這些數據也提供給臺灣社會作為借鏡。

非常感恩的是，上帝給台灣社會一個寶貴的禮物—“我是好爸爸”一書的作者Gregory Winston Slayton先生適時的來到台灣分享生命見證，傳遞做好爸爸的信息。（他是一個從小被酗酒父親拋棄的白人單親孩子，卻因着一個台灣家庭給了他基督的信仰及美好父親的形象，改寫了他的人生故事，成為一個橫跨創業、投資、外交官、教育等多個領域跨界的成功者。）出版這本書的遠見天下出版社負責人高希均教授也表示，樂意成為一起推動好爸爸運動的伙伴。

Gregory Winston Slayton先生將於八月份展開全省巡迴演說，8/2板橋（上午），台東（晚上）、8/3高雄、8/4花蓮、8/5台中、8/6桃園、8/7基隆，同時結合第一屆華人微電影金鷹奬(主題:父親)入圍影展。並參加8/8父親節當天在台北舉行的“第一屆金鷹奬頒獎典禮暨向爸爸致敬晚會”,擔任頒獎嘉賓。

敬請上三一全人發展協會網址：www.31hda.net 或洽(02)2502-8790賴小姐，關注各項相關活動的詳細訊息。

主編寄語

郭愛華

經過同仁多次的會議和討論，璀尼西季刊首期終於面世了！要問編輯本期的這段時間我最大的感受是什麼？搜遍內心深處，居然沒有一個字能概括！因為編寫的過程中，我經歷了幾個大起大落的心靈階段：先是激動興奮，然後是惶恐焦慮，過後是安靜沉思，最後是平安喜樂。是什麼讓我經歷如此大落大起？都是這一期主題的緣故：追求卓越。

這個聽起來大而無當的主題，把我從每日忙忙碌碌的生活中拽出來，又投入另外一種的忙忙碌碌之中。

成功和卓越是很多優秀人士的熱切追求，但是究竟成功和卓越意味著什麼？人們對此的具體理解，見仁見智，但是大致上都認同一點，也就是，成功也許可以聚焦於個人的某一階段，但是卓越卻與追求生命意義緊密相連。追求卓越就是在追求一個豐富充實有意義的人生。這是一種人類特有的追求，動物們沒有。不知道該算它們有幸還是不幸，因為它們不必經歷這種追求所帶來的痛苦，但也永遠不能享受卓越人生的甘甜。

弗羅里達有一個賭狗的遊戲，那些拼命奔跑的狗狗們都以掛在頭前的玩具兔為目標。且不說那跑得快的和跑得慢的狗狗們比賽結束時各自都在想些什麼，因為我們能想像，無非是獎品多點少點的問題。但是，狗狗們大概從來沒有想過目標達成—也就是真的追到了兔兔，又會怎樣？有一天那掛玩具兔的機器出了故障，兔兔掉在狗狗們面前，真被它們追上了。

目標實現了？成功了？狗狗們歡欣鼓舞？不！恰恰是目標達成的那一刻，狗狗們全體不知所措！它們圍著兔子亂叫亂跳，甚至相互撕咬，完全亂了章法，不知道下一步該怎麼辦！

我們的人生呢？目標實現不了的痛苦已經讓歷代有誌之士呻吟悲嘆，但如果目標的實現也會讓我們絕望，那可怎麼辦？設立一個永遠都達不到的目標，最後累到放棄或者累到死？或者，不斷設立新的目標，追到一個兔子再追下一個，循環往復……最終還是殊途同歸—累到放棄或者累到死？或許，跳出這種思維模式，乾脆不再給自己訂立目標？可是沒有目標的人生又是什麼樣的呢？糊塗麻木到死？或許，我們不應該自己來定目標？那，由誰來定呢？或許，人生意義本身就是一個令人絕望的話題？可是，我們每個人的靈魂深處不都有這麼一種與生俱來的渴望和呼求嗎？本期的幾篇專題文章和其他作品生涯、婚姻家庭和強身健體幾個領域來探討卓越的意義。期望引起大家深入的思考和熱烈的討論！在此特別感謝為我們無私奉獻文章的幾位特邀作者李健鵬、蘇崇武、李厚臣和沈美珍。

郭愛華
03/28/2011

追求卓越

郭愛華

無論是東方還是西方，無論是在企業經營還是職場生涯或是日常生活中，有一個詞兒大家耳熟能詳，追求卓越。英文版叫做 commitment to excellence。可是，卓越或者excellence究竟意味著什麼？僅止於慣常認為的優秀和傑出嗎？追本溯源，古希臘語中與“卓越”相近的概念表達的是一種和諧，是人自身與他生活目的的一種超乎尋常的契合，以及這種契合所帶來的超常滿足。如果說卓越的內在含義是生命與生活目的超常契合，優秀傑出只是這種內里和諧的外顯特質而已，那麼追求卓越的真正境界就應當是追求一個豐富、和諧、充實而有意義的人生。

可是，人生的意義又在哪裡呢？社會學家說，意義生自關係—家庭關係，朋友關係，社會關係，對信仰中的人來說，還有與他們所信的神的關係。也就是說，人生意義的彰顯需要一個背景的鋪墊，意義產生於跟別人的互動之中。一個絕對孤獨的人，無論他擁有何等財富、權力或地位，都感受不到生命的意義,“因為意義成就於我們個人自我以外，只有在你努力提高他人人生質量的時候才能成就。”

如此，我們可以理解，如果沒有天堂可以盼望，或者沒有生命中一些珍愛的個人關係，或者沒有所做的工作帶來的某種目的，生活就會毫無意義。有關這點，最經典的思考當屬古以色列的所羅門王。他在《傳道書》中反思自己輝煌的人生，最後意識到，如果自己沒有天堂可以盼望，沒有與他的上帝之間的關係，人間一切的殫精竭慮、錦衣玉食、成敗輸贏最終都只是虛空的虛空，是捕捉來去無踪的輕風。

日光之下沒有新鮮事。所羅門所經歷的人生一幕幕，如今依然日日在上演，他所感受的那種虛空的虛空也在現代人的心中頑固重現。人生中，常常會有一些事情把你震盪出“舒適區”（comfort zone），讓你低頭沉思，仰天長嘆。也許是某一天悲傷地發現自己半輩子所追求的那種幸福婚姻根本就是鏡花水月；

無論是成者還是敗者，人生到達這種時候，心中負面的感覺就會如潮水洶湧，人在其中苦苦掙扎。

或者是某一天頹然意識到自己年輕時意氣風發所設立的那個輝煌目標將永遠無望實現；或者是在取得別人眼中的非凡成功，成為自己夢寐以求的那個成功人士的時候，卻發現那一切其實與自己內心的深度滿足毫無關聯；或者是你發現目標雖然已經實現，卻意識到那根本不值得自己為之營營役役花費半生心血，犧牲許許多多。
生活，就此突然變得毫無意義。無論是成者還是敗者，人生到達這種時候，心中負面的感覺就會如潮水洶湧，人在其中苦苦掙扎。有人因此沉緬於各種感官的刺激–所謂醉生夢死；有人則墜入報復情緒中，想讓周圍的人們承擔自己的苦惱；更多的人則無奈地沉溺於無邊無際的絕望中。這是一種靈魂的疾病，因為那是來自靈魂深處的絕望。
弗羅里達有一個賭狗的遊戲，拼命奔跑的狗狗們狂追掛在頭前的玩具兔。正常下情況，無論狗狗們跑多快，那兔兔都永遠在他們的頭前。狗狗們所受的訓練就是去拼命追那永遠也追不上的兔兔。但是，有一天，掛玩具兔的機器出了故障，兔兔意​​外掉在了狗狗們面前，真被它們追上了！跑道上頓時陷入一片混亂，狗狗們圍著兔子狂叫亂跳，甚至相互撕咬，完全亂了章，不知道下一步該怎麼辦！

拼命奔跑也追不上掛在面前機器上的兔兔，固然令狗狗們喪氣；但追上兔兔那一刻的不知所措卻要比跑得太慢被淘汰或受到主人責備更令狗狗們茫然。於狗狗來說，此刻能做的只剩下對著兔兔狂吠或者相互撕咬。類似的情狀，於人來說，就抑鬱症氾濫，自殺率劇增，甚至也助長了殺人率。人，到底出了什麼問題？ “魔鬼的身邊沒有幸福老人！(The Devil has no happy old people! )” 南加州大學哲學教授達拉斯維勒（Dallas Willard）在接受《人生下半場》作者班福德​​訪談的時候如是說。且不說那些營營役役一輩子仍與孜孜以求的財富無緣者，也不說既沒見識過成功的輝煌也沒經歷過慘敗的傷痛之庸常輩，就算你成功獲得了所追求的一切，有一天你仍然難免會被負面情緒重重擊倒，會發現自己所擁有的那滿目榮華最終都會過去，都不是真正屬於你的。這種時候，你怎麼才能得到幸福感呢？威勒教授認為，如果你不是基督徒，那你就沒有太多選擇，也許可以去做些對人類有益的慈善事業，並從中找尋到一些意義而變得快樂一些，卻很難在此之外再達到更高的境界。

對於篤信上帝的哈佛大學教授盧雲（Henry Nouwen）來說，人生的旅程在“意義（significance）”之後還有一個境界。那就是“服(surrender)”，有一次他這樣告訴威勒博士。只是，要從成功一步邁入降服對人來說非常艱難，因為那意味著將不得不放棄自己孜孜以求又剛剛到手的成功。即使這種成功並沒有帶來靈魂深處的滿足，就這麼直接放棄，仍然讓人心有不甘。所以慣常的程序是，人們在成功以後，會先開始尋求意義，做些對周圍的人有益的事情，然後在尋求意義的過程中，漸入佳境，最終降服於造他的那一位，而讓自己的人生與自己被造的目的得以完美契合，達到心靈深處的和諧與滿足。盧雲一生，就是在這種選擇中不斷晉級進階，並最終從掌聲四起的哈佛大學講台急流勇退，走進靜悄悄的“黎明之家，”開始了他照顧重度殘障者的生命之旅，並尋到自己心靈深處的平安喜樂。

年過花甲的威勒博士據此提出人生四大階段，簡括為四個S，struggle（奮鬥），success（成功） ，significance （意義），surrender（降服）。首先是奮鬥，也就是努力爭取成功。之後是成功，在現今這個到處是機會的世界上，人們如果付出努力並且鍥而不捨或者憑著聰明才智，成功是有望的。第三階段就是意義，也就是用自己在前兩階段所獲得的經驗和知識去幫助別人而感受到一種滿足。而最後階段的降服，意味著完全與自己生命的目的相契合，心裡充滿的是平安，因為只有在那時，人的身心與靈魂深處​​的自己才能達到完全和諧的境界。其實，最後階段本來應該是統領前面三個階段的。

當靈魂深處有平安的時候，身心靈的健康就完全了。在身心靈健康的前提下，頭三個S的過程才會更加成熟完備，人生也才能活出其終極目的和全部潛力，真正達到卓越。如此看來，降服是達到卓越的前提？ ！好像與人的本性背道而馳嘛！可是，事實上，人們在走入人生第三階段的時候就已經開始降服，因為選擇放棄一己之私利，去為他人的利益奉獻自己的財富和能力，就是選擇降服於自己心靈深處的那個良善的意願。而我們稱這樣的降服為追求人生意義，為什麼？因為降服本就是深植於我們人類靈魂最深處的一種渴望。

降服前提下的卓越不僅讓我們看到人生的意義，更能給我們的工作和生活帶來實實在在的益處。因為降服其實是一種積極的人生態度，是大智若愚。無論是企業領袖還是職場精英，無論是在社會活動上還是家庭生活中，人如果能夠降服，就會承認自己不足。囊中空空，方能盛物。這種謙卑和虛心正是充實和豐富的前提。人只有在承認沒有的時候，才會有追求，也只有在願意追求的時候才能得飽足。而且這種謙卑和虛心會傳染到整個為人處世的態度和行為上，打開一個從來未曾經歷過的世界，釋放從來沒有想像過的能量。當人真正謙卑虛心的時候，會發現同事、下屬、甚至老闆都會變得超乎尋常的合作，家庭也變得格外的溫馨，因為其實我們每個人都欣賞別人的謙卑和虛心。

盧雲是在成功的時候發現意義的重要，但是世界上不是每個人都能成為受人歡迎的哈佛大學教授的，我們更多的人還是常常掙扎在挫折之中，常常感受到被人或物控制束縛的無奈和郁悶甚至傷痛（其實，哈佛大學教授也一樣，盧雲的《浪子回頭》就是明證）。當我們不得不辛苦恣睢討生活的時候，追求意義和目的這樣的話題是不是太奢侈？真去追求了，又看不到人生的意義和目的的話，會不會感覺更糟？ ！可是，強壓住這種心底深處的渴望，有朝一日當負面情緒波濤洶湧的時候，人會不會更容易被吞沒？或許你現在就正深陷於某種危機，正面對傷痛、失望或者空虛，正沉溺於自憐自艾的呻吟、怨天尤人的發洩和醉生夢死的麻木所帶來的孤獨和絕望中，正掙扎於負面情緒的波濤洶湧之中。但是，內心深處，你知道你有一個呼求。你願意跟隨內心的呼求去相信你的人生有一個目的，有一種意義嗎？你願意藉著負面的境遇和感受，沉澱到自己內心的深處，去觸摸自己的靈魂，在那裡直面最真實的自己嗎？如果你這麼去做，就會發現自己一切的掙扎，最後都要面對一個選擇：是為當前的缺憾而放棄自己的全部信心和希望，而從此一蹶不振呢？還是直面一切，整理出事實和情緒，發掘出未知和未來，認識自己人生的目的，並最終勝過情緒，走上得勝之路？

這種深入內裡的直面和省察能打開你內心最堅固的硬殼，向你展示你最純正、最真實的自己，那個不受外界判斷束縛的最初的自己，那個與造你的大手緊密相連的自己。在那裡世俗的一切不能轄制你，因為在那裡那雙造你的溫暖大手給你安慰和力量。等你再次浮出浪尖的時候，你會發現你的生命已然更新，更加豐盛。所以危機是危險也是機遇，你不是要在危機中沉入深淵，而是要在危機後更新生命，要用你更新以後的生命去經歷成功和意義，並活出生命的最終目的和全部潛力。這大概就是路易斯所說的苦難是化妝的祝福吧！

信馬由韁地想到這裡，還是得回到主題，究竟什麼是卓越？什麼是追求卓越？在我看來， 卓越就是在人生的旅程中活出生命的最終目的和全部潛力。追求卓越就是追求一種來自於生活充實、生命豐盛、靈魂飽足的深度滿足， 追求自己的身心能與靈魂深處​​的那個自己和自己的目的完全和諧的境界。於我，追求卓越，就是讓我的生命在造我者面前像玫瑰一樣，一瓣一瓣地開放。每一瓣都有他特別美好的祝福，因為他特別愛我，因為他造我有一個目的。

於你呢？

郭愛華 2011年3月5號 於上海

專訪孔毅(一)

郭愛華

領導者是一個影響他人以完成不尋常事功的人

璀尼西企業管理諮詢（上海）有限公司最新推出《璀尼西電子季刊》。首刊就追求卓越的主題，專訪了在通訊及半導體行業享有盛譽、且有三十年企業領導經驗的孔毅先生。孔先生卓越的領導有著豐碩的成果。

1991-1994年，孔先生擔任Motorola半導體FSRAM事業部總經理期間，使全球市佔率從第六前進到第一，把業務從原來的每年四千萬美元虧損轉到三千萬美元盈餘。

1995-2002年，孔先生擔任Motorala通訊手機部亞洲總裁時，帶領團隊在中國及台灣市場上贏得手機市場份額第一的領導地位。該業務收益也從2億美元提升到40億美元。

孔先生目前經營上海一人信息科技有限公司E28 limited,從事智能手機及平板電腦的研發設計業務。
孔先生也是璀尼西企業管理諮詢公司（上海） 的董事及專業講師，從事“影響有影響力”的培訓及諮詢工作，藉此竭力栽培中國經營，使之成為時代接班人。
璀尼西季刊主編郭愛華（以下簡稱“郭”）：

孔先生，您作為大公司的職業經理人，最後的身份是摩托羅拉總公司資深副總裁兼個人通訊事業部亞太區總裁，而且在您任上，摩托羅拉公司手機部在中國大陸和台灣地區的市場佔有率都是同行業中第一。您當時決定從那個位置退下來，是出於什麼考慮？

孔毅（以下簡稱“孔”）：
有幾個方面的原因。首先，我非常相信急流勇退。當時的摩托羅拉，只有亞洲的通訊事業部在真正的支撐著整個公司，歐美地區都在虧本。公司希望我能更上一層樓，升級作總公司的一些負責工作，但是我發現再往上走的工作更多的精力要花在business politics上面，將不得不與華爾街，媒體周旋。事實上，幾乎有一半的時間會花在商業政治上，與商業本身和創新卻無太大關係。所以我當時覺得再往上走其實不見得是我所喜歡的工作。其次，我個性又不安於現狀。在以往28年的工作中，每2年都會換一件新的很有挑戰的事情做，不斷突破。突破以後，也不會留下，而是不斷更換，接受新的挑戰。我個人當時認為，在摩托羅拉內部，再往上走很難有新的突破。從2002 年初​​開始，我就想出來從零開始做，不再站在跨國公司巨人的肩膀上。

郭： 離開摩托羅拉，您覺得人生最大的變化是什麼？
孔： 最大的變化？這可以分成兩個層面來看。從工作方面來看，是我經營企業中最困難的時刻，我們的團隊在過去八年中，用不同的產品及不同的商業模式，向市場衝刺了五次，但都無功而返。所幸的是我們仍不氣餒，如今正在做第六次的突圍，所以從追求世上的成功來說，是有很大落差的。但是，從個人方面來看，這段時間是我最大改變的開始，事業上諸事的不順讓我省察了自己的不足。 E28操練我要謙遜，是提升我個人品德的工場。 E28也讓我從追求世界成功的上半場走進了追求人生意義的中場，希望下半場能比上半場更精彩。

郭： 您說“走進追求人生意義的中場，”能不能分享一下，在你看來，什麼才是有意義的人生？
孔： 衡量人生意義的標準是有沒有幸福感。所以，在談人生意義之先，我們必須要先講講幸福感（The sense of well-being ）。幸福感是成就感與意義感相互作用結合後的一種實際感受。幸福感不是憑空而來的，而是人們做了自認為有意義的選擇後的結果。成就感是跟我們的人生中如何做事、建立事功相關的。人們常在工作和學習的活動中感受成就感。成就感不是來自對知識和物質的擁有，而是來自進步和希望的感覺。意義感則與我們人生中如何做人、處理人際關係相關。人們常常從家庭、關係、靈命中感受人生的意義。意義感不是來自於享樂和放縱，而是來自平安和歸屬的感覺。

郭： 人們常常有這樣的疑問，我們現在生活條件越來越好了，可是，為什麼幸福感卻越來越缺乏？這個問題，跟社會的主流價值觀有關。
孔： 我們人類有一個與生俱來的渴望，渴望被認可，希望自己有價值。幸福感就是人類內心中對自己在世界上活得是否有價值的一種真實感受。社會的主流價值觀推崇的是物質，人們買品牌等等的奢侈品，去追求很多時尚的東西，其實就是為了藉此彰顯自己的價值，得人認可，讓人羨慕，從而使自己感到快樂。如果你不去追求物質，你就沒有那種被認可的感覺，你的幸福感就會降低，因為主流價值觀會影響到你感受幸福的能力。但是，物質帶來的金錢、地位和權勢並不一定能帶來幸福。很多人內心都明白這個事實，卻仍然選擇犧牲意義去追逐物質，結果就是幸福感的流失。這樣的悖論不僅在中國存在，歐美人也深感困惑。其實，幸福感是一種選擇的結果。這種選擇就是，你必須要放棄主流價值觀中對物質的推崇，遵循你自己美好、善良的本性去經營你的人生。我有一個幸福人生系列方面的講座，主題講人生的幸福感。 70億人口，沒有兩個人的人生是完全一樣的。人生在世時間不算短也不算長，人生的意義在於要獲得真正的長久的幸福感。

郭： 在您從事的工作來看，你的角色一直是領導者。您曾經說過一個成功的領導者須具備五個特質，歸納為五個“力”字，眼力、魅力、動力、魄力和德力。您能把這五個力闡述一下嗎？孔： 好的。我對於領導者有一個定義，是這樣的：A person influences others to accomplish an extraordinary purpose.一個影響他人以完成不尋常事工的人，從領導者的定義中，我們可以琢磨出領導者共有的能力和特質。首先，領導者是去做一件事情的，而且是一件不尋常的事情。去做普通的事情不需要領導人。領導者不但是去做一件不尋常的事情而且必須完成這件事。開頭再精彩再偉大，結果哪怕只差一點點而沒完成，都不是好的領導人的榜樣。其次，領導者不能是孤家寡人，一定要有跟隨者，也就是“他人。”沒有追隨者的領導人就不是領導人。那麼領導者與他人、與跟隨者的關係是什麼呢？不是命令，不是強迫，而是影響。影響靠的是激勵和感召（ethics），靠的是魅力（energize），而不是自己的老闆身份。此外，領導者一定要能執行。做的事情一定要完成。如果不完成，哪怕是做了百分之九十九，也不是一個好領導。做父母的在家裡扮演的也是一種領導者的角色。任何一個家長，如果能調教出不尋常的兒女，對社會有貢獻，那就是好領導。如果孩子根本不聽你的，你也就沒有辦法帶好他，孩子得要願意聽你的。領導者不是一種status（地位），而是他人心裡對你的一個看法。他們得要願意追隨你。另外，領導者要有眼力（envision），要讓人知道在往哪裡走。也要有方向感，要帶領別人朝一個特別的方向發展。小孩子不是給他吃、給他穿、讓他長大就好了，做父母的總是希望把他帶出一個結果來。同樣，一個領導者要能夠挑戰傳統思維模式，有長遠的理性思考能力，對事業要有夢想。領導者帶領別人去做的事情是一件不尋常的事，而要做不尋常的事，就一定會遇到一些困難，所以做領導的一定要有膽識，要能夠擔當和冒險。有重大損失的時候，別人可以垂頭喪氣，你不可以， 因為大家都在看領導。這時候你若能鼓勵人多走半步，這半步就是勝利，所以領導者要有很好的心理素質。領導者也要有感召力，如果只有那麼三天的時間別人覺得你是在與他們為一個共同的目標努力，而第四天就不然了，你的所作所為讓人感覺是在為謀一己之私利，那跟隨者就不會再把你當領導了。領導者一定要能激勵人。這就帶出了領導的魅力。

郭： 魅力是不是天生的，很難學到？
孔： 其實魅力跟眼力一樣，是可以學到的。美國對領導者的調查中發現，最難能可貴的不是魅力，而是魄力。因為魄力是違反人的本性的，人性喜歡隨大流，避重就輕，推卸責任，遇到困難時就想躲，而魄力則相反，要有擔當。眼力跟魄力是領導方向的，動力跟魅力是管理方向的。舉個例子，孫中山就是一個極好的領導者。他的眼力使他想要推翻封建帝制，建立民國。他知道這事不能靠他自己一個人，就鼓動了一群人跟他一起做，陳少白，黃克強等，這時需要的就是魅力。黃花崗七十二烈士，興中會的人等等都受到他的激勵，甚至願意為那個美好的願景獻出生命。那是多大的激勵？願意獻出生命！光激勵也不行，還得去做，就是武裝起義，孫中山不放棄，他執行，他用了十次革命來推翻滿清。那是什麼樣的膽識？那是要殺頭的。為什麼兩岸都尊敬他？就因為他有德力， 他所作所為不是為了自己做王，而是為了一個美好的社會理想。不是為了個人私利，而是為了國家，所以他被稱作國父。如果沒有他，我們現在有可能還在滿清統治下。再舉個例子，漢武帝也是一個極好的領導者。若不是他，中國領土現在只有一半，新疆、東北、西藏統統都不在版圖內。漢朝本來只會討好匈奴，忍辱負重，漢武帝的姐姐就被單于帶走了。他決定改變，一反傳統，轉守為攻，擴大領土，不再用城牆來守國。以攻代守，這就是他的​​眼力。他又有行動，派張騫出匈奴帶汗血寶馬回來，又啟用新將衛青霍去病，因為他們是騎兵。他的大業用的是新將而非老將李廣，因為他們率領的是傳統的步兵。就因為他，全世界人都稱我們為漢人，因為他成就了不尋常的事。概括地來說，領導者要做一件不尋常的事情，要與他人合作分工，用魅力吸引別人，而不是威迫或命令，要有膽識有魄力，有眼力。眼力就是能夠見所未見，所作的事情是要顛覆以往。這眼力是可以訓練的，我有一個講座叫做智慧的學習者，就是培養眼力的。我相信教育的至終目的是啟發學生自我學習的動力及能力，使他能夠終身學習。學習不止於獲取知識和技巧，甚至都不限於能夠解決問題，而是要能夠在學習後改變提升自己，並進一步充實人生。學習的目的就是要建立眼力。眼力需要人的獨立思考能力、直覺判斷能力、宏觀思維能力和跨越領域能力。這些能力都是可以訓練的。魅力是能將心比心，帶領一批人。不光對屬下有魅力，也要善於結交各方面的人脈，有很強的感召和推動力。動力是要行所未行，做事有條理，有管理能力，有判斷和決策力，能分清緩急輕重，還要能不停地修正。魄力使勇者不懼。敢於帶頭並且承擔後果，敢為別人所不敢為。做事不按牌理出牌。一個領導者的下面總有幾個個性很強的下屬，有問題的時候只有他能擺平。這都是在魄力範疇內。有魄力的人有時也會因太過自信而變得驕傲。所以做好領導一定要有德力。德力最重要，因為德行天下。一般好的領導者都是好人，樂於助人，有一個憐憫的心，但容易被陷害、被欺騙。儘管如此，他仍然寬宏大量，相信別人，不記恨別人。說到領導者的責任，好領導和壞領導最大的差別在於，一個好的領導所作不是為了自己，而是為了一個共同的整體的目標，才能贏得眾人長期的信任，不謀私利。他雖然常受害，但也常有貴人相助。魅力能吸引人。魄力則擊中要害，敢於決定。德力能贏得人的信任。

郭： 魄力能學到嗎？
孔： 這個比較難，這是跟你的個性有關的。

郭： 哦，那如果一個領導有魄力，但是在魅力上有問題，有困難處理好人的關係，這種情況有救嗎？
孔： 有。因為領導的成功取決於綜合的力量，我們聽過一個水桶原理，一個桶能裝多少水，取決於它最短的那一塊板子。事實上有些人很有魄力，卻常常會在魅力方面欠缺一點，所以大企業常常會有CEO和COO。這兩者個性上是有區別的。一般CEO需要有有眼力，也就是策略的領導力。 COO則更有魅力，也就是能夠激勵人，懂得授權，能把你的屬下變作人才。但是這兩個人都需要德力。魅力能吸引人。魄力則擊中要害，敢於決定。德力能贏得人的信任。關於領導力，我在璀尼西有一系列的培訓課程， 其中有一套課程叫做《企業論》精英班。這套課程以我自己在企業中的真實案例為切入點，通過經典案例，帶出實用原則，幫助聽課者結合自身企業的情況進行應用和操練，目的就在於幫助企業家實際解決瓶頸問題，建立和提升領導力。

（未完待續）。

孔毅先生資歷:

璀尼西企業管理諮詢（上海）董事及專業講師。
E28上海毅仁信息科技有限公司科技有限公司（E28 Limited）創始人，現任董事長兼CEO繼續閱讀>

尋求人生下半場意義十大原則

班福德先生和Drucker Society of Austria

譯|郭愛華
2011.2.10
Translated by Aihua Guo with permission of Mr. Bob
Buford and Drucker Society of Austria

班福德

好的雖然成功和意義這兩者都能裨益人生，但只有一樣能讓你睡得更香，並帶給你深層次的滿足。十餘年來，為了尋求人生意義，我把大量的資源傾注於教會、基金會和正在同樣尋求意義的個人。我認識到成功瞬息即逝–從本質上來說，它是短暫和相對的，而意義能夠帶來滿足，因為意義成就於我們個人自我以外，只有在你努力提高他人人生質量的時候才能成就。人生意義可以是多姿多彩的，如今越來越多的男女都在刻意尋求著自己的意義。僅在過去兩年中，我的朋友華里克牧師的作品《標杆人生》就賣了兩千萬冊，而且銷量沒有減弱的趨勢。人們在尋求目的，而目的引出意義。在《下半場贏家—真正生活的人們在做什麼》裡，我訪談了60位個人，他們都認為尋求意義高過追求成功。在《下半場贏家》百分之九十五的訪談中，有一個主題時隱時現，貫穿始終。那根貫串的線索就是直面自己心靈的追求。受訪者中最為出類拔萃的是彼得德魯克（Peter Drucker）。他寫過35本著作，得過總統自由獎，還是商業世界的領軍人物。訪談中，他提出了尋找人生意義的十大原則。他說的每一條原則中都可以找到與幾大主要宗教思想相通之處。對我來說，其中幾條原則正與《聖經》原則相合。凌駕於這十原則之上的是這樣一個假設，我們被造是為了享受成功，並且最終成就意義。德魯克了解生活的原則，因為他了解令人敬畏和感嘆的一點–每個人在被造的時候就已經有永恆深植於心。

耶利米，作為當時的領袖，用上帝的呼籲如此警策他的鄉人去盼望未來的成功和意義。 “我知道我向你們懷的意念是賜平安的意念，不是降災禍的意念，要叫你們末後有指望。”（耶利米書29：11）在德魯克的十大原則中尋找心靈的追求，發現自己的成功，更重要的是，發現你的意義吧！

1\ 首先要認識自己
德魯克說， “ 尋求成功的路上，人們常常以為只有失敗時才會去考慮重新規劃人生。但我說，你必須在成功的時候就去重新規劃， 因為只有那時候你承受得起，”不過，你首先得搞清楚自己是誰、屬於哪裡，否則就無法重新規劃人生並追求意義。

2\ 重新規劃人生，追求完備果效和全然滿足
德魯克說，“在職涯的早期，人們傾向於設立比較有限的時間框架，差不多四年左右，他們無法看得更遠。”但是在取得某種程度的成功以後，時間框架就開始延展， “突然開始設想二十年、三十年以後，甚至更遠的可能性，”這樣的高瞻遠矚常常讓一切比以往清晰許多。

3\ 找出你存在的核心
“卓越的成就常常與解決基本問題的能力息息相關，”德魯克說，“我認為最成功的人是那些有堅定信仰的人……宗教信仰、宗教委身和社會上的成功之間有著很明顯的關聯。

4\ 視人生為終局遊戲
德魯克認為，人生唯一有價值的目標就是讓你原本普通的生活充滿意義。他推薦人們注目於那能夠改變世界的真正重要的成就，並且要矚目於比目前成就高遠得多的地方。追求的過程雖然更艱辛，但是價值也更高。 “讓你的人生成為一個終局遊戲！”

5\ 計劃沒有什麼用
“機會常常凌空而來，”德魯克認定，“那就意味著你必須靈活，時刻準備抓住突如其來的機會。太多的計劃會讓你無視機遇，”德魯克說，“機會會敲門，但是只敲一次。你必須隨機應變。”

6\ 了解自己的價值觀
“如果你不尊重自己的職業，那麼你不但會完全不稱職，還會被它敗壞， 甚至可能喪命。”德魯克說，“比如說，百分之九十九的醫生不可以做醫院的行政人員。為什麼？因為他們不看重行政工作。他們是醫生，他們認為醫院的行政工作只是辦事員的事。”了解自己看重什麼不看重什麼能夠讓你遠離糟糕的選擇。

7\ 定義完美結局
了解自己的價值觀“如果你不尊重自己的職業，那麼你不但會完全不稱職，還會被它敗壞， 甚至可能喪命。”德魯克說，“比如說，百分之九十九的醫生不可以做醫院的行政人員。為什麼？因為他們不看重行政工作。他們是醫生，他們認為醫院的行政工作只是辦事員的事。”了解自己看重什麼不看重什麼能夠
讓你遠離糟糕的選擇。

8\ 知道收穫和栽種的區別繼續閱讀>

芝蘭馨香

蘇崇武

“這種時候，中國怎麼可以講商業誠信呢？”“美國華爾街的商業道德徹底破產，納斯達克證券市場前主席監守自盜，惡性詐騙650億美元，面臨著150年的坐牢判決。全世界的生意人都在求生存，生死存亡之際，哪裡還顧得了道德；恐怕不道德的事情還要大量出現嘍！”“你怎麼還勸中國企業家要誠信呢？”這些是我最近剛剛參與主辦了一場商業誠信國際研討會後，一些還算乾淨的商人企業家朋友們對我的質問。也有人，“現在競爭對手弱了，倒下了，機會大好，是我們放手一搏的機遇。上一波我膽子小，步子不夠野，如今政府又在大灑銀子，此時不走後門，不去搶食大餅，還待何時？我要好好地放肆一場，你別老拉著我做好人！”被逼得厲害，我嘔心瀝血地寫了以下的一封公開回信，貢獻給天下有心人參考，所要回答的問題是：“中國商人，為什麽要走正路？”

給我親愛的企業家朋友們，

芝蘭馨香
這種“與善人居，如入芝蘭之室，久而不聞其香；與惡人居，如入鮑魚之肆，久而不聞其臭”, 西漢，劉向，《後漢書》

你我之於中國，是有歷史使命的。我們的任務是幫助中國，建設能夠長期領先全球的核心競爭力。因此不可飲鴆止渴，為了取得發言權，流失了立足點。誤以為成就是發言的必要的踏腳石，就採取助長中國腐敗病根的捷徑，拼命追求最短時間內達到最大企業規模。不擇手段飛跑前進，無奈方向錯誤，不但徒勞，還錯失良機，可嘆可惜呀！

我相信中國將是世界的領袖，經濟實力與道德高點將獨領一段風騷；我們何其有幸，躬逢其盛。中經濟想要能夠真正地創造價值，就得要有適合創新的公平公正環境，否則，谁愿意冒險投資創新。我們不可能永遠靠出賣廉價勞動力，更不能繼續靠犧牲環境貽害子孫；如果大家都只想搶分眼前大餅，沒有人願意真的創造價值，中國的長期競爭力就只能是假冒偽劣。德國西門子賄賂醜聞驚人大案就是沒落帝國的窮途夕照，其核心競爭力就只剩下行賄，不足取，不宜效法。所幸我們國家領導人，已經洞悉貪腐是亡國亡黨的路，不可行，並已痛下決心糾正，只是改弦易轍有如大船轉舵，需要時間，方向卻是絕對正確的；我們千萬不要看錯了方向。人生過程遠比結果重要，做人遠比做事重要，我們的企業要成為一家配得上中國清流廉能政府的正派企業，才是我們做生意的時代責任。我們的身份是芝“計利當計天下利，求名應求萬古名”，曾經是廖承志對蔣經國的勸勉，也是於右任寫給蔣經國的對聯，其精義就是要蔣先生愛國，促成統一。但是蔣先生過去了，統一大業還沒有成就。你我愛國的機會比他好，千萬不要誤判時代，變成害國。西方毫無節制地“追求個人利益最大化”的商業模式破產，其根本原因是道德破產；中國即將取而代之，要走出我們自己的路，絕對需要有更高明的軟實力，更高的文明，才能夠服人、吸引人。馬斯洛Maslow的五個需求理論，是許多在80年代崛起的企業家，發蹟之初招賢納士就已經洞燭機先的了。他們明白激勵人才的手段，物質金錢的滿足是最下的，個人理想的滿足才最有力。那是築巢引鳳的真智慧，一時間良禽擇木而棲，人才濟濟，大業乃成。因此，企業也要走正道，要能成大氣候，必須坦蕩盪，有恢宏氣度。

與君共勉徐悲鴻親筆的“富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈，此之謂大丈夫，”（孟子，滕文公下） “君子愛財，取之有道”, “有所為，有所不為”，是好企業必須有的信念，也是我們有士大夫情懷的企業家們的本質和靈魂，不但不可放棄，還要言行如一地堅持理想，建設一家有榮譽又有尊嚴的企業，作為時代的中流砥柱。

“富貴不能淫”，在上一波舉世爆發的浪潮裡，我們看到很多人都隨波逐流，沒能守住道德底線，常常中夜夢迴，懊惱不已。如今機會又來了，當許多人推倒重來，我們站在再出發的重新創業十字路口，“貧賤不能移”考驗的是我們到底有沒有真本事，不操捷徑，還是要趕緊重複坑蒙拐騙？許多相識於未發蹟之前的好朋友，對我們（還算乾淨）的商人，都有一種說不出來的期許，我們可千萬不能變味。當舉世唾棄華爾街不擇手段的貪婪，美國巨富奸商“黴德夫”Madoff面對著150年牢獄之災的時候，廣大中國民營企業家恨不得要洗手遮蓋第一桶金歷史的時候，我們可得要把腰骨挺直了，不可選擇與過氣的貪腐錯誤行徑扎堆。

“威武不能屈”，更是我們應有的氣概。意氣飛揚的我們中國棟樑們，不要在別人公司營業額前矮化自己，我們尊敬的是那些建立百年不倒老店的智慧與耐力，而不是要羨慕大起大落、快上也快下的險招。俗話說“路遠不愁日暮”，我們絕不可急於一時。企業是中國的王后，要相信“五百年必有王者興”，不久的將來，當中國在國際舞台領袖群倫的時候，惟有正派企業才能夠配得上清流中國的廉能政府，扮演王后的位份。我們要有芝蘭馨香，那是王后應有的味道！

你我若失去了芬芳，到時候要如何地惋惜呀！

《蘇崇武的博客》
2009年3月25日開博之作

徐悲鴻親筆
富貴不能淫，
貧賤不能移，
威武不能屈，
此之謂大丈夫。

牽手一生

張泰然＆沈美珍

我們學會了解什麼是配偶的需要，進而願意改變自己去體貼對方的需要。改變帶來更新，讓我們夫妻在愛中跨越、突破了彼此從原生家庭帶來的觀念與習慣。我們原來是兩個完全不同的人，卻因「愛的婚約」，竟能坦誠相見、患難與共，攜手邁入第二十個年頭，不由得大呼奇妙與滿懷感恩！

相異又相融的伴侶說到我們夫妻之間的差異，簡直有天壤之別，從以下幾個方面，就可看出我們是多麼的不同：處事風格— 泰然是考慮再三、講求周全的「完美派」；美珍則是講求效率、力行新速實簡的「務實派」。喜好—泰然最愛悠閒的看場電影、喝杯咖啡；而美珍最討厭把時間浪費在無意義的事情上，喜歡在家裡敲敲打打，修這個動那個，泰然對此則興趣缺缺。個性—泰然浪漫如蝴蝶，常設身處地為人設想；美珍卻實際如水牛，雍容大度、尊重每個人的空間與立場。 ……總之，想然而，我們卻是最好的朋友，從戀愛時的相識相知到婚後的相親相愛，如今我們仍經常徹夜長談。在跟朋友交談或管教孩子的事上，夫妻倆常常脫口而出同樣的話語，語氣、表情往往一模一樣，驚訝之餘，也為彼此心有靈犀而莞爾。此外，我們也是最好的工作夥伴，多年來在工作上雖然偶有理念不同、爭得面紅耳赤的時候，但事後總能尊重彼此的見解，繼續有美好的搭配與合作。就算發生衝突，我們也會勇於表白；當無法溝通的時候，美珍喜歡在深夜振筆疾書，以文字表達自己的嚴正抗議與不被了解的感受，即便因此流淚或吶喊我真是苦啊！在經過兩人深切溝通之後，反而能更加彼此體諒、相互接納。還有，我們更是最好的情人，雖然已有了三個孩子，但激情依舊，不曾因孩子成長的各樣狀況而分床，更別說是夫妻分房了！

文｜ 張泰然＆沈美珍（婚姻輔導工作者）

婚姻是一生的堅持我們深刻地體會到，婚姻生活絕非像童話故事中，王子與公主從此過著幸福快樂的日子，那樣地理想浪漫。過程當中有許多的心路歷程，可以進一步的分享：首先，愛是一生的堅持，也是意志力的抉擇。在我們彼此說出：「我願意！」的那一刻開始，愛就不再是憑感覺，而是一種永不放棄的堅持。 「無論你（妳）如何？我都愛你（妳）。」那是一種「一夫一妻、一生一世」的委身。

其次， 對彼此的關係長存「神聖的不滿足感」。夫妻關係總有高低起伏，就算是恩愛夫妻，也需要不斷的更新與成長。不滿足感帶給我們學習、創新與突破的動力。要用對方所需要的來愛他（她），雖不容易，但是可以學習。美珍由於成長的背景，向來認為愛是行動，不習慣以言語表達，因此泰然等了八年，才聽到美珍說出一句「我愛你」；泰然因為出生在君子遠庖廚的家庭，美珍也等了八年，泰然才開始主動做家事。我們在尋求成長的過程中，透過《愛之語──兩性溝通的雙贏策略》（中國主日學協會出版），學會了解什麼是配偶的需要，進而願意改變自己去體貼對方的需要。改變帶來更新，讓我們夫妻在愛中跨越、突破了彼此從原生家庭而來相異的觀念與習慣。

感念共度人生風浪
再來，是要常惜福，彼此感激。十四年來，我們夫妻一起度過許多人生的風浪－－泰然因意外險些喪命的驚險；美珍產後大出血的危急；泰然的父親突然過世的哀傷；老二從安胎到早產的折騰；老三出生後，有生命危險和碩大的血管瘤，尋醫求診莫衷一是等種種過程。每一個經歷在人生中都是那麼的深刻，我們一起並肩作戰、患難與共，誰也不能取代我們共同經歷的角色與甘苦。每當我們回想，總是充滿了感恩與對彼此的感激。時下很多夫妻忽視了「生命共同體」的可貴，因一時的衝動或第三者的介入就輕言離婚，而忘記夫妻之間的共同經歷，是別人無法取代的！在此要透露， 我們夫妻有一件事是一樣的。「我們愛，因為神先愛我們！」那就是我們擁有共同的信仰，每每在我們走不下去的時候，愛我們的神會適時的拉我們一把。也因為神對我們永不放棄，我們就可以向祂支取力量，重新得力。

在美珍四十歲生日時，我們夫妻相約共度下個四十年，彼此勉勵同心同行、相愛到白首。正如聖經上雅歌所說的：「求你將我放在心上如印記，帶在你臂上如戳記。因為愛情如死之堅強，嫉恨如陰間之殘忍；所發的電光是火焰的電光，是耶和華的烈焰。愛情，眾水不能熄滅；大水也不能淹沒。若有人拿家中所有的財寶要換愛情，就全被藐視。」

單親難為

沈美珍

單親的路不好走，讓我們來了解”單親所可能要面對的難題”：

1.情緒的困擾
單親的情緒(失婚與喪偶有某些相同)，有時就像突然得到絕症的病人一樣，經歷到“震驚”(怎麼可能發生這事？)、“否認”(這不是真的…)、“憤怒”(為甚麼是我？上帝怎麼可以這樣待我？)、“懼怕”、“沮喪”(甚至想一了百了…)、“迷惘”、“無奈”、“退縮”、“隔離”… 雖然也曾很努力地告訴自己：要從悲傷中走出來。這種掙扎、痛苦只有過來人才真正能體會。傷痛— 想到所發生的事就像心絞痛、被人拿刀刺入般憤怒— 怎麼可以忍受配偶的背叛、想到在離婚過程中配偶在言語、行為的中傷、心裡真恨不得他(她)…(許多面對外遇問題的配偶，如果沒有行動，最起碼也曾在腦海中”殺人”或”咒詛對方”…)、羞愧…憂慮— 生活、經濟壓力、子女教育……甚至得嚴重的憂鬱症爬不起床……孤單—夜深人靜時，不再有枕邊人；重大的決定沒有人可以商量…

2.自我形象的貶損(甚至自卑)
「一定是我的錯…」、「我真沒…」、「我比不過…」；特別是被遺棄的一方，過去配偶所說貶損的話，會像錄音帶般，一遍又一遍的播放著；在社交場合不敢公開自己單親的身份…；想搬家逃離現在環境…

3.子女的教育(角色的扮演)
面對孩子的管教，同時要扮演兩個角色？學校老師說孩子最近行為有些異常…；孩子的人格發展會不會不健全？這對他將來的婚姻(觀)有沒有影響？

4.經濟的壓力
要打兩份工才夠開銷…；這麼大的房子每月貸款怎麼辦？配偶不付孩子扶養金？

5.社會的眼光
為甚麼感覺有個標籤貼在身上，像個二等公民？頭銜不同，社交圈也變了。為甚麼參加Party時，有些太太們的眼光一直停在我身上，好像我會搶了她們的丈夫似的…

6.家人的不諒解
我的爸媽說：「誰叫你當初不…」；「妳要是離婚，我們的臉往那放？」

如何面對劇創期(從情緒傷痛迷惘中走出)、復健期(理性面對、再度單身的成長與成熟)

1.適度表達情緒—當經過不同的心理階段後(震驚、憤怒、妥協、抑鬱、接受…)，允許人有哀傷Grieving過程(特別​​是喪偶者)，但也不一直落入自憐中，情緒能早得醫治。

2.重建積極思想—在逆境中或危機中看見機會，不讓環境打倒。數算你所有的而非自怨自哀，調整從人(配偶或其他人)來的眼光及思想。

3.勇於揮別過去—過去的美好或傷痛的回憶都要勇敢的劃上句點，學習“面對現在”！

4.規劃人生—尋找人生的意義與價值，追求屬靈生命的成長，培養健康的嗜好。若孩子長大則將自己投資在以前沒時間或機會做的事上(做義工)。

5.建立新的人際及支持網絡—參加群體、社交活動，但勿因錯的動機而進入愛情漩渦。

作者介紹：

沈美珍
一位將全人關懷與發展信念投入企業/職場/家庭/社會，
20 年樂此不疲的專業工作者

資歷

現任璀尼西企業管理諮詢(上海)有限公司總經理(2010迄今)
前中芯國際半導體公司心理諮詢部門創始及負責人(2004~2009)
國家一級心理諮詢師通過
美國愛家協會NA授證講師暨婚戀情商輔導員
2009獲中國紅十字總會授予志願者之星榮譽稱號暨獎
章一枚(因參與512地震救災事宜)

專長

企業內部危機處理
企業主管團隊/領導培訓
企業員工成長教育訓練職場、家庭婚姻、個人成長心理諮詢

家庭: 結婚21年
育2男1女：
大兒子（大一）北京中國傳媒大學電視新聞學院
女兒（高一）上海華師大二附中
小兒子（初一）上海民辦中芯學校中文部英語側重班

親子育兒經歷
沈女士於1990年結婚。一年後辭去熱愛的紅十字會工作，全心投入家庭。三個孩子陸續來到，他們從出生甚至更早就給她帶來不斷的挑戰，也不斷帶來面對挑戰後的平安和喜樂。 1992年老大出生時，母體產後大出血，她經歷了急救及後續治療的艱難歷程。 1995年老二把挑戰往前挪了一步，讓她面對了住院安胎到最終的早產。陪伴早產兒是她生命中又一段艱辛的複健歷程。 1997年老三帶來的挑戰最為漫長，因為出生時嬰兒有多重障礙，還有一個碩大的血管瘤。然而，多重的挑戰和漫長的醫療歲月，讓沈女士練就了堅韌的個性，並且在應對挑戰的過程中積累了十年全職育兒的親子教育寶貴經驗,沒有錯過三個孩子每一階段的成長軌跡。因著深厚的親子關係和獨特的教育理念，她和先生信任並支持高考只填一所學校一個科系的老大，並欣喜地看到老大最終如願以償地進入大學。她運用同理心對待個性正直的老三。老三曾在學校為同學打抱不平，當眾指責老師不當言行而令老師一時下不了台。在沈女士的勸導和指教下，老三最終有勇氣為自己的態度向老師道歉，贏得老師的讚賞，同時老師也承認自己教學的不當。她培育善體好幫手及班上人氣最佳的好同學。如今，三個各有特色的孩子都是身心健全的優秀學生。三個孩子也是她一生最大的滿足和祝福！

三角關係中的孩子

沈美珍

返家不過一個月，會見了好幾宗有關孩子及青少年行為問題的個案，我發現每一個問題兒童的背後，都不約而同有一對不能相處的父母。

三角理論與家庭
家庭治療理論家包文（Murray Bowen）有一個重要的三角型理論（Triangulation），他說，每當一個二人系統遇到問題時，就會自然地把第三者扯入他們的系統中，作用是減輕二人間的情緒衝擊。因此父母不和，子女常會不自覺地加入他們的陣容，形成一種三角關係。有趣的是，被捲入三角關係中的子女，其實是最忠心於父母的孩子。他們往往發生各種心理病徵，或是行為問題，​​目的是要保衛或平衡父母間的糾紛。這種因三角關係而生的兒童病，花樣繁多，他們父母的配搭，也是形形色色。

小明的個案
例如,七歲的小明,天天與母親吵架,母親無論怎樣打、怎樣罰，都不能控制這支小頑猴。小明5歲的妹妹，卻是乖得出奇的一個小女孩，總是張大眼睛瞪著母親與哥哥爭吵，嚇得不敢動彈。
小明的爸爸是一位教師，母親是一位護士。爸爸說，他接小明下課時，碰到小明的老師，都說小明是一位乖學生，但常常悶悶不樂，老師問起他來，他就說，爸媽在家彼此不談話，他心中十分擔心。爸爸說：「一個孩子這樣不開心，要向外人訴苦，可見其悲哀之處…..」小明的父親說得有理,只是他說話淘淘不絕,旁人難有插口的餘地。而且他的話都是對著我說，她的妻子坐在一旁，身體緊繃，神情憤怒，卻是一言不發。我對小明父親說：「你自己也是教師，當然明白孩子的行為與家庭關係很有關聯，你的孩子這麼不快樂，你是否需要與你太太討論一下對策？」小明父親繼續向我炫耀他對兒童心理學的知識，但卻完全避開妻子的眼光。小明母親也是一樣，她對丈夫的怨恨，全部寫在臉上，只是眼睛決不看他。原來這一對夫妻已經多年​​失和，丈夫覺得妻子事事苛求，妻子覺得丈夫不負責任。多年來夫妻深諳彼此習慣，知道事無大小，一交談就會大戰爆發，因此盡量避免接觸。只是妻子一肚子怨氣無處可消，忠心的小明就走入了三角位置，天天與母親吵架，讓母親對父親的恨意有所發洩。父親責怪小明之餘，卻一點也不明白孩子的苦心。

夫婦子女大換​​位
小明是生活在三角關係的孩子，他們的家庭，和許多三角關係的家庭一樣，大多是有一位對丈夫失望的母親，全付心力都放在管教兒女的工作上，造成母親與子女一種難分難解的關係。而三角關係中的父親，一般都是存而不在，他們不願意對妻子負責，也樂得羅嗦的妻子把矛頭指向子女。像小明的父親，身為老師，對兒童心理學有一定的理解，但是他談了兩個小時的理論，卻完全不能有所行動。終於，還是小明的母親說：「我丈夫把5歲的小女兒當成是妻子，我把七歲的小明當成是丈夫。」如此陰錯陽差的夫婦子女大換​​位，不知困死了多少在三角關係中的孩子。

※李維榕，家庭舞蹈Ⅰ從家庭治療剖析婚姻關係，
張老師文化出版，2001 p29-33

心理諮詢師的話:
“沒有問題孩子，只有問題父母”，這句話在筆者多年從事親子輔導的工作中得到了證實，如果您正在為孩子的問題憤怒或傷透腦筋，請先別否認這句話，能否先反思：自己的夫妻關係如何？跟配偶的管教態度一致嗎？對孩子的表揚多於指責嗎？能完全接納孩子的缺點嗎？常常以孩子的表現為榮嗎？父母若有不對的地方，會立刻向孩子認錯嗎？父母多半會尊重孩子的意見？常常在情緒不穩的時候處罰孩子嗎？ ……您的答案是什麼呢？孩子如同一張白紙來到世上，他（她）叢他（她）的感官學會安全感、學會他（她）是有價值的、受歡迎的、被愛的，學會對錯的標準……反之亦然。孩子們毫不經過篩檢的一點一點累積在他（她）每一天的生命歷程裡，正所謂凡走過的必留下痕跡。所以當孩子惹動父母的情緒，讓父母覺得很煩、惱怒或是沒面子很羞愧的時候，孩子是不是正在告訴父母，他（她）需要關注，需要被愛或是他（她）內心的懼怕，更有可能在表達抗議，因為他（她）不想承擔超過他（她）年齡負荷的事（如：父母失和後的取代品或競爭對象）。
近年來，很多新興的名詞：感覺統和失調、過動兒……正給一些無辜的孩子貼上標籤，猶有甚者，更動用一些藥物，孩子們不僅心理上的傷害沒有解決，連生理都賠上了。我們不否認有極少數的孩子真的需要治療，但絕大多數被以為的問題孩子都源自於家庭與教養問題。所以當發現孩子出現偏差行為時，先別急於動怒，若願意先謙靜的反思大人的狀況，或許因這警訊，反而為婚姻及整個家庭帶來轉機。衷心期盼每一個人都能擁有幸福家庭享受美好的親子關係。國家一級心理諮詢師沈美珍

柳暗花明—走過婚姻風暴

何張沛然

第一章

現代婚姻家庭的挑戰

名作家愛默生曾說：「家是父親的王國丶母親的世界丶兒童的樂園」。可見家庭的重要性！因為家庭是健康人格的主要養成所，她能帶來個人的滿足感丶成就感與幸福感。

但今日的社會，家卻有可能成了「父親急欲擺脫的枷鎖丶母親葬埋青春的墳場丶問題兒童及不良青少年的養成所。」可見現代人的家庭面臨極大的衝擊，而問題都是出自婚姻亮了紅燈。不過婚姻的問題包羅萬象，它好像冰山，冰凍三尺非一日之寒，有看得見的問題，也有更多看不見的問題。以下我將從內憂與外患的角度，列舉現代婚姻家庭所面臨的挑戰：

內憂

婚姻的問題多半是因為男女兩性及個性的差異丶金錢的使用丶教養子女方式的不同丶家務的分配丶性生活的不協調丶情緒失控丶第三者（廣義的第三者也包括工作丶嗜好丶孩子丶父母……等）所造成的。但是這些衝突矛盾的背後，常常涵蓋著原生家庭所帶來的影響，人生觀及價值觀的不同，對婚姻家庭角色不同的期望；還有像姻親的關係：如婆媳問題，若沒有智慧地處理，通常也會帶來婚姻的危機。另外，我們沒有警醒為婚姻的愛情常常保鮮，當愛火燃盡時，就把婚姻的誓言拋在腦後。

造成婚姻問題的內憂，原因有四：

1. 人格不成熟

婚姻問題最主要的原因，還是因為我們個人的人格不成熟。例如：婚姻中間若有一方是屬控制型的人，總認為自己永遠是對的，別人都要聽他（她）的，只要不按他（她）的方式做事，就會對家人大發脾氣。還有在日常生活中，從買菜丶做飯丶洗碗丶打掃清潔丶洗衣服丶照顧丶管教孩子……等家務事，到付帳單丶修車丶維修房子丶除草丶整理院子丶關心家人……等；如果一方懶惰或自私，那麽婚姻出現問題的機率也會很高。另外在婚姻裡態度也很重要，如果長期對配偶的態度都是挑剔，不感謝欣賞對方，家中充滿了抱怨丶批評論斷，這樣的態度也對婚姻帶來極大的殺傷力。

2. 家庭階段性衝擊

婚姻家庭是一個動態，不同的階段一定會帶來不同的處境壓力。像孩子剛出生到幼儿期，那種初為人父母的緊張，帶來夫妻之間人仰馬翻的張力；等到孩子唸書之後，又有管教方式不同的衝突；進入中年以後，又有中年危機丶更年期的可能性。現代人更有老年才離婚的現象，這也可能是因為夫妻為了孩子，而維持一個完整的家庭生活，但是等到孩子上了大學，兩人「大眼瞪小眼」的生活，加上婚姻沒有好的修護，就會帶來離婚的悲劇。

3. 溝通與衝突障礙

在我們的教育體系，很少有人教過我們如何溝通，如何處理人際關係，如何創意的解決衝突。我們常見處理衝突的方式就是迴避（Flee ），或是爭執（Fight ）。個性屬潛水艇型的人​​，他們面對沖突時，是選擇逃避的方式，有專家說：「女人對男人最大的抱怨是：男人不溝通。」

不肯面對問題，並不表示問題就會不存在，因為問題是不會自動消失的。夫妻間若長時間問題得不到解決，自然會造成兩人之間的疏離感。但是，如果處理衝突像坦克車型的人，他們很急著解決衝突，而採取緊迫盯人丶窮追猛打的方式，這樣只會帶來爭鬧，也傷了彼此的關係。表面上吵贏的人，也許只是對方選擇息事寧人罷了！專家也提醒：「丈夫最討厭太太的是：丈夫不被尊重。」在外人面前不給他們面子，天天嘮叨丶吵架，這些作為都不是明智之舉。

4. 成長的因素

若夫妻不肯一起成長改變，就會造成許多的盲點與無知。因為愛情像有生命的植物，它需要不斷地滋養維護；也像動力的汽車，需要不斷的加油和充電。若是我們不肯用心的經營和呵護婚姻家庭，必導致愛情的枯萎。一般情形，大多數男人肯付代價在事業上，卻常常忽略自己的婚姻家庭。在婚姻關係中都要學習放下自己（捨己），一方若只想獲得不肯付出，給與和接受之間不平衡，這種婚姻家庭的關係，要不就是遲早解體，要不就是兩個人的婚姻生活得過且過地拖下去。

外患

今天社會風氣的敗壞，情慾的試探引誘丶色情書籍及網路的氾濫，若加上夫妻分隔兩地的挑戰，工作的忙碌，這些外在環境的浪潮，不斷的在吞噬現代人的婚姻家庭。況且時下“狐狸精”的引誘也不同以往，從前做人家的「第三者」是臉上無光，生了「私生子」更是會一輩子抬不起頭。但是現在道德的低落，竟有人會說「只要我喜歡，有甚麽不可以！」或「我得到他，不就可以少奮鬥二十年嗎？」，更甚者會有「我一定要生一個他的小孩，這樣就可以綁住他，要他負孩子一輩子的責任……」，這樣外患的衝擊，又加上內憂，就造成許多家庭的破碎。

根據中國民政部二○一○年二月三日發布的民政事業發展統計公報上的資料，二○○九年在中國民政部門辦理離婚登記的夫婦共有171.3 萬對（此數據均不含法院部門辦理的調解和判決離婚），比前一年同期增長超過一成（10.3% ），二○○九年已經是連續第九年的增長現象。最新的統計資料顯示，二○一○年的離婚數據再度增長，辦理離婚登記手續的對數已經高達196.1萬對。

有中國社會專家分析說，近十年來中國社會在轉型中，家庭關係趨於鬆散，男女之間價值觀發生變化，是導致離婚率上升的因素之一。二○○九年的離婚數字是二○○一年的三倍多，更是中國改革開放之初的五倍，可見中國離婚人數增加趨勢迅速。

數據還顯示，在離婚率最高的十大城市中，北京高居榜首，達到近四成（39% ）。其他城市中，上海丶深圳丶廣州丶廈門丶大連等，離婚率也都在三成以上（31% ）。

面對日漸嚴重的「離婚潮」，上海社會科學院社會學研究所研究員丶中國婚姻家庭研究會常務理事徐安琪認為，導致中國離婚人數急速攀升的原因是多方面的，其中最主要是由於社會處於轉型期，社會變革給婚姻的穩定帶來巨大衝擊。另外，結婚和離婚程序趨向簡化，也使部分人因為一時衝動就草率下決定。當然，隨著物質生活水平的提高，人們對婚姻質量丶感情需求和愛情期望也有所上升，以前覺得能湊合的，現在就不能容忍了。

另有專家指出，近年來造成離婚的一個重要原因是婚外情。而最近幾年來離婚率不斷攀升和「包二奶」的現象氾濫，更是不容忽視的社會問題。（資料來源：2010 年2月9日香港基督日報）

過去十年台灣的離婚率上升了一倍。今天的台灣，每十對新婚夫婦中就有一對在結婚不到一年的時間內離婚，每三對夫婦中就有一對以離婚收場。過去許多年來，高離婚率已經成為西方社會生活中司空見慣的事情。不過，動輒離婚的現像已經不僅僅局限在西方。

台灣的離婚率不斷上升，為了遏制這個情況，政府還專門通過新條例，讓所有的年輕夫婦免費上課，學習如何建造美滿幸福的婚姻生活。台灣的立法院通過了「家庭教育法」，要求準備結婚的男女在結婚前，一定要先上四小時的家庭教育課程，以培養正確的婚姻觀念。這個課程包括了親子丶兩性丶婚姻丶家庭資源與管理等項目。

其中一位提出這個法案的立法委員江綺雯說，台灣社會應該停止依賴當局來處理有問題家庭的爭吵。她說：「我們做了太多後期的事情，但問題的根本還是在家庭內。」江綺雯說，有關的課程可以幫助男女認識他們在婚姻中的角色。婦權主義者把台灣的離婚率上升部分原因歸咎於女性教育獲得提高，以及有更好的工作機會，因此對「大男人主義」越來越不能夠容忍。台灣有一對老夫婦結婚已經85 年，他們可能是全球結婚最久的夫婦，但台灣的離婚率在亞洲還是最高。（資料來源：BBC News 中文網頁）
婚姻需要夫妻悉心的呵護與保養，我們應該盡力避免導致婚姻危機的因素，不斷的化解危機，讓自己的婚姻充滿和諧丶溫馨丶快樂。如果我們人格夠成熟，身心靈夠健康，有良好的溝通管道，學會創意的解決衝突，將會減少許多婚姻的問題。

有一本書書名叫《丈夫需要尊重丶女人需要愛》。男人是頭，需要被肯定丶被尊重丶愛面子，所以太太務必留意在外人面前給足他面子，當然要出於真誠。做妻子的學習順服，讓丈夫做決定。而女人需要用心呵護，用她要的方式去愛她丶滿足她。書中也提到，幾乎一半的婚姻失敗都出在這個原則上。在本書的最後一章，我也將更詳細提出經營美滿家庭的藍圖與要素。

西諺有云：「智慧婦人建立家室；愚妄婦人親手拆毀。」可見妻子的角色是多麽的重要，佔舉足輕重的地位。盼望我們在婚姻中都能不斷的成長，有智慧經營自己的婚姻家庭，成為一個在婚姻中蒙福的人。

現代婚姻家庭的經營非常不易，尤其男人們結婚後，常常覺得太太已經追到手，就視一切為理所當然，全心往事業打拼，往往到了婚姻出現危機才警覺大事不妙。以下的真實故事就是一個典型的例子，幸好國平願意即時回頭，改變自己的心態，讓家能破鏡重圓！

（未完待續）

第一屆璀尼西企業高峰營會

郭愛華

2011年2月18日下午三點，坐落在江蘇同里湖畔美麗的同里大酒店迎來了一群滿臉期望和興奮的人們。他們不是在早春二月來早早踏青的遊客，而是二十對來自中國大陸和台灣的企業總裁和他們的配偶。在他們到達之前多數人都互不相識，來到這裡的一個共同的原因是璀尼西企業管理諮詢有限公司在這裡舉辦的第一屆璀尼西企業高峰營會。滿臉春風在酒店大堂迎接大家的是先來一步預備一切的璀尼西總經理沈美珍女士和她的團隊。早在峰會的籌辦期間，沈女士有關這次峰會的具體議程忙中偷閒做瞭如此透露：

首先、所有與會的總裁們都必須攜帶自己的另一半，而且必須做好行前作業。
第二、另一半必須全程參加培訓課程，不得私自趁機旅遊。
第三、峰會的主題是，看哪，一件新事！

至於究竟是一件什麼新事，沈總和她的團隊都是三緘其口，引得所有與會的總裁和配偶們都好奇心大發，忍不住拼命探尋，但結果也只得到片言隻字的信息。筆者有幸參加這次營會，除了在走之前拿到了行前作業以外，有關會議的日程和方式，完全只能靠自己從種種跡像中抽絲剝筍。因為行前作業看起來與企業經營八竿子打不著，到像是要參加一個幸福婚姻訓練營。咬碎筆頭，連揣摩帶拼湊，筆者最後終於得出結論如下，這將是一個“休閒營。”目的是讓日理萬機的總裁們的身心靈能夠在這幾天的會議中得到放鬆與休息而再次得力，也許還順帶著修復一下被整天馬不停蹄的總裁們忽視了的夫妻關係。偷偷注意了一下周圍的配偶們，大概也都揣摩出了同樣的結論，一個個臉上都是輕鬆休閒的微笑。結果，完全不是這麼回事。不過，每個人的反應都是大喜過望。

一、精心時刻
放下行裝，所有人就趕往指定會場，得到的第一個作業是，玩遊戲。按著遊戲規則找到一群人，並且要迅速了解到講員要求的所有信息。結果，一群大人玩得比幼兒園小朋友還激動還認真。遊戲結束的時候大家已經交了不少的朋友。當天的重頭戲是精心時刻，原來，修復一下被忽視了的夫妻關係不是“順帶”的，而是頭等大事！這個沒有出大家所料，而且與會者也都是結婚多年的老夫老妻了，沒有什麼羞澀，大家一得到開始的命令就各自捉對找到自己覺得合適的會議室某角落或者正中心，搬過兩把椅子促膝開始談心。偷偷四圍瞥了一下，每個人都在分享，還不時有會意的笑聲。當老師喊停的時，大家都是一幅意猶未盡的樣子：這麼短時間？哦，不短了！真的哎，時間過得有這麼快？沒分享完？回房間繼續吧！

二、企業管理和人生經營
會議的另一項重頭戲是璀尼西首席顧問、前摩托羅拉亞太區總裁孔毅先生有關企業領導力的培訓。與會者這才開始意識到這並不是幸福婚姻研討會。孔毅先生向大家展示了一幅十字式結構圖，從領導（l eade rsh ip）和管理（manag e -ment）兩條線四個向度演繹了何為領導力。以誠信能力（ethical mind 貴在於德）為中心，縱向是策略能力reachable future）—貴在於奇，膽識能力（courageous moves）–貴在於變，橫向是執行能力（executable tasks）–貴在於捷，人脈能力（touchable heart）— 貴在於聚。孔先生在講台上侃侃道來，自有大家風範，與會者頻頻點頭，個個得益匪淺。
之後，沈女士再次展示了一幅十字式結構圖，演繹人生當如何平衡發展。以核心信念為中心，從全人關懷和全人發展兩條線四個向度演繹了何為人生的平衡學。縱向是全人關懷，努力經營生活篇和關係篇。生活篇包含優先次序與決策、情緒管理、心裡危機處理和養生之道。關係篇包含與原生家庭的關係、夫妻關係/單身歸屬、親子關係和友群關係。橫向是價值篇和職涯篇。價值篇包含健全自我成長、從擁有到給予、真愛中的堅持和從現實到影響。職涯篇包含核心的優勢、職場的熱情、職涯的規劃和境界的擴張。沈女士以國家一級心理諮詢師特有的平和娓娓道來，著實擴張了與會者關於人生髮展的眼界。在孔先生企業篇的深入分析和沈女士人生篇的廣角演繹之間，每一個講座中，都插著動手的項目。講台上老師一聲令下，這群平日公司裡一本正經的指揮官瞬間變成了一群嘰嘰喳喳的幼兒園小孩兒，竭盡全力中仍然帶著爭強好勝。同時又能看出他們不愧是總裁，每個人都是領導，最後當大家面對著各自臨時組成的團隊最後成形的產品時，反應各異。有哈哈大笑的，有目瞪口呆的，有事後諸葛的，但是坐下來以後又各有真知灼見！真是讓人感嘆，一個個兒的，真不愧為公司總裁啊！

三、那一件新事
到了最後一天，學員們終於得以如願以償，了解了一直渴望知道的“那一件新事”。原來，“那一件新事”其實包含兩個信息。首先是，在曠野會有道路，在沙漠會有江河。其次是，如今，女子要護衛男子。聽到這樣的信息，尤其是後面那一點，全體學員們都發出了會心的笑聲。講員進一步的分享，也真的讓大家得益匪淺。就企業和職場來說，“那一件新事”首先就要求大家有充分的信心，要相信在曠野會有道路，在沙漠會有江河。其次，在這信心的支持下，能夠在思維和技術上敢於創新，以突破原有的觀念和技術，最終打開一片全新的天地。然後，是要能夠不斷得力向外發展。在預備草創期後，要有勇氣擴張境界，向未得之地得為業。之後，是要有使命，要知道，智慧能力一切來自何方，也要牢記榮耀歸於誰。還要有責任感，知道自己必須用自己的勤奮造福人群，對內要塑造企業文化，能夠善待員工，讓他們出入得糧；對外要承擔社會責任，支持扶貧救弱的工作。在家庭建造和個人生活上，則要時時警醒，明白自己所信為何並且堅守。更讓與會的妻子們覺得耳目一新的是，發現自己的使命和責任一點不弱於自己的丈夫， 不僅在內要適時關愛丈夫和其他家人，在外還要女子護衛男子，做丈夫堅強智慧的幫助者。
有人活學活用，在最後發表與會感言的時候，挺身而出，勇敢地把發言權讓給了太太，還振振有詞，呃，新學​​的功課，女子要護衛男子嘛！

結尾:
來的時候滿腹狐疑偷偷指望“休閒”的與會者，到最後才意識到，峰會的日程其實根本就沒有“休閒”。事實上，大家始終都處於一種昂揚的狀態中。上海迦美芯心公司的倪總表示，這哪裡是休閒營嗎？分明是戰鬥營嗎！頭一天夜裡十一點還在忙呢！大家會意的笑聲中流淌出來的卻不是抱怨，而是喜出望外的感恩。圓滿結束之時，舉辦這次峰會的沈女士和她的團隊又是如何感受呢？望著每一個與會者帶著身心靈的飽足，滿懷感恩地踏上歸途，沈女士和她的團隊在疲憊和興奮中更是滿懷感恩，為上帝給他們的滿滿祝福，為這次營會的圓滿成功。從與會者每個人的感言來看，這次峰會的目的已明確，八個字：得力、修復、更新和聯結。得力：平衡的生活需要適時的放鬆與休息，得以加添力量。
修復：因為已婚領導者的最佳夥伴就是自己的配偶，但是忙亂中常常會忽略這一塊，這次營會就是對夫妻關係的一次高品質的修復，使夫妻一體，並肩作戰，互為保護。更新：讓一生追求卓越的企業領導人在工作中看到卓越的真正含義！聯結：也讓大家看到在追求國度和意義的途中，大家都不孤單，還有一群同行者一起奔跑在這條向上的窄路上，相互鼓勵，相互扶持。最後，談到為什麼會設計這樣一個獨特的峰會的時候，沈女士表示，璀尼西企業峰會的目標是整全地研讀企業家在社會的定位和在時代中的挑戰。璀尼西希望能與大家共勉，不斷淨化和提升身心靈的健康，成為真正有影響力的領導者，並進一步在時代中影響那有影響力的人！

花絮：
*SSA and Associates 亞太區總裁戈先生的感言特別長，發表了五、六分鐘的由衷讚美之後，話鋒一轉， “最後，我要說，美中不足的是……”把他太太嚇一大跳，以為一向完美主義的老公又要吹毛求疵了：“時間太短了，還沒聽夠……”噢，長出一口氣，原來是意猶未盡……呃，這，倒是很阿門的！
*做遊戲的時候，甲隊發現扮演領導的和扮演中層幹部的都有很大挑戰，因為“中層幹部”太強勢了，領​​導告訴：“去告訴執行者……”扮演“中層幹部”的黃董事長聽完皺皺：“你肯定嗎？肯定是這樣的？嗯？”“領導”：“對！就這……”黃董再次叮問：“你肯定？”“領導”愣了一：“呃，那我再去看看……”*乙隊扮演“底層執行者”的總裁們太強勢了，直接告訴“中層領導”：“你告訴領導，那樣不行！換一… …”結果產品…….呃，很有創意哦！
*還剩最後12分鐘了，甲隊的“底層執行者”一臉困惑搖著頭走到“中層領導”面前：“不對啊……”產品顯然出了大問題，“領導”們決定推倒重來，有隊員看看手錶，絕望之極， “領導”黃總一臉成竹在胸的樣子：“不急，問題其實很簡單……”……結果，簡單不簡單，剩下的12分鐘顯然比前半個小時還管用，產品完成了！至於是否合格嗎……這個，就要看.

試問慢性病的「病根」何在？

李厚臣

現在肥胖、高血壓、糖尿病、心梗、腦梗、癌症等慢性非傳染性疾病（簡稱慢性病）在全球氾濫，醫院人滿為患，更可憐的是全球那麼多現代化的大醫院卻治不好慢性病！得了慢性病就要終身吃藥，並且藥越吃越多，一個個成了“藥罐子”，生活質量那就甭提啦，最後還是死於各種並發症。熟悉嗎?這是這個時代的悲哀！
那麼，現代醫學（俗稱西醫）為什麼稱慢性病為終身病，就是治不好呢？原因很簡單：就是沒有從“
根”上治，不知道“病根”何在？只是在控制症狀延長壽命。

試問慢性病的“病根”到底何在？

“病根”就是“不健康的生活方式”！
生活方式包括人的衣、食、住、行、工作、娛樂、人際交往、思維模式等很多方面，這些方面長期的不健康，超出人自身的調節能力，損傷越來越大，病必做成，稱為生活方式疾病。生活方式疾病是​​發達國家在對一些慢性非傳染性疾病進行了大量的流行病調查研究後得出的結論。這些慢性非傳染性疾病的主要病因就是人們的不良生活方式。斬草要除根，要根治慢性病，也一定要去除“病根”才可以！那麼，這麼淺顯的道理為什麼沒有引起

1. 人們不知道什麼樣的生活方式是健康的，人們心中只有一個大概的模糊的概念，甚至其中有很多誤區；

2. 人們不知道生活方式是怎樣影響他的健康或又是怎樣導致他的疾病的；

3. 改變總是痛苦的，一般情況下若不是得了絕症，大夫告訴你必須改正什麼否則就沒命的話，人們也不願意主觀去改變。也就是說人們不知道怎樣才能做到。

下面筆者就上面三個問題和大家做一探討：

首先，第一個問題：什麼樣的生活方式是健康的？

簡單地說，健康的生活方式就是造物主在健康方面製定的律（稱為“健康律”），又稱為法則、規律等，不管你承認它與否，它都真實地存在著。它像自然律一樣，人們只能遵守，不能違背。遵守就蒙福、健康；違背就招損、生病。舉例來說，上帝創造了白天和黑夜，古人就發現了這個規律，就是“日出而作，日落而息”。反觀現代人的熬夜，半夜不睡覺，完全違背了上帝制定的人的睡眠規律，經常如此，又怎能不生病呢！國外專門研究睡眠的機構已證實這一點：晚上十點到凌晨兩點是人體自愈系統和免疫系統修復的最佳時間。
就什麼樣的生活方式是健康的這個問題，筆者經過多年的研究和學習，綜合了營養學、健康管理學、中醫養生學、自然醫學等領域中眾多科學家的研究成果，總結出了健康生活方式八要素，它包括：飲食、運動、飲水、曬太陽、節制、新鮮空氣、休息（睡眠）和信靠。這“八要素”涵蓋了生活方式中最重要的八個方面，有理論有實踐，如能照著去行，必能為你的健康保駕護航。

其次，第二個問題：不健康的生活方式對人體帶來的傷害是什麼？

我們先來看一下遺傳因素，有人可能要問生活方式疾病是​​不健康的生活方式導致的，那和遺傳就沒關係嗎？那我們還研究基因幹什麼？關係當然是有的，不過不如人們想像的那麼密切。簡單地說，基因自身並不能注定您會患上某種疾病。基因必須激活或是顯性之後才能發揮它的作用。營養在其中扮演了關鍵的角色，它能決定基因（無論是好基因還是壞基因）是否能夠表達。也就是說如果您有某種疾病的遺傳基因，您只是有這種發病傾向，比沒有這種基因的人更易得這種疾病，但卻不一定發病，發病不發病的開關在飲食營養等方面。
生活方式包括的層面太多了，比方說壓力，有人說壓力是萬病之源，它對人的傷害之大怎樣描述都不過分，但因篇幅有限，我這裡不再贅述。下面我想重點談一點飲食方面的問題。
回想在六七十年代，人們對生活質量的要求不高，在那種環境之下能吃飽就不錯了，吃肉簡直就是一種奢侈，生病的人很少，比如像：糖尿病、高血壓、高血脂、癌症等。當社會向前發展的時候，人們的物質生活水平大大提高，而人們的身體也在慢慢的發生變化。社會的發展，經濟的進步，餐桌已不在是粗茶淡飯了，而是大魚大肉，生猛海鮮，無葷不開席已是人們的標準。工業現代化讓人們把本來是用來走路的腳給四個輪子代替了。過去十分結實的身體現在也變得越來越胖了，過去的健步如飛成了今天的小企鵝。於是，肥胖、高血壓、糖尿病、高血脂、高血糖、癌症等就成了這個時代的象徵。
現代人在飲食方面的問題特別大，比如：因過度貪圖美味吃太多的動物性食物；炒菜加過多的油、鹽，並且高溫烹調，否則認為不香！主食都經過精細加工（有資料顯明精加工導致84%的營養素流失）；入的蔬菜水果嚴重不足，並且蔬菜大都經過炒、煮或焯；過多的食物添加劑和垃圾食品氾濫。總之，現代人攝入的食物大部分是低營養高能量密度的食物並且含有很多對人體有害的毒素，長此以往，這已足以導致各種疾病。有人說病是吃出來的，從某種意義上說，是的，並且千真萬確！
筆者的這些觀點，已被現代科學研究充分證實。
筆者這裡向讀者鄭重推荐一本書：書名叫《中國健康調查報告》，為美國康奈爾大學國際知名的營養學家坎貝爾（T.Colin Campbell)教授所著。坎貝爾教授是一位正直的有良知的嚴謹的科學家，他在實驗室做了大量動物實驗，其中一個項目做了長達27年，得出的一組組科學數據不容置疑。更難得的是坎貝爾教授和英國牛津大學理查德.佩托（Richard Peto）教授、中國醫學科學院腫瘤研究所黎均耀和劉伯齊教授、中國疾病預防與控制中心研究員陳君石院士共同主持了，90年代初在中國24個省、市、自治區的69個縣開展的關於膳食、生活方式和疾病死亡率的長達20多年的流行病學研究。這項流行病學研究與他幾十年的動物實驗完全吻合，結論完全一致：以動物性食物為主的膳食會導致各種慢性病的發生（如肥胖、糖尿病、冠心病、癌症、骨質疏鬆等）；以植物性食物為主的膳食最有利於健康，也最能有效地預防和控制慢性疾病。同時，這本書中記載的約翰.麥肯道格爾醫生和埃塞爾斯廷醫生在診所和醫院做的大量臨床工作同樣證實了坎貝爾教授的研究結果，充分的說明了膳食結構可以帶給我們健康的身體。

最後，第三個問題:如何做到？

做到以前首先要知道，也就是說人們需要全面的健康生活方式的教育，筆者前面提到的健康生活方式八要素，要全面學習需要八堂課。學了以後要實踐它同樣需要專業人員的指導和陪伴，單靠自己的努力和毅力往往失敗，因為改變總是痛苦的！因此，對於患者而言，尋求專業機構的幫助還是十分有必要的。目前海外有不少醫療和健康機構開始積極地採用飲食調整和生活方式的改變治療慢性病，例如美國加州的格森研究機構（Gerson Institute)，在過去的幾十年中堅持不懈，使用飲食療法和其他一些輔助療法治癒了成千上萬的癌症和其他慢性病病人。 n.99（恩典久久）樂活生機健康館也是國內目前比較少有的幾家從事這類健康教育和慢性病健康指導的專業機構，它以坎貝爾博士的營養學理論為基礎，參照世界癌症研究基金會的營養與癌症預防推薦方案，推出健康生活方式八要素，並量身定做了“健康之旅”活動，通過幾天的外出旅遊和休假，傳授全面的健康生活方式，手把手地教學員辨別食品的優劣，製作健康餐，調整作息時間，發現和根除負面情緒因素，實施具體可行的運動方案，再配合自然藥物、自然療法等自然醫學調理，去除慢性病的“病根”，用幾天的時間教會學員一套終生受益的健康的生活方式。有病的學員通過幾天的生活方式的改變發現免疫系統和自愈系統在逐漸恢復正常，經過日後的堅持實踐，很多學員從根本上逆轉了慢性病。 “健康之旅”已成功舉辦多期，效果之好引起業界轟動。

n.99樂活生機健康館
地址:北京市朝陽區北十里堡路28號
新華聯麗景7號樓商2
電話：010-85818646 / 010-85814788
網站：http://www.n99world.com

專家簡介:

李厚臣
高級營養培訓師
自然養生專家
主攻自然醫學對慢性病的治療和預防。

李先生畢業於山東醫科大學藥學系，本科學歷，從醫多年。先後師從於香港林敖梵、澳門張培光、協和醫科大學著名健康管理專家黃建始教授等名師學習現代營養學、健康管理學，並參與組織了首屆中華人民共和國衛生部健康管理師的培訓。近些年專心研究自然養生和各種自然療法，結合自己多年在藥學、營養學、健康管理學、中醫養生、自然醫學等方面的學習和實踐，首創了“六大自然療法調治慢性病”的體系，並積極實踐，親自調治了數百人，效果奇佳！
作為基督徒，領受來自上天的恩典並博覽群書，創立了“健康生活方式”系統理論體系，正多方實踐和大力推廣。曾在國內多家大型機構進行營養培訓諮詢、健康管理、自然養生、自然療法講學的工作。現在基督徒企業n.99（恩典久久）中國區總部任高級營養師和高級健康培訓師，其參與創辦的“恩典久久健康之旅”活動在業界引起轟動。更多信息可訪問：
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你連線了嗎？

郭愛華

— 讀班福德《人生下半場》
人人都在身不由己地追逐著一個成功夢，那完美的事業和圓滿的家庭。或許你領導著企業，天天都在忙於商業策略及其運作；或許，你在職場打拼，日日都要面對工作壓力和人際關係的協調；打拼之外，你還要經營成功夢的另一個重要一面，你的家庭。或
許，你就是那個在背後專業經營家庭的人。無論你是誰，在日日操勞於生活的時候，有沒有叫過暫停，問過這些極為重要的問題：這一切又都是為了什麼？
都有什麼意義？你的存在只關乎你自己？關乎你的家庭？你身邊的幾個人？還是關乎整個社會？甚至全人類？從造物主那裡，你得到了什麼才幹？你想要如何使用你的才幹？你的才幹與社會與全人類連線了嗎？發揮你的影響了嗎？

當英國著名詩人約翰多恩John Donne 在那裡發出喪鐘為誰而鳴的思考時，他在別人的喪鐘聲中聽到了自身與他人的連接，因為同為人類，每一個人的離世都意味著把他與你連為一體的那個人類總體一個部分的失落。 John Donne 意識到那個人的靈魂和自己的靈魂通過人類這個整體的族群緊密相連。既然同為一體，你為他和為那些與你共同組成人類整體的芸芸眾生又做過什麼？他的離世是否也意味著一部分的你跟著離世？那麼喪鐘是為他而鳴還是為你而鳴？那個人靈魂的狀態是不是在終極的意義上與你相連？果真如此，那麼你在世上的意義真的就在於追求自己一身的安樂嗎？
事業和家庭都很成功的鮑伯班福德有一天向自己叫了暫停，開始了對生命的省思。之後，他的生活由追求成功走向了尋求意義，且走向了更大成功。這次暫停的一個副產品就是一本暢銷書Half Time，中文譯作《人生下半場》。
其實，這個譯法有點誤導，英文本來的意思是中場休息。球賽中的中場休息是為了縱觀全場，用來調整和計劃下半場策略和目標的，所以也許更好的譯法應該是“中場省思”。譯者的用意也許是為了突出中場省思對下半場的影響吧，用心雖良苦，但也的確縮小了讀者群，不經意之間，把人生中場前的很多朋友輕輕錯過了。
其實這本書對年輕朋友的指導意義絕不可輕忽。
一個球員可以經歷無數次的球賽，和中場休息，但是每個人的人生中場省思卻只有一次機會。如果我們不從別人的中場省思中得到一些總體性的方向性的啟發，就會花不少的冤枉時間，甚至有可能浪費掉這珍貴的時段，蹉跎掉人生的下半場。事實上，班福德的價值觀和人生觀使他的中場反思極具指導意義，不僅對他自己的人生，也對無數讀者，因為他的一生經歷豐富。拿起書來，我自己又有一點惴惴，因為英文的副標題是From Success to significance（從成功到意義）。這書的目標讀者群是成功人士？我……但是看完以後又感嘆誰要是因為這個原因錯過了這本書的話，真是更加可惜。

其實這是一本對所有人都非常合宜的書。它不只能勵志，它能摸到你的心。你在讀的時候會讚歎作者的智慧，會為他能夠從成功走向意義而歡欣，更重要的是，你會清楚地看到他生命的源頭在哪裡。

我決定讓14歲的兒子來讀。人生沒有預備階段，我們每一天都在活著自己有限的日子，我告訴兒子，You are young, but don’t get it wrong. You are not preparing for a life. You are living your life.（你雖然年輕，但是別搞錯了！你不是在預備生活，你就在活你的日子。）如果每個人都能像班福德那樣在11歲的時候就知道自己的天賦恩賜是什麼，整個的人生可以少走多少彎路？那古老的智慧告訴我們，不知不覺中，我們度盡的年歲好像一聲嘆息，轉眼，我們便如飛而去。所以我們沒有時間可以浪費！如果能夠了解自己的恩賜，早早規劃人生，前半場就可以過得很輝煌，中場和下半場就能夠更有意義。

從班福德的生命故事中，我希望兒子能夠看到很多，但最重要的一點是，班福德有自己根深蒂固的價值觀，而且從來沒有為了成功或任何別的東西犧牲過他的價值觀。這價值觀來自他生命的源頭，造就了他上半場的精彩、中場省思的果效和下半場的意義。

班福德的個人經歷無法複製，但是我相信他用自己堅定的人生觀和價值觀對社會的剖析、對人生的註解、對生命的建造確實對每一個讀者來說，都會開卷有益。鮑伯班福德有一個心願：讓那有明確人生目標、強烈社會責任感的人，從社會舞台的暗處走出來，把自己鹽和光的能量發揮出來，影響別人，建造社會。他認識到這是一股非常強大的能量，能夠影響到世界的每個角落、每個人。有一個超級鏈接能夠連接這每一個角落每一個人。

你，連上了嗎？

郭愛華
2011年1月
於上海

這一切到底有什麼意義？

郭愛華

一個週五的晚上，兒子們從每週一次的青少年小組活動回來，一臉興奮地告訴我，他們看了電影《拯救生命》(To Save a Life)。拯救生命？！我一下子來了精神，這是一個關於什麼的故事? 是關於生命，還是關於拯救？兒子笑著看我一眼，然後說，當然是既關於拯救也關於生命，不然怎麼叫拯救生命？那是誰拯救了誰的生命呢？我又追問。兒子想 了想說，這個很難說見我一副你們看沒看懂啊的表情，十四歲的大兒子聳聳肩，十歲的小兒子攤攤手：真的很難說，你要是實在想知道，最好自己去看看！
看看就看看！第二個星期六我陪著朋友的三個青少年孩子看了這部電影。發現電影的情節本身並 不曲折，故事情節也沒有停留在一般青少年們對肉 體的情慾那種猶抱琵琶半遮面的探究上。場景和攝 影也完全不像萊塢大片那樣鋪張到讓人眼目的情 欲舒展到極致。但是，電影卻處處揭示了人性中更 加根深蒂固的一種東西，自以為是的人們寫在臉 上和身上的那種今生的驕傲。其實，電影貫穿始終 都只是在探究一種東西，用一個詞來概括的話，就 是關係。

一個孤獨的高中生，黑人青少年羅傑，在受夠 了處處被排擠的高中生活以後，臨畢業那年在學校 教學樓熱熱鬧鬧的走廊里當眾吞槍自殺，想用自己 的死亡來警醒他的同學。但是，可悲的是，絕大多 數的同學都在這之前甚至之後，都不知道他究竟是 誰，也不知道他為什麼要自殺。因為他之於他們， 一直都反光，或者說只是空氣，甚至是垃圾桶。羅 傑最後這絕望的努力真正震動到的只有一個男生， 他小時候的玩伴，白人孩子傑克。如今全校人氣最 旺的籃球明星傑克曾經是羅傑最好的朋友。六年級 時，羅傑曾救傑克於車輪底下，並因此輕度致殘。 到了高中的時候，他的瘸腿卻使他處處遭人嫌棄排 擠。傑克也為了保住自己的人氣而與他漸行漸遠。 羅傑的自殺把一個令人絕望的問題擺在了傑克 的面前，有的人在party上大受歡迎，有的人則被拒 之門外，有的人似乎擁有生活中別人期盼的一切， 有的人因為得不到這一切而輕視生命。然而，這一 切到底有什麼意義？

內心充滿愧疚的傑克為了追尋這個問題的答 案，不顧同學的嘲笑來到了年輕牧師克里斯的青少 年活動小組。在那裡他看到教堂大牧師那偷偷吸毒 的兒子被父親拎著耳朵進來，還有幾個在學校裡偷 偷吸毒的同學也翻著白眼坐在後排。最令他失望的 是，那些在這裡貌似很活躍的青少年也只不過是在 自畫的圈子中做些自娛自樂的惡俗遊戲，或者用驕 傲的目光論斷別人。這一切又有什麼意義？此時此 刻，傑克發現，自己在青少年Pa rty上喝酒做樂時從 心底冒出來的這個問題再一次浮出腦際，壓也壓不 住。忍無可忍之下，他起身無情地指出了教堂裡這 些人自己所沒有意識到的虛偽和空虛，讓他們低頭 反思並且有所行動。

可以說， 傑克之於這個圈子的人， 包括年輕 牧師克里斯，是一個警醒，也是一個祝福。從此以繼續閱讀>

你今晚回家嗎？

郭愛華

“你今晚回家嗎？”

“你家在哪兒？”

“你今晚回家嗎？”

朋友顯然被我這兩個沒頭沒腦的問題問得有點兒暈。

其實，自從我們決定本期主題為“將心歸家”開始，我自己就一直有點暈，不知道怎樣才能把企業、職場、家庭三棵生命樹所涵蓋的範圍都與這個主題聯繫起來。雖然家庭生命樹那邊這個主題來得天經地義，但是在其他的兩個領域搜尋這個主題卻一直有點霧中看花、若隱若現。越努力看，越暈。

但是，暈歸暈，心裡卻一直很堅定地相信那兩個領域也同樣在呼喚著這個主題。

將心歸家，究竟意味著什麼？或許，真正的問題首先應該是 ，家到底是 什麼？

有人說，家就是那麼一個空間，在那裡有愛，有伴侶，有安憩，有平安，有安全感。確實，那真是每一個人夢想中的家；可能也只有少量特別幸運的人能夠真正在地上擁有這樣美好的家。話說回來，要是人們都清楚認定自己已經擁有這樣一個家，大概將心歸家也就不會需要我們來做專題了，因為人們早就都歸家享受安憩去了。

事實是，每一個人都渴望能夠擁有這樣一個家。因為在人心的最深處有著這樣一種飢渴，一種與生俱來的需求—被愛、被認可。由這種飢渴衍生出來的是一種追尋，一種搜求–對自己人生目的的追尋，對人生中有意義的關係的搜求，無論是在事業上還是在家庭生活中。

事實是，雖然人人都渴望這樣的一個家，卻有太多的人在浪跡天涯，為的就是要尋找這樣的一個家，這樣的一個工作環境，這樣的一個事業。

有一位智者，一天在街上迎面碰到一個正拼命奔跑的人。智者攔住他問：“你為什麼跑？”那人回答：“我在追趕我的財富和福氣！”智者告訴他：“你不知道你的財富和福氣一直都在追趕你嗎？只是你跑得太快了！”

在日日辛苦恣睢的搜尋中，沒有人能夠安靜下來回頭看一下，其實那個滿有平安和愛的家一直就在那裡，我們只需要迴轉身去。

而當我們迴轉身去的時候，就會發現，其實無論是在企業經營還是職場博浪或是家庭生活中，當我們願意回到基點安靜下來用愛著手營造的時候，我們就會發現無論是在企業經營還是在職場生涯或是家庭生活中，其實都有同伴，有安憩，有平安，有安全感。

再站高一點，站到雲端去看世界、看中國、看歷史、看社會、看企業、看職場、看家庭、看自己，結果就會發現“歸家”真是現代的一個大主題。

中國作為國家的“歸家”，首先令人想到的是要回歸到歷史中曾經擁有的輝煌。但是，更重要的是要回歸到本真，要認識到神州曾經的輝煌並不始於唐朝，也不是因為孔子，而是在於孔子時代已經失落的大道。“大道之行也，天下為公。選賢與能，講信修睦。故人不獨親其親，不獨子其子，使老有所終，壯有所用，幼有所長，鰥寡孤獨皆有所養，男有分，女有歸。”那才是對於人的真正的關懷，是基於對上古那位神，那大道，的敬拜而來的真正意義上對人的關懷。

而企業的“歸家”則在於充分認識自己的位置，負起應盡的責任，無論是對國家、對社會還是對公司員工，都能有公信力accountability 。

在職場，歸家有著雙重的意義。對於經理人來說，是如何用德力來領導，營造以愛心為根基的企業文化，令員工有歸屬感；而對於員工來說，則是如何以品德和價值觀為根基同心建造一個“零傷害”的企業氛圍。

對於一個父親缺失的現代家庭來說，將心歸家的意義更是再明了不過了。

本期的幾篇專題文章和其他作品多是圍繞這個主題在企業管理、職場生涯、婚姻家庭幾個領域來探討將心歸家的意義。

趙曉博士的“從優秀到卓越”宏觀分析中國“王者歸來”的走向和中國企業在其中的使命；孔毅先生“不做第一，只做唯一”的見解振聾發聵；蘇崇武博士對於魅力人生的註解來自於他對成功的獨特理解；沈美珍的“你的孩子幸福嗎？”使每一位家長低頭省思；何張沛然的連載作品《柳暗花明》用真實的案例講解家園建造的技巧；而哈佛大學教授盧雲歸家的旅程更讓我們每個人思考人生的歸宿究竟在哪裡。

期望每一位讀者都能在我們這份刊物中找到家的感覺，也期望每一位讀者都能將心歸家，在企業、職場和家庭各個領域營造有愛的家園。

在此特別感謝為我們無私奉獻文章的幾位特邀作者趙曉、蘇崇武、李健鵬、李鐵、何張沛然。

最後，忍不住問一句，“你今晚回家嗎？”

郭愛華
2012年4月28日於上海

將心歸家

郭愛華

那是最美好的時代，那是最糟糕的時代；那是智慧的年頭，那是愚昧的年頭；那是信仰的時期，那是懷疑的時期；那是光明的季節，那是黑暗的季節；那是希望的春天，那是絕望的冬天；我們擁有一切，我們一無所有；我們全都在直奔天堂，我們全都在直奔相反的方向–簡而言之，那時跟現在非常相像。某些最喧囂的權威堅持要用形容詞的最高級來描述，無論是其良善還是邪惡。 ”

當十九世紀的狄更斯在《雙城記》開篇中對他和他之前的時代做出如此洞察的時候，他也許已經知道，這樣的描述將同樣適合於多少年後的二十一世紀甚至以後更多的時期，因為“那時跟現在非常相像”。雖然二十一世紀似乎有很多新鮮事情，人口空前增長，科技迅猛發展，但是仔細品味起來，與人類生存狀態切實相關的根本問題其實都一如既往。

彷彿是對狄更斯比較廣義的洞見做一種具體的註解，台灣學者賴建國博士對當今時代做了這樣的觀察，“這是一個高科技低道德的時代，資訊爆炸人心空虛的時代，網際無邊人際疏離的時代，價值多元方向迷失的時代，威權解構自我錯亂的時代。”1 確實如此，人類不斷遞增的慾望正在超越地球的承受力，我們擁有的高科技也許足以摧毀整個地球；我們似乎擁有一切，而我們內心深處卻同時又有著一無所有的驚恐和無家可歸的焦慮，跟狄更斯時代和他們之前的人們都一模一樣。

當現代人在自以為是的傲慢中鄙視貌似落後的過往時，卻無可奈何地發現自己每日都陷在與昔人一樣的困境之中，“必汗流滿面才得糊口，直到你歸了土。”於是，在瘋狂地追求慾望的滿足時，又絕望地發現自己所孜孜以求的一切卻離自己越來越遠，甚至於最基本的情感需求都因為漫無止境的慾望而變得越來越難以滿足。結果，作為二十一世紀的人類，我們一方面永遠都難以安靜在一個地方，永遠都在通過手上的某種高科技玩意兒把自己的觸角伸展到另一個地方；另一方面，我們又都非常想“家”，想念一個供應充足的星球、一個美好和諧的社會、一個生氣勃勃的事業、一個穩定充實的工作、一個溫馨歡樂的家庭，一個我們感到心有所歸的地方。然而，這一切在我們匆匆的行色中，卻一如鏡花水月，可求卻不可得。一百多年前狄更斯的洞察力真是穿越時空：“我們擁有一切，我們一無所有；我們全都在直奔天堂，我們全都在直奔相反的方向。”

無家可歸？心靈的飢渴

在這馬不停蹄的奔跑之餘，我們需要安靜下來，思考一下，我們所想的“家”究竟是什麼？在哪裡？為什麼我們會飢渴慕想家？我們怎樣才能不必再“想家”？

家究竟是什麼？是什麼賦予一個地方家的感覺？
問過不少人，有人說得概括、抽像一點，家就是那麼一個空間，在那裡有愛，有伴侶，有安憩，有平安，有安全感。有人說得實在、具體一點，家就是一張舒適的床和一個只有自己知道怎麼用才服帖的枕頭；有人說得浪漫一點，家是一杯溫暖的咖啡或者香茶加上一本怡人的書和一把舒適的沙發；有人說得詩意一點，家是愛的港灣和可安息的水邊；還有人說得充滿活力，家就是有一個才德婦人加上一群活潑孩子……每個人對於家的具體設想各不相同，但是仔細分析起來，發現每個人在家裡尋找的都是同一種感覺：歸屬感。事實上，有關家的種種美好描述，如果不是屬於自己的，那麼無論多麼美好、舒適、浪漫、才德、活潑，都不會給你帶來家的感覺。

然而，對於很多人來說，這樣的設想也真的僅僅是設想而已。賴博士所概括的“高科技低道德，資訊爆炸人心空虛，網際無邊人際疏離，價值多元方向迷失，威權解構自我錯亂”的時代特徵，反映出人心最深處的一種飢渴，一種與生俱來的需求—被愛、被認可，以及由這種飢渴衍生出來的對人生目的的追尋、對人生中有意義的關係的搜求，無論是在工作中還是在家庭生活中。然而，在我們每日的生活中，這種心靈的飢渴在多大程度上得到了滿足呢？細算一 下，我們每日的時間是怎樣分配的？有多少時間是在工作？這工作的地方平常的感覺又是什麼？有多少時間是在家裡？在家的時間又有多少是有效的清醒時間？蓋洛普的一個統計發現我們絕大多數清醒的時間都是在辦公室裡，在工作場合。而多年以來，辦公室的常規環境是否認和忽略人的這種被愛被認可的需求的，因為人們以為商業運作的頭等大事是利潤。員工的心靈需求？那不但不在絕大多數企業的日程上，甚至還會引起很多管理者的嗤笑，因為，在辦公室環境中，“親密”、“相交”和“相愛”這樣的詞是陌生到令人猜疑、反感、甚至起雞皮疙瘩的。

然而，社會是由一個一個人組成的，而人天生就需要靠外來的營養來維持健康和成長。紐約時報最佳暢銷書作者、美國著名心理學博士Henry Cloud克勞德博士說，健康的食物供給我們身體所需要的營養，良好的關係滿足我們心靈的飢渴。我們都知道有毒食物的傷害，但是很少有人想到不健康的關係對心靈的殺傷力。

我們都知道要刻意去生產和購買健康食品，卻很少想到要刻意在自身和周圍營造健全而不只是“有用”的關係。為什麼現代人彷彿在任何環境下都不能安心，都沒有歸屬感？永遠都在用某種高科技玩意兒把觸角伸向別處？因為當個人最深刻的內心需求不斷在此處被否認和拒絕的時候，別處就變得特別的有吸引力。所以現代人的心靈無家可歸，常在浪跡天涯。所以整個社會就會展示出前面賴博士所歸納的時代特徵，也就是為什麼整個社會的創造力和幸福指數下降，因為沒有一個地方讓人有歸屬感。

企業是家? 零傷害文化

在人們每日花費大量時間的商界和職場上，最顯眼的事實是競爭，最常用的詞是“成功”、“盈利”、和“成本”。常常，企業對於員工的要求是最大程度上的績效，而有關員工的福利也僅限於物質上的獎勵。企業與員工之間的關係變成了相互的“有用， ”更直接一點地說就是相互的“利用”。當人們把自己絕大多數清醒時間都花在這樣的地方時，心靈的 飢渴自然就會成為最嚴重的疾病。我們已經看到過富士康的十三跳，我們也看到越來越多的人需要心理治療，而更多的人則身處不健康的職場，默默地把上好的精力消耗在一些毫無產出的事情上……結果，員工和企業領導各有各的迷惑，當企業領導在為員工沒有忠誠度大傷腦筋時，員工卻在疑惑為什麼自己得不到足夠的重視？

有一種領導力的培訓叫做love and leadership，愛和領導力的培訓，尋求的是回歸到根本，回歸到愛中。如果在辦公室有愛，有關懷，有讓人內心深處的渴望得到滿足的文化，那麼人的那種被認可被接納的需求就能得到滿足，人的整體風貌也會得到更新，創造力和工作效率也會隨著內心的深度滿足而提升。企業的發展和個人的健康都將出現良性循環，並且進一步給社會的建造帶來良性的影響。

這種聚焦於人的理念始自現代管理學之父德魯克。“管理就是有關人的。”他說得非常簡潔明了。他的學生，曾經擔任美國財政部長的前美鋁公司總裁Paul O’Neil有一本已經捲了邊的筆記本。那是他50多年前做德魯克學生時的課堂筆記。筆記本的某頁記錄著這麼三個問題：

在你服務的機構裡：

1. 你每天遇到的每個人有沒有都讓你感到自己受尊重、有尊嚴？
2. 為了能夠對你的機構做出貢獻而需要的這些東西—教育、培訓、鼓勵和支持，你有沒有得到？
3. 有沒有人注意到你所做的事？

O’Neil這樣解釋他的管理方法，“對一個機構是否有卓越潛力的最有效檢測，就是看看該機構中的每一個員工是否都能夠毫不猶豫、毫無保留、不假思索地用同一個字來回答以上三個問題，那就是‘有’。”2 他在美鋁公司做總裁的時候提出的管理目標是，成為全世界第一個“零傷害”公司。他說，“如果我們珍惜每一個人、每一個同事，我們就會在工作中採用一些方法，使任何人都不會在工作中受到傷害。”

雖然有很多年，華爾街都沒有認識到人的價值觀、安全感與財富上的成功之間的邏輯關係，但是到2000年底，O’Neil 從美鋁退休的時候，公司盈利創下歷史紀錄，從1986年他接手的2.64億達到15億美金，公司市值更是增加了800%。這是德魯克管理理論現實應用的極好實例，正如德魯克自己所說，一個公司的價值就在於它的人，以及這些人的知識、能力和他們相互之間的關係。如果公司的領導者能讓員工在辦公室感受到家的那種接納、關愛、看顧和讚賞，誰又會不想儘自己所能好好營造這個家呢？

船尾衝浪? 平衡的智慧

作為領導，在工作中又應當怎樣才能把企業建造成一個令員工有歸屬感的“家”呢？

克勞德博士在他的《品格》（Integrity） 一書中，形像地描述了這樣一幅管理圖畫—船尾衝浪（Wake boarding）。船尾衝浪的運動員藉著前行中的船後面的尾浪完成各種動作。如果船行駛得平穩，尾浪的兩邊就平穩和諧，衝浪的人就能最大程度完成動作，整體就有最佳的勝出機會。反之，如果舵手技術不佳或者不上心，尾浪就會變得劇烈多變，在後面衝浪的人就會摔個鼻青臉腫，整體的結果也就可想而知了。

克勞德博士在他自己多年的管理諮詢生涯中見識過很多公司的“舵手”，也見識過不同的“尾浪”和整體表現。多年的觀察讓他得出這樣的結論，管理者在帶領他的部門或者整個公司的時候，他的後面也形成了一股尾浪。這股尾浪也同樣有兩條邊，一邊是任務（task），他完成了什麼？一邊是關係（relationship），他對身邊的員工做了什麼？在他們的心裡留下了什麼？這些員工能夠有最佳機會發揮他們的才能嗎？員工與領導、員工之間的互動帶來的是利益還是消耗？整體的表現就是他的部門或公司的真正業績。船尾的浪是“舵手”在公司裡留下的記錄。任務這邊的好壞直接反映在數字上，如果一塌糊塗，毫無績效可言，他肯定會被辭退，所以這一邊人們都知道要去做出最大的努力；而尾浪的另一邊，也就是人際關係的一邊，卻常常被忽視。但事實上，人們在與他人人生軌跡交會的時候必然在相互的生命裡留下自己的痕跡。作為領導，如果不能對追隨自己的員工有足夠的關懷和建造的話，即便在短時間內他的績效不錯，“尾浪”兩邊的不平衡也最終會帶來波瀾起伏，令後面“衝浪的”員工痛苦不堪，加重部門整體的內耗，並最終影響到“船”的整體航行。也就是說，在員工的生命中會留下問題、傷害甚至摧殘，並最終影響公司或部門的整體業績。
所以，一個好的領導者必須常常考量自己船後的那股“尾浪”是否平衡和諧，要在完成最佳數字業績的同時，建造良好的企業人文環境，而這兩者是相輔相成、互為促進的3。也只有當員工對自己的工作環境有一種歸屬感的時候，企業才能真正健康發展。所以領導者在帶領大家的時候不能一味只看前面，而要時常回頭看看跟隨者有沒有得到足夠的關懷，是不是很有激情地又很自如地正在與他同行。

父親缺失 ? 歸家的盼望

如果說關愛在職場上是人心靈的營養，那麼在家庭中更是人呼吸的空氣，然而，現代人的婚姻和親子關係更是重災區。很多的所謂“成功人士”都在個人財富積累上業績飆升的同時，家庭這條“船” 卻傷痕累累，跟在他船尾衝浪的妻子兒女更是不勝其苦。社會在向他們的“成功”大聲喝彩的時候，常常忽略其背後一塌糊塗的家庭狀況。中國的離婚率每年急劇上升，從統計數字看，2010年每天有5300多對夫妻在辦理離婚手續，差不多是191萬對一年。

一向對數字不太敏感的我，有一天不經意間注意到身邊一個具體的現象，才真正有了觸目驚心的感受。大學時期同班有一個宿舍的8個同學中碩果僅存不曾離過婚的只剩下一個！我相信，每一對離婚的夫妻都在心靈的深處渴望著真愛，卻又在現實生活中面對無望破碎的關係而轉向別處。這就是現代婚姻家庭的弔詭，人們一邊極度地想家，一邊又不愛回自己的家，甚至身不由己地闖入別人的家，指望在那裡找到自己家中所缺失的愛和認可。對於現代的孩子們來說，恐怕最大的問題就是生活中父親的缺失，也許因為他太忙，也許因為他已經離棄了他們的家，也許因為他身在曹營心在漢，感情流落在他鄉。

在這樣的社會、工作和家庭環境中，現代人怎麼能不浮躁？這種浮躁正與人心靈深處對於被愛和被認可的渴望息息相關，正是某種程度上心靈想家的一種折射。所以，無論是真正意義上的領導力提升，還是職場的經營，或是家庭的建造都需要在根本上解決人們心靈“想家”這個終極的問題。 我們想家是因為我們不在家。

有一個家園，一直都存在。那裡有健全的自上而下的關係，也有健康的橫向的關係，因為在那裡有一條命令，“你們要彼此相愛。”在那裡，愛是恩典，也是盟約。想要不再“想家”，最徹底的辦法就是“歸家，”不只是把身體帶回家，而是“將心歸家，”接受那恩典的愛，堅守住愛的盟約，擔負起愛的責任來。只有當心靈歸家的時候， 我們才能擺正生活中所有的關係—無論是企業、職場還是家庭，也才能在健康的關係中汲取滋養心靈的養分，才能真正地有發自內心的平安和喜樂。每一個人都必須正視自己心靈深處的渴望，建立正確的價值觀和人生觀。只有在人生的一些終極的問題上拷問自己的心靈，回歸家園，才能在人生的一些現實的問題上將心歸家。我們得救在乎歸回安息，我們得力在乎平靜安穩。那古老的智慧如是說。

從優秀到卓越

趙曉博士

趙曉簡介:
北京大學光華管理學院經濟學博士；北京科技大學經濟管理學院教授、博士生導師；前國資委研究中心宏觀戰略部部長；中國經濟學獎專家委員會委員；中國體改研究會特約研究員，中國體改基金會學術委員。趙曉博士在《經濟研究》、《經濟學動態》、《改革》、《經濟社會體制比較》等核心刊物上發表文章多篇，出版專著多部，在通貨緊縮、對沖基金、中國的財政危機、政府效率的改進、中國經濟增長的真實性、民營企業家的“原罪“等許多問題的提出和研究上都走在時代的前沿，尤其是《有教堂的市場經濟與無教堂的市場經濟》一文，開創了中國大陸改革開放以來市場倫理研究的先河。其後，又以《有十字架的變革與無十字架的變革》對於中國的變革做了進一步的思考。趙曉博士被認為是當前中國大陸最活躍的青年經濟學家之一，其財經評論文章時常見著於中國的著名媒體，並被《南方人物周刊》評為“我們時代的青年領袖”。

根據著名經濟史學家安格斯麥迪森所著《世界經濟千年統計》一書，從公元1-1820年之間，中國的GDP總量一直佔世界的1/4-1/3左右（按購買力平價計）。中國持續領導世界經濟近兩千年，不愧是一個偉大國家。中國落後了一段時間，在過去三十年中卻又以人類歷史上前所未有的持續高速增長而再度復興。雖然，“中國威脅論”、“中國崛起論”時常充斥西方國家。

但大家有否想過，中國其實是在重新回到原本屬於自己的位置，而今這個位置曾一直屬於中國幾千年。從這個意義上，筆者曾對國際朋友一直強調，中國並非“崛起”而是“回來”，或者說“王者歸來”，回歸於她千年固有的王者之位。在現代社會中，一個國家的強大，必定需要一批強大的企業作後盾。中國在重新成就其偉大之時，必然需要也必然造就許多偉大的企業，這可以說是中國企業千載難逢的機遇。

2009年，在外部金融海嘯，內部結構危機的雙重打壓下，中國經濟仍然保持了8.7%的高速增長，GDP總量已接近5萬億美元，與世界第二大經濟體日本相差無幾。實際上，到本文發表時，中國肯定已經超過了日本經濟的總量。而中國企業，在過去30年已經取得“好的成就”，許多企業開始成為世界老大或是令人望而生畏的對手，這標誌著中國企業已經完成了“從糟糕到優秀”（from bad to good）的轉變，而在中國經濟繼續高歌猛進的歷史機遇下，未來20年，中國企業的使命便是完成“從優秀到卓越”（from good to great）的進一步轉變。

改革開放三十餘年來，一大批中國企業已經成長起來，可以說，中國的優秀企業已有許多，但是卓越或者說是偉大的企業卻鮮有，甚至可以說是沒有。但是，從現在起，從優秀到卓越的跨越，必將成為未來三十年中國企業的使命。讓我們先來釐清何為“優秀企業”，何為“偉大企業”。這兩個概念為美國著名管理學家柯林斯首倡。結合柯林斯的經典研究，再加上筆者自己的研究體會，我們提出：偉大企業是具有偉大的企業文化；偉大的團隊（員工）；偉大的社會貢獻包括科技創新貢獻，也包括社會責任貢獻如積極主動承擔社會責任，改善社區環境、推動社會進步等，進而具有偉大的外部形象和社會影響力的高速增長的優秀企業。可以用一個簡單的公式來描述:
偉大企業＝
高速成長+偉大企業家+偉大團隊（員工）
+偉大企業文化+偉大的社會影響力
上述公式意味著，偉大的企業首富當然是能夠持續創新進而實現持續高速成長的優秀企業，但卻不止於此。能夠持久成長的、在市場激烈競爭中獲利的企業還只是優秀企業而不是偉大企業，因為高速成長只是優秀企業走向偉大企業的必要條件，卻非充分條件。

優秀企業主要涉及到各種條件下高速成長的內涵。在本文中，我們將主要討論偉大企業超越於優秀企業的部分，而不再去梳理優秀企業的概念。首先，偉大企業首先必須要有偉大的企業家加上一批偉大員工形成的偉大團隊。尤其是偉大的企業家，柯林斯等人稱之為“第5級經理人”，對於偉大的企業的塑造非常重要。這些第5級經理人最大的特性是同時具有謙遜的品質和堅定的意志，這種似乎矛盾的雙重性格也因此使他們既能夠腳踏實地地一心一意做企業的事情，又使得他們能夠直面殘酷的現實而毫不逃避卻又信心滿懷。

這樣的企業家很少，在我接觸的中國企業家群體中，王石算一個，軍人出身的他既像土匪一樣執著，又充滿書生情懷，心胸坦蕩、開放，能夠兼容並包涵各種意見。如果万科成為偉大的企業，我不會意外。

古語云：“為臣之道在於知事，為君之道在於知人”。第5級經理人在尋找接班人時，也同樣會尋覓第5級經理人，如此良性循環下去，企業便會逐漸建構起能夠“基業長青”的根基。偉大企業需要一代又一代的偉大企業家保證在其跨越優秀後，還能將偉大的事業繼續下去。這在柯林斯等的研究中被證實為偉大企業實現跨越的癥結之一。偉大和優秀有時其實僅一牆之隔。例如，兩者都表現出高速的增長。

不同之處，偉大的企業從不為了增長而增長，也不為了壯大而壯大，甚至不刻意看重企業的目標和戰略，對它們來說，這些都只是自然而然的結果而已。柯林斯將之形像地說成是一輛不知開往何處的大巴，卻能把不適合的人請下去，而將那些最合適的人招攬過來。企業不是設置職位後，再去尋覓人，而是尋覓到合適的人之後，為之尋找合適的職位。雖然尚不知道車行駛的方向和目的，但這正是這些“賢士”們會去做，也會做好的事情。他們不是抽象的沒有血肉、沒有意志和情感的“經濟人”，而是“賢士”。 “賢士”們為了追求自己價值的實現，幹勁兒十足。因此，企業這輛大巴的行駛方向既不會有偏差，又動力十足，通往偉大的目標也是必然。

偉大的企業不會刻意地去吞併、擴張，而實現市場佔有率的提高、行業份額的上升。從這個角度，擺在我們眼前的一個教訓就是豐田。豐田“召回門事件”內在導火索就是企業盲目擴張，這不得不使我們去深思。相比豐田，偉大的企業家和員工們從不去思考如何變大，而是思考“我們能在什麼方面成為世界最優秀？” “我們對何充滿熱情？” “我們在哪兒能夠獲利？”

當這三個問題答案恰有重合時，他們便得到了解答。試想，一件你有興趣做的，又是你能夠從中獲得豐厚利潤，而又有天賦做得比別人更好的事兒，你如何會做不好？這不得不說是他們的高明之處，而企業的增長、壯大，似乎根本不必提到桌面上來，它們自然而然地伴隨著企業跨越偉大的同時成為了現實。這正像聖經中耶穌教導的一句話，你們要先求神的國和神的義，然後你們所需要的一切自然就會加給你們。

“無以規矩，不成方圓”，偉大的企業必然有其偉大而且獨到的文化，就像一個具有優秀品格的人一樣，我們也可以將企業文化稱之為企業的優秀品格。這些偉大的企業家和賢士們，將形成何樣的偉大的企業文化呢？可想而知，它必然是一種自由與責任對等的文化，是嚴格、進取卻不苛刻、殘暴的文化。企業在這種文化氛圍中，將充分尊重人格，充分地實踐著人與人的平等，卻又秉持著只做那些有興趣做、有利可獲又能成為最優秀的業務的理念，不錯過任何一個良機。在這些訓練有素、非常完美的文化之下，企業才能夠完成偉大的跨越。偉大的企業家去招攬賢士，他們的合作又形成了一種獨到的企業文化，這又促使著企業的進一步發展壯大，一切的一切都是那樣的自然，好比是水到渠成。

偉大企業還必然具有偉大的理想，特別願意主動承擔社會責任、促進社會進步。當今世界，人們不單關注企業的產品和服務，而且日益關注其所承擔的社會責任。因此，不勇於承擔社會責任的企業遲早會被市場和消費者淘汰，而主動承擔社會責任，推進社會進步的企業才有光明的前途。

我還是拿万科來說事，因為觸發我思考要寫這篇文章的正是万科及其所作所為。眾所周知，万科通過過去20多年的努力，在2007年如何時就已經成為全世界最大的住宅公司，其一年的竣工量大概相當於全美國住宅竣工量的三分之一。万科已成為世界最大，其未來的目標是什麼呢？在2010年2月召開的中國企業家論壇第十屆亞布力年會上，万科董事長王石曾表示，到2020年万科所有的新建住宅均為“綠色住宅”：達到國家的三星標準；採用工業化的建築標準；建築材料節能30%使用能耗比普通住宅低20%；可再生能源利用率佔10%。此外，万科正雄心勃勃地推進小區垃圾分類推廣項目，預計到2012年，万科自己的小區一年就能減少14萬噸的垃圾。万科還準備要帶動萬通等中城聯盟的一批中國城市領軍房地產企業，進而帶動全中國的房地產公司都這樣做，如此無論中國的節能減排也罷，中國幾年的衛生文明也罷，可望因万科如此積極的推動而走上一個新的階段。

万科是一個有 理想的企業，万科未來的理想目標顯然也非常偉大！作為中國房地產業的龍頭老大，万科選擇了綠色經濟，未來要發展綠色住宅。當綠色的旗幟飄揚起來的時候，万科也將拿到走向世界的通行證，而不局限於民族企業。

万科正在做的以及將要做的，也許只是些“小事情”，但是將環保放在企業利潤之前，將社會責任放在企業活動之前，這不得不說是企業家的大思想以及企業的大氣魄。從這個意義上講，万科已經邁開從優秀走向偉大的歷程，在未來三十年中完全有可能成為中國的偉大企業。

在万科的身邊或身後，一定還會有其他的中國企業。它們是誰呢？ 華為、海爾、聯想、阿里巴巴、百度… … 請大家睜大著眼睛去尋找，我不得而知，我只知道國有企業必定不在此列！

企業的責任不僅僅是迎合消費者們的需要，創造出被需要的產品，也不僅僅是要在製造產品的同時保護環境、提供更多就業機會、關注公益事業，企業更高層次的責任是要去通過自己的產品而推動社會與文明的進步。這才是偉大企業命定要做的事情。微軟創立之初的一個理念是要每一個人的桌上都有一個PC，若干年後的今天，這個理念正日益在全球實現。微軟也因此改變了人們的生活和工作的方式。所以，即便微軟明日即滅亡，它也是一個偉大的公司。一個企業，足以發現並培育一個行業，拉動這個行業向前發展，甚至推動社會與文明的進步，這就成其為偉大企業。

一個企業如果擁有偉大的企業家、員工（團隊）和偉大的企業文化，同時，又能夠在承擔社會責任的同時，從事改變人們生活方式甚至推動社會進步的文明事業，則無論是企業的收益還是企業形像以及社會影響力都將走向偉大。

毋庸置疑，對於絕大多數企業而言，也許做一個優秀的企業就足夠了。沒有偉大的禀賦和環境，當然不要盲目去追求偉大。但從中國未來發展趨勢來看，中國正處於一個偉大的轉型與上升期，政府、員工、消費者的共同進步將呼喚偉大企業的出現，同時靠著這些偉大企業，更加實現中國偉大的複興。因此，在改革開放三十後，像万科這樣的少數企業踏上“偉大”的征程，完全是順理成章的事。

我們深知，歷史悠久的企業不一定是偉大的企業，龐大的企業不一定是偉大的企業，世界五百強企業也未必稱得上是偉大的企業，他們只是優秀的企業。而要成為偉大的企業，則必定要從“優秀”的外殼之中抽脫出來，只有破繭而出，才能化為美麗的蝴蝶；只有浴火重生，才能成為百鳥之王；只有越過龍門，才能騰飛於天際！

中國企業的從優秀到偉大的道路必定是“路漫漫其修遠”的新的長征。在激蕩的三十的之後，未來三十年，讓我們去觀察和見證，誰將是中國未來屹立於全球的偉大企業。同時別忘了，我們都有一個千載難逢的機會，那就是投資於這些企業，與偉大同行，分享其收益。這也將是投資者在中國的
偉大的投資機會!

專訪孔毅 (二)

孔毅 : 領導者是一個影響他人以完成不尋常事功的人

璀尼西企業管理諮詢有限公司在《璀尼西電子季刊》的首刊中刊登了《專訪孔毅》之一，反響熱烈，本期繼續刊出專訪之二。

首刊就追求卓越的主題，專訪了在通訊及半導體行業享有盛譽、且有三十年企業領導經驗的孔毅先生。孔先生卓越的領導有著豐碩的成果。孔先生在1995-2002年間，擔任Motorola通訊手機部亞洲總裁時，帶領團隊在中國及台灣市場上贏得手機市場份額第一的領導地位。該業務收益也從2億美元提升到40億美元。

孔先生目前經營上海毅仁信息科技有限公司E28 limited,從事智能手機及平板電腦的研發設計業務。
孔先生也是璀尼西企業管理諮詢有限公司的董事，樂意從事“影響那有影響力的人”的使命工作，藉此竭力栽培中國年輕一代的精英和創業者，使之成為時代接班人。

璀尼西季刊主編郭愛華（以下簡稱郭）：
孔先生， 如果可以選擇，您喜歡跟什麼樣的人合作？換句話說，年輕人應當追求什麼樣的品德，才能使自己的職場生涯比較順利？什麼是他們最重要的品質？

孔毅（以下簡稱“孔”）：年輕人最好能了解自己。個人應該怎樣做選擇？這有個策略問題。我們相信上帝造我們，每人都不同。一個幸福的人是能夠做符合自己才幹的工作，會做得事半功倍。我的建議是，不要爭著去做第一，而是要執著去做唯一。從幼兒園開始，我們的教育就是什麼都要第一，什麼學校都要重點，都要第一。過去中國社會出路只有一條，萬般皆下品，唯有讀書高。但現在的社會是多元化的豐富的社會。人生的發展並不只有一條路。什麼叫天才？天才就是完全發揮出潛能來的人，做好你擅長的。不是要去做第一，而是做他該做唯一的事。要認知自己的惟一性，知道自己的目的。對於企業來說來，幾個核心專家作對幾件事就會有一個成功企業。所以，不要去求完美，要去專門做你做得好的事情。什麼是你該做的？就是你覺得得心應手的事。作這件事情，你就能比別人強。
郭：那怎麼找到這件你想做的事呢？

孔：什麼是你的嗜好？你最有興趣的休閒活動？什麼是你最好的功課？越冷門越好！做什麼事情你會精力充沛興高采烈？那就是你該做的事。當然不要去做壞事！
做這件事之前，要問的問題是，我為什麼要做這件事？我能做出什麼特色？我們每人有什麼能力，９９件事有１件你做得跟別人不一樣，且做得好，人生就會有滋有味，就覺得有價值。如今是一個行行出狀元的時代，活出真我，追逐夢想，不要限制自己。

郭：找到自己想做的事情之後，離能夠做好這件事還有很大的距離吧？

孔：是的，所以，年輕人在成長的過程中，學習至關重要。學習一定要有智慧，要做智慧的學習者。

郭：怎樣才能做智慧的學習者呢？

孔：這牽涉到教育的一個重要問題。我認為教育的最終目的是啟發學生自我學習的動力及能力，使他們能夠終身學習。

郭：終身學習？您能再詳細地闡述一下嗎？

孔：好。終身學習包括幾個方面，我簡單說一下。首先是學習步驟，這有5個進階：獲取知識（knowledge），學會技巧(skills)，解決問題(problem solving)，改變自己(change)，充實人生(enrichment)。然後是學習方法，可以通過書本和教學去學習前人的智慧（wisdom）, 也可以通過結交益友（friends）來學習，最後，是必須在人生的挫折（trials）中學習功課。關於學習，還有一個至關重要的問題，就是學習的目的究竟是什麼？這個要明確。學習，首先是要建立獨立思考能力，能夠 thinkcritically。第二是培養直覺判斷能力，能夠judge intuitively。第三是培養宏觀思維能力（big picture grasping）。第四是培養跨越領域的能力，也就是能夠cross disciplines.

郭：這每一步都可以講幾課啊！您有這樣的培訓課嗎？

孔：有的，我們有一個系列講座就叫做“智慧的學習者”。

郭：哦，那真是非常值得聽的講座，我們每個人都應該有學習的智慧。好，那我們前面重點在談企業家、領導者在工作方面的一些問題，您覺得生活中，一個領導者的生活中，家庭的分量應該佔多少？能不能分享一下，在工作之外您都做些什麼事？另外，對於職場上和企業界的忙人來說，有關家庭，您有什麼忠告？

孔：我相信，一個事業成功或者在事業上花很多時間的人，通常在家庭上花的時間總會少一點的，總會有一定虧欠。我個人覺得，你在家庭上花的時間要看質量，也就是quality time.
這個質量呢，首先，要從接受者的角度來看，接受者覺得有質量才算有質量。
所以你要做的就是要安排好優先次序，去做那些對接受者來說最為重要的事情。
比如說，孩子彈鋼琴的事。他平常練習重要不重要？重要！他上台表演重要不重要？重要！但是從他的角度來說，他更願意你什麼時候在場？

郭：表演或者得獎的時候在場！

孔：對，所以這種特殊場合你就要盡量在場，而不一定是天天陪他練習。再比如說太太吧，她不見得需要你陪她一起去買菜，但是你得在她真正需要你或者在她感覺不安全的時候在她的身邊。剛才說的是第一點，要從接受者的角度看事情來決定先後次序。第二點就是 關於你自己的了，你自己的態度很重要。你既然了解了什麼是重要事件，需要quality time, 那你就也需要把高質量的時間放進去，不要心不在焉。如果人家在比賽，你去了，但是你百分之六十的時間在電話上，就不是高質量了。你要全神貫注，做到timeless and tireless，就是說這種時候他們需要多少時間，你就有多少時間。而且你不能在那兒打瞌睡，只要他們還沒有累，你就不能累。無論如何，我都希望能夠給我的家人更多的時間，但同時我也知道，如果我把時間全部花在家裡的話，事業也就很難做得很出色。所以，重要的是，高質量的時間和一個好的態度。

郭：一個追求卓越的企業家總是有一種社會使命感，那在工作和社會責任之間您是怎樣協調的呢？

孔：這個其實不是一個平衡和協調的問題，而是一個融合的問題。企業家做企業其實是和他的社會使命跟工作相結合的。怎麼來看呢？一個健康的辦企業的觀念是，我看到一個有意義的值得去做的事情，然後我去做。那什麼是值得去做的事情？就是對社會有貢獻的事情。什麼是對社會有貢獻的事情呢？這就跟我的工作觀相關了。上帝創造人，不但給了我們工作的能力，也給了我們需求。他除了通過各種渠道滿足人類的需求之外，也要人藉著工作的能力滿足彼此的需求。世界上所有合法的工作都是為滿足人類合法的需求而起的。人的合法需求有四個方面：情感上的需求（emotional needs），靈性上的需求(spiritual needs)，智識上的需求(intellectualneeds)和身體上的需求(physical needs)。世界上的每個工作都是為了滿足人的這個四方面的需求。上帝是世界上最大的經濟學家，他如果不給人這些需求，就沒有這個市場，不給能力，就無法這些滿足這些需求。上帝創造了天地萬物，也創造了所有自然法則，以及人文事物的規律性，所以他是學術的源頭。他創造的規律性給了人工作的機會。他也是一切資源的源頭，因為所有的資源都是有價位的，使用者按照所使用的量和頻率付費。作為一個企業家，把企業做得紅紅火火，就是在為社會做貢獻，做好企業就是在完成你作為企業家的社會使命。什麼是企業？超過一個人以上的公司就是企業。一個公司為什麼要有第二個人？你發現跟人合作的成本超過了你自己找一個人來做的時候，你就會去找人，就會成立一個企業。企業其實就是公司將外包業務搬回公司內部來做。常常是一個擁有資金的人，碰到一個擁有技術的人，又碰到一個擁有土地的人，遇到一個擁有想法的人，就組成了一個企業。事情其實很簡單。世界上不多你一個企業，你存在就一定要創造價值，對員工，投資者等等創造價值。企業價值最直接的表現就是盈餘。公司有越多盈餘就代表它越有價值，就越代表它滿足了需求，代表人們認可它的社會價值。所以這是一個融合，而不是一個平衡的問題，工作本身就是值得做的，對社會有貢獻的。作企業而不談掙錢，是假冒偽善，企業是以利己之心作利他之行。一個企業如果不能賺錢，是可羞恥的事，因為你不被認可，沒有創造社會價值。這與慈善機構不同。企業家可以去把作企業賺的錢去做慈善，但不能把企業和慈善機構混作一談。但是話說回來，也不能像華爾街所做的一樣，把股東利益最大化，那是不對的。因為這個，才引起金融風暴。在符合企業倫理的前提下，越多盈利就越有社會價值。一定要對相關的人負責，不能因求股東利益最大化而犧牲掉別人。真正能產生企業盈利的不是靠摳門，而是靠創新，靠提高產品價值，客戶願意付錢，才能有盈利。我希望能夠打破一些看法，有些人認為賺錢不對。我認為，作企業就是要盈利，要在符合企業倫理的情況下盈利。

郭：最後一個問題，您打算什麼時候退休？為什麼？

孔：這要看怎麼定義退休了，是不做正事，專門休閒玩樂，還是從成功的路線上撤回來，開始做一件有意義的事？

從生命意義的角度講，沒有完全的退休。
很多人認為，我辛苦一生，死前要享樂一把。

這個想法正確嗎？
日本企業策略家大前研一有一篇文章，他是日本企業界最有名的策略家。他一生遇到過1000位以上企業家。每人都夢想到一定年齡可以退休， 無非是因為出去旅行或者打球的感覺很好，就想退休以後去盡情享受自己所要的。他後來追踪發現，沒有一個最後這樣去退休。有的早死，有的不想退，想繼續工作。

很多退了以後，覺得自己夢想的那種休閒，其實沒有那麼令人愉悅。上班的時候，度假回來，有員工聽你分享旅行的快樂。真退休以後，發現已經沒人可以分享休閒的快樂了。所以，企業家忙了一生，如果在退休之前不做一個軟著陸的話，是很難適應退休生活的。
無論是璀尼西還是E28，我都沒有計劃永遠做下去，但希望用自己的經驗和精力去做一些有意義的事情。不過，會調整時間，看身體狀況而定。但肯定不會再去辦很多企業，我可以去做百分百退休的事情，但是現在覺得很難適應百分百的退休。

郭：孔先生，非常感謝您抽出時間接受我們的專訪，為我們解答這麼多的問題！

孔毅簡介

2010-現在任璀尼西企業管理諮詢有限公司董事
E28上海毅仁信息科技有限公司科技有限公司（E28 Limited）創始人，現任董事長兼CEO
1995-2002，Motorola個人通訊事業部（PCS）亞太區總裁
1991-1994，Motorola半導體FSRAM 事業部總經理
特別獎項（Special Awards）
2003被美國Linuxdevices.com授予“Linux智能手機之父” (Father of Linux Smart phone)
2002被Motorola 授予“太極PDA手機之父”的稱號(Father of Taichi PDA phone)繼續閱讀>

做生意不用簽合同

李鐵

很多人吃過這樣一個品牌的麥片：桂格燕麥（Quaker Oats）。基督新教裡有個教派也叫貴格會（Quaker），這兩者是什麼關係呢？其實這兩種的關係只在於，桂格燕麥的老闆希望掛上貴格這兩個字，能夠增加消費者的信任。因為貴格會是西方商界誠信的金字招牌。

貴格會是17世紀上半葉創立的一個新教分支，到現在貴格會的人數大約只有六十萬。雖然教眾的數量不多，但一直以來貴格會信徒在商業方面創造出了驚人的成就。

目前英國的五大銀行中，就有三家都是貴格會的信徒所創立。在船運、鋼鐵、鐵路等領域，貴格會成員都聲名顯赫。另外，像家喻戶曉的其樂（clarks）鞋、吉百利糖果食品，成立者都是貴格會成員。美國賓州大學沃頓商學院是當今世界數一數二的商學院，而貴格會正是賓州大學的創建核心。

貴格會成員之所以在商業上取得驚人成功，上升到信仰層面的“誠信”可謂是其核心競爭力。貴格會的核心價值是誠實、正義及和平。儘管這些信念並非貴格會的專利，但其成員對此信條絕無異議，絲毫沒有折扣或例外可言。

貴格會特別強調個人“良心的自由”，他們拒絕宣誓，認為宣誓根本都沒有必要，只需要一言為定，個人良知為上，不需要再訂立任何契約。基於貴格會成員優良的誠信記錄以及堅定的誠信信仰，美國法院都特別訂出一條規定：貴格會友在證人席前，無須“宣誓所言皆為事實”，因為他們說的話，就是事實。

在商業活動中，貴格會成員不搞討價還價，一律是一口價。他們不相信掠奪式的商業模式能夠帶來富裕和幸福，認為企業獲利和社會責任之間不僅不排斥，還互相依賴。早在勞工運動興起之前，貴格會就認為工會能使資方和工人實現雙贏，在他們的企業內，工人往往不需要訴諸罷工就能獲得公平的勞動條件。

貴格會通過宗教的形式把商業誠信與信仰、人生的根本意義結合在了一起。由此而發展出來的這種“君子”作風，極大地增加了商業互信，降低了很多的交易成本。時至今日，很多貴格會成員之間做生意，依然不簽合同，一諾千金。

如果一個教派成員去另一個地方做生意，他如果有會眾給他開具的推薦信，他就能很快與當地的教派成員建立聯繫，很快取得當地商界的信任，獲得貸款，開始經營。

但如果他因為道德過失被逐出了教派，他幾乎無法再在這個圈子中立足。

這樣一個超乎尋常的信用體系使得貴格會商人特別容易抱團，很容易就能做大生意。前面提到，他們在銀行、船運、鋼鐵、鐵路領域成就巨大，這些行業其實都是需要撬動龐大資金、需要大範圍的團隊協作的行當，在這些行業，貴格會的共同信仰和誠信體系的威力得到了很好的體現。

當然，隨著當今世界法律體系和信用體系的完善，整個商業社會的誠信水平有了很大的提高，貴格會在這一塊的優勢不再那麼明顯。但這個基於信仰的社群系統依然有它的價值，因為畢竟法律不能面面俱到。硬性的法規的製度，只能為社會規範提供一個基本的框架，但整個社會就像一個複雜的機體，意味著更多。對於今天的中國，我們需要學習的，或許不僅僅是制度。

歸家之路

郭愛華

“你今晚回家嗎？”
哈佛大學教授盧雲（Henri Nouwen）辭去在哈佛的教職走進照顧殘障人士的黎明之家以後，有那麼一段時間，常常不得不面對這個問題。

那是1986年，盧雲正式結束他在耶魯大學和哈佛大學的十餘年學者生涯，接受黎明之家的邀請，到了位於加拿大Winnipeg 的這個專門照顧殘障人士的地方。在這個新的家裡，他被分配與智障人士共居一室。盧雲一到，就受到了新家人約翰的熱誠歡迎。約翰在黎明之家生活了許多年，已經深深紮根於這個家。他對任何人的的歡迎詞永遠都只是兩個問題，首先是，“你家在哪兒？”然後是，“你今晚回家嗎？”自從盧雲成為他的家人以後，每天出門前，盧雲都不得不面對約翰日日不變的這個問題：“你今晚回家嗎？”

對初來乍到的盧雲來說，這不是很容易回答的問題。一方面是因為他每日滿滿的日程，更因為在他內心的深處，家是一個特別的地方，一個不只是身體所屬的地方，甚至也不只是一個心嚮往之的地方，在他的著作《心靈愛語》（The inner voice of love) 中，盧雲這樣地描述他心中的的家:“家是一個對你來說真正安全的地方，在那裡你的渴望得到滿足。你需要有人在那裡用雙手擁抱住你，使你不想再漂泊。當你回到家並且安頓下來的時候，你會在那裡找到那讓你心令靈安憩的愛。”歸家，意味著從孤獨地尋覓身體的家園到充滿盼望地搜求心靈的家園，一直到走進身心靈都能得到安憩的真正的家園。

對約翰來說，黎明之家已經是他完全認同的家；而對盧雲來說，黎明之家，只是他歸家路途的一段。其實，他一生都走在回家的路上，雖然那不是一條平坦的路，甚至都不是一條清晰的路。這也許就是他為什麼對荷蘭畫家倫布朗的名畫《浪子回頭》情有獨鍾的緣故。

盧雲出生於1932，在荷蘭的一個天主教家庭。父親和母親都以自己的方式認認真真地愛他。他這樣描述他的父母：好強而且頗有成就的父親總是激勵他去開創自己的生活，不要依靠別人；而母親則在此基礎上永遠都在提醒他要依靠他的上帝。他這樣描述他的青少年時期：他清楚地了解正確的教導和道路，周圍也沒有與他所受的教導背道而馳的人。總之，生命的頭二十五年，他在異常潔淨的環境中度過。

1957年以後，他去荷蘭大學學習心理學，之後到美國繼續深造。在堪薩斯專攻宗教、心理學和精神病學。 1966年起，他在美國聖母大學任教兩年，教導心理學。此後回到祖國荷蘭，在阿姆斯特丹任教。後來他又研究神學，並獲得博士學位。 1972年他到耶魯大學任教，十年以後，轉到哈佛大學任教三年。在世界學府的峰巔浪尖總共工作了十三年以後，於1986年，他退下了掌聲四起的哈佛講壇，走進了靜悄悄的黎明之家。

盧雲經歷和見識了世界上各種各樣的追求，從竭力爭取父親的讚賞到認識到自我的價值不在別人的判斷，從尋求外在的成功到心靈的安寧。終其一生，他發現自己真正經歷的最具體的搏鬥是內心深處的寂寞孤獨，他稱之為兩種孤獨。

像絕大多數好思考想冒險的青少年一樣，也像《浪子回頭》中的小兒子一樣， 盧雲曾經有過這樣的“想要”和“不想要”：“我想要擁有沒有父母教導的我自己的生活，不想要在我還沒有提問的時候就得到答案；不想要在自己根本就沒有需要的時候就有宗教；不想要在自己踏過迷途之前就被引上正路……在我還沒有開始尋找家園的時候，就別無選擇地被給了一個家–我怎麼可能為擁有這個家而感恩？”1 所幸，他的成長環境讓他平安無事地度過了這個常見的青春叛逆期。絕頂聰明的盧雲正如他極度好強的父親所願，走上了世界高等學府的頂峰。然而，也正是這個時候，他經歷了第一種孤獨，他的內心深處開始真正地呼喚一個讓他心嚮往之的家。

這第一種孤獨來自於耶魯哈佛聲名鵲起的講壇背後那種內心的不安寧和流浪的感覺。耶魯哈佛這樣的高等學府充滿的是勃勃的雄心和激烈的競爭。

在那裡，人們感興趣的是“最好、最聰明，”是“向上、”“成功”和“力量”。每一天要展現在人前的是自己最“強”的一面，而他心嚮往之的“社區、”“親密、”和“同在”等等的概念幾乎都不在詞典裡。這樣的環境對於一生都在竭力追求認可、接納和愛的盧雲來說，既有相當程度的滿足感—為自己的能力得到賞識，又讓他的內心沉浸在極度的孤獨中—為自己內心深處那種對愛的飢渴。

當有一天這種孤獨讓他忍無可忍的時候，黎明之家的創建者范尼爾的邀請就變得非常有吸引力了：“也許，我們的人（即黎明之家的殘障人士）可以給你提供一個家？”

他欣然走入黎明之家，滿心希望能夠從此結束孤獨的生活，找到久已盼望的“家，”在那裡有“溫暖、親密和感情的體驗。”這些，他在黎明之家也真的體驗到了，而且非常豐盛。但是，隨後他發現自己內心深處的那種難以滿足的對感情的強烈渴慕，使他再一次陷入孤獨之中。他發現，作為人，自己那種與生俱來的強烈需求－對於親密關係的深度渴望，在人間是如此難以得到滿足。那是心靈深處的另一種空洞的感覺—他稱之為第二種孤獨。

他本來希望，自己情感世界的一切問題會隨著自己找到這個新的家園而解決。從小，爭強好勝的父親愛他的獨特方式讓他覺得父親一直在與自己競爭。這種競爭帶來的孤獨疲憊也滲透在他耶魯哈佛的生涯中，他認識到自己是多麼羨慕甚至嫉妒弟弟與父親之間那種完全放鬆的關係—那種家人之間的互慰和體貼。然而放棄世間功成名就的人生，走入服侍智障人群的黎明之家後，他發現自己仍然沒有找到一種真正在家的感受，依然沉浮於人生存在的根本性寂寞和孤獨之中，而且更加強烈，更加深刻，幾乎要窒息。這第二次的孤獨，令他意識到，其實無論自己在哪裡做什麼，他的心靈都依然在渴望著一個他尚未感受到的家。

對於盧雲來說，這第二種孤獨比第一種更深刻。因為在第一種孤獨中，他所渴求的是人與人之間的親密關係，這種孤獨起源於朋友家人之間情感上的不滿足。而第二種孤獨是關係到對自身存在意義的一種渴望，實際上是渴望與“愛”本身的一種親密關係，超越了人與人之間的關係。用盧云自己的話來說，是“期望通過放棄對人的依賴和需求，而得到某種超越、更寬廣的東西”2 。

與第一種孤獨不同的是，第二種孤獨不是他需要克服的，而是來完善他的。這第二種孤獨讓他踏上了與神聖的愛相交的路途，同時又讓他與身邊的人建立深摯的關係。他這樣地表述自己的感受：“這既弔詭又真實。我與自己的創造主越親密，就越深切地感受到這種孤獨。與此同時，這種孤獨又提供給我一種全新的對神聖的愛的歸屬感，這愛要比這個世界能夠提供的任何歸屬感都要親密得多。”3 正是在這第二種孤獨中，他發現自己是大愛的對象，體味到自己真正地踏上了歸家之路，因為他聽到這樣一個聲音：“你是我的愛子，我喜悅你。”

在第一種孤獨中，盧雲發現自己必須面對自己那種被人接納和認可的渴求，並且在這種渴求得到相當程度的滿足時，去發現自己內心極度的孤獨，就像那離家而流落在遠方城市中的小兒子一樣。而在第二種孤獨中，盧雲發現自己必須先對付自己內心的那個充滿嫉妒怨恨的大兒子之後才能真正地認識到自己的真實身份，他本是那大愛的對象，並且被呼召去不但接受愛還要付出愛。

當盧雲在第二種孤獨中找到獨處的美妙時，他發自心底地擁抱了這種孤獨：“我們不必否認或者逃避內心的孤獨或者敵意甚至幻想；相反，當我們有勇氣全心直面並竭力了解這些現實而且悔改的時候，孤獨、敵意和幻想都將漸漸轉化成獨處、友好和祈禱。”

1996年，在前往俄羅斯接受電視台有關那幅他最愛的倫布朗名畫《浪子回頭》的訪問時，於荷蘭心臟病突發離世。此前一年中，他寫了五本書，其中的《安息之旅》（Sabbatical Journey ）描述了他人生最後階段滿心喜樂的景況。

“你如何才能真正把自己的身體帶回家呢？就是讓你的身體能夠參與你內心最深處的那個最深刻的渴望：渴望得到也渴望付出。”在經歷了兩種孤獨以後，盧雲的人生已經豐滿，所以他真的也就可以在他自己非常渴望回家並且也深知自己所想要的家在哪裡的時候平安地歸家了。

第二次魅力人生

吳遐（轉載經蘇崇武先生同意）

蘇崇武簡介：
蘇崇武先生(Morley C. Su) 是國際能源系統集團濟豐環保科技諮詢 (上海) 有限公司總裁和濟豐興業董事長。 1978年獲台灣大學社會學學士學位，1983年獲美國芝加哥大學MBA，2006年獲華東師範大學教育學博士學位，主體研究方向是“跨文化管理和商業道德”。在美國和亞洲有近25年的商業和管理經驗，取得美國註冊會計師資格。蘇崇武先生2006年起被聘為重慶工商大學國際商學院客座教授，擔任《跨文化管理》課程授課任務。 2010年被聘為重慶工商大學MBA學院首批特聘MBA兼職教授。

《滬港經濟》記者（以下簡稱“記”）：如果把一個人魅力定為100分，你覺得你的魅力指數是多少？為什麼？

蘇崇武（以下簡稱“蘇”）：我覺得，一個人有沒有魅力，不在於他自己怎麼看，而在於別人怎樣看他。魅力的訣竅不在於“他有”什麼財產，或是“他有”什麼成就，而至於“他是”一個什麼樣的人。中國人說見賢思齊，一個人如果能夠被別人發自內心地喜歡接近他，願意成為他那樣的人，這就是一個有魅力的人。

記：有人覺得人的魅力來自於外貌，或者來自於金錢，你覺得作為一個男人，魅力應該來自於哪裡？

蘇： 男人的魅力來自他內心對一生中最重要的女人們的真誠。一個男人有沒有魅力，可以從他身
邊三類女人對他的認可度來衡量。一類是媽媽和媽媽的同輩；一類是太太和太太的朋友；第三類是女兒。如果一個男人在這三類女人眼裡都有魅力，這就叫做真魅力。
1999年，我43歲那年，老闆想讓我帶著2000萬美金，來上海成立一個全新的IT公司。就在任命即將發出的前幾天，我約了老闆向他請辭。那是一家我工作了13年的公司，我請辭的原因是要回家盡孝道。那年，我的母親將近80歲，因為40多年的糖尿病，導致腎功能衰竭，又患有老年癡呆和尿毒症，每個星期都要去醫院做三次透析。

我覺得，此時我不應該到遙遠的上海開疆闢土，而是必須放下手上的事業去伺奉母親。當時，母親見到我很高興，媽媽對我說，兒啊，我的積蓄快要用完了，可能以後要靠你哦。我對母親說，媽媽，你放心。從今以後，你住哪裡，我就住哪裡，我吃什麼，你就吃什麼，我的錢就是你的錢，我的錢給你養老絕對夠。我覺得，一個男人首先要能和媽媽說：媽媽，你放心。

記：作為一個經營者，你覺得你還需要在哪些方面提升自己的魅力？

蘇：一個企業家若是能夠兼顧好自己的健康和家庭，給屬下的經理人作榜樣，讓高管的家人有幸福的盼望，是我們作領導的人要共勉的責任。男人是否有魅力，就得看他有沒有扮演好自己的角色：在母親的心目中是個好兒子、在女兒的眼裡是個好父親、在太太的心中是個好丈夫、在老闆眼裡是個好下屬、在下屬眼裡是個好上司、在學生眼裡是個好老師、在老師眼裡是個好學生，在朋友群裡是個好樣的、對於國家是個好公民；一個有美好人生的人是有魅力的，這也是我常常自省和一直追求的。

記：你最欣賞的企業家是誰？他身上最有魅力的是什麼？

蘇：我認識很多有魅力的企業家，可是我最欣賞的是我父親；他的一生經得起近距離觀察，一個父親對兒子的影響忒大，我們做人父母的要特別留意了。我的父親愛國，抗日戰爭的時候，從南洋回國從軍；回想我自己1999年全家搬到大陸，變賣在美國的一切財產，並願意將餘生奉獻給祖國，肯定受到父親的影響。在金錢上，作為成功企業家的父親，總是慷慨地對別人施捨，常告訴我們不要和小販討價還價，因為他們謀生不易。

但是對他的兒女們，卻很有智慧地我們說，不要想爸爸留任何錢給你們，免得你們兄弟反目。

記：要想成為一個有魅力的人，是不是要經過時間的歷練？

蘇：人生的歷練和我們“覺醒”的早晚是有緊密關係的。我35歲的時候已經非常少年得志，不知不覺就自命非凡，目中無人，唯我獨尊。正所謂“往來無白丁、出入皆將相”，經常開會的人是香港政府的工業署長、銀行行長；拿的是首屈一指的學府芝加哥大學的文憑、普華會計師事務所的CPA；投資了5000萬美金，建了全香港最大的廢紙回收造紙廠，居然成為有史以來唯一的一家獲得了第一屆香港總督工業獎的環保成就的造紙廠（通常是被開污染罰單）。

1992年，我的事業可以說是如日中天，中國人說的“五子登科”——銀子、妻子、車子、孩子、房子，我都有了，在別人眼裡我的人生太完美了。可是實質上，我的太太正準備和我離婚。
我認為自己是個標準的好丈夫，家裡衣食無缺，可當時我75%的時間都在出差的飛機上，回家的25%時間都在倒時差；與妻子、女兒見面的時候，“批評指教”居多，久而久之，我就不大受歡迎了。同時，我的健康也亮起紅燈：脂肪肝、糖尿病、腎結石、痛風、頸椎病，接踵而來。

我很慶幸在我的人生很早就經歷了世人所羨慕得膚淺魅力，隨之而來的“代價”卻成了我的鬧鐘，給了我“覺醒”的機會，開始了“第二次”魅力人生。智慧之門朝我打開，教導我嘗試著做好兒子、好丈夫、好父親。我在45歲時完成了第二次做好兒子的心願，在我母親去世的前兩週，我日夜在她身邊陪伴，在她昏迷中，我對她說話、給她唱歌，告訴她我愛她，代表我離世多年的父親，誇獎她是最好的妻子，我親眼看見了母親去世前，難得睜眼的片刻，她最後的笑容，萬金不換。

十幾年後的今天，我常常碰到50多歲，60歲的中國企業家，他們個人的身家雖在10個億，甚至100億，但都有一個共同的特性：孤單、鬱悶。一個在事業上頂尖的著名企業家，他的太太要和他離婚，他早期一同打天下的高級骨幹，現在很多都是億萬富翁了，卻對他恨之入骨；他的子女不想在他的企業工作，偶爾這些痛處浮上心頭，痛得無比。許多人，不肯被這“鬧鐘”叫醒，繼續翻個身，又熟睡到成就的大夢離去。我最常聽到的哀嘆，就是他們天人交戰，怨自己為什麼不黑一點，狠一點，野蠻一點，至少事業可以在大五倍，可能就會開心一點了。

記：原因是什麼呢？

蘇：我們常常走進一個人生迷局，以為是盤旋向上的，其實是螺旋向下，最後我們成為成就感的奴隸，因為我們對成功的定義太單一、狹隘。我們總覺得自己抓住了物質，卻常常反是被物質捉住，自己成了自己慾望的奴隸。

記：那你對成功的定義是什麼樣的呢？

蘇：人生的美好需要有三面兼顧的智慧，缺一不可。衡量成功的魅力人生，有三個方面：物質、精神
和人際關係。物質（名利）是絕對不可缺的，重要的是不要讓它成為我關心的全部，不要讓名利作我
的的主人。

精神面是大我，物質面是小我。中國企業家多多少少都有點儒商的嚮往，因此在精神面上，成功了的企業家應該有一個更高的追求，那就是要愛國，我們有責任建設一個富強美好的中國；物質應該只是工具，使我能做對國家社會更有意義的事情。在人際關係層面，成功企業家要有愛別人的胸懷，不能只愛自己。我們可以從愛家裡的人做起。“齊家、治國、平天下”還是可以作為現代儒商的標杆。

總的來說，在精神面上，愛國家愛社會多一點、少愛一點金錢積累；不行賄，多專注做一些打造企業長期競爭力的事情。在創造價值和產業升級上多花點力氣，少花點心思去做那些短平快的事情，這樣才真正有助於中國的產業升級。在人際關係面上，要多愛家，少愛一點自我成就。我們都太過只愛自己；一切都是為了我的事業、我的成就、我的升遷；很少留心別人的感受。這不是值得驕傲的，乃是缺乏智慧。

唯有三面兼顧，才能有美好的人生，才能得到別人的羨慕和祝福。當你臨終的時候，有人會因為你
的離開而捨不得，而不是只面無表情不得不來的人來送個花。送花不如眼淚，捨不得的眼淚，和感恩的眼淚。我父親的告別式，給我看到他一生的成功。我們為人父母的，能夠給子女留下最大的財產，是一位令他們引以為榮的父親或母親。

哈佛幸福課 Harvard Course on Happiness

英文原文來自網路，郭愛華翻譯

人們都喜歡心理學，更具體地說，喜歡正向心理學，或者叫幸福心理學。有關幸福的研究似乎也同樣受到哈佛學生的青睞。有一年， Tal Ben-Shahar博士開了一門課，用他自己的話來說叫做，“如何獲取幸福”，結果註冊學生超過900人。

People love psychology. Let me clarify that. People love Positive Psychology sometimes called the psychology of happiness. And
the study of happiness seemed to be pretty popular with Harvard students. That year, Tal Ben-Shahar’s class there on “How to
get happy” (his words) packed them in at an繼續閱讀>

抛開遺憾 中年重新再出發

李健鵬

應該是人到中年了，最近我生活的許多事情都圍繞在「中年」這個議題上。

歷經人生低潮 傷痛難擺平

最近去參加「中年重新再出發」的課程，這是一個團體成長的課程，一個十幾人的小團體，在為期兩天課程中彼此訴說生命中過去的來時路，娓娓道來人生上半場中的遺憾與無奈，這些林林總總如：有人還為小時候被父親拋棄而感到傷痛；有人背著家族中唯一希望的壓力，直到如今都還在還親情的債；有人為失去的婚姻及單親狀態哀悼；有人為家庭付出了大半生的青春，直到現在還要照顧疾病的姊姊和有酒癮的丈夫；有人到中年還是長不大的小孩；有人面對愛女死亡及婚姻結束重大的難關中；也有人曾經面對癌症死亡的恐懼經歷……這樣一群平均年過半百的中年人，提到這些人生經歷時，還是淚眼不斷，生命中真是充滿著許多眼淚與遺憾，既使已經事隔多年，還是傷痛著。

滄桑與成就交雜 別讓中年徒剩遺憾

隔沒多久，我受一位國際級企業總裁的邀請，到上海去參加他為他夫人精心安排的50歲生日宴會。這真是一場精心設計的豪華宴會，為了要給他的妻子一個驚喜，從當天去機場接機開始到晚上，他們包下一間位於外灘的頂級餐廳，各種頂級食材如當天才從澳門派人護送來的白松露、黃浦江上的璀璨煙火秀，更令人吃驚的還有著名實力派歌手的獻唱，整個活動動用了公關公司策劃，顯示出主人的用心與財務的實力，想必給了他的妻子一個充滿喜悅的生日宴會。我與這位主人認識大約近20年了，看著他的成就蒸蒸日上，真是為他高興，而席中也巧遇我所尊敬的廣告界教父，他所屬的公司是我年輕時夢寐以求第一志願的廣告公司，可惜當時我去應徵並未被錄取，這段往事在當場與這位廣告教父談起來，突然覺得很自在與坦然面對。

這就是中年人的寫照，充滿著滄桑與成就，有人因著機運與過去人生的努力，事業成就登上了頂峰，當然也有虛度青春到中年仍是一事無成。未完成的夢想 永遠不嫌遲中年人的生命中充滿著許多滿足與許多過去未完成的遺憾，複雜交織而成的生命樂章。而這些遺憾過去了嗎？我可以告訴你都沒有，只是我們以為我們忘記了。對於這些未完成的夢想，我們要如何面對呢？

1、與過去和好

面對年輕時未完成的夢想，如果有機會，就去面對與處理，如我與那位廣告教父訴說當年面談失敗的心境。當然也會有許多無法再處理的遺憾，也許是親人已經逝去，無法再見面的老情人等等。重要的是接納與處理這些遺憾，要學習與這些未盡的事情和好，並且與自己和好。真理就是「舊事已過」，既然已過，就要通通已過，就如我們去一家餐廳用完餐，買單離開了，就是離開了，所有的剩菜剩飯服務人員都收走了。這些缺憾別再讓它們出現在記憶中繼續煩我們了，因為我們已經買單了。

2、接納現在的自己

當接納現在的自己後，就想一切都是新的了，因為真理就是「舊事已過，一切都是新的了」。
不管過去如何，好與壞都不重要，重要的是我要如何活出一個美好的現在生活，享受一個完美的
中年生活。生命是個很奧妙的過程，只要某個階段不滿足，就容易出現「延遲」的現象，也許生理年齡
過去了，這個問題卻留在生命中。這些生命的不滿足隨時會冒出來敲門，影響我們現在的心情，就如青春期缺乏一個成為「沈佳宜」的缺憾，所以最近我身邊一堆中年「沈阿姨」去看那部電影，回想逝去和遺憾的青春，看到痛哭流涕，這就是一個青少年期的遺憾，活到中年都還有遺憾的例子。

終結遺憾 人生不再有缺憾中年人需要勇氣去做生命的整理，不僅是為要我們可以更完整清晰的了解自己上半場中的擁有與缺憾，更重要事就是「買單」，讓這些剩菜剩飯的遺憾過去。從中年重新再出發，活出一個美好的中年生活，進而可以擁有一個滿意的老年生活，在人生終點時才可以活出沒有遺憾的一生。

李健鵬簡介

學歷: 政大EMBA(1999-2002) / 美國紐約大學進修(1999.02-07) / 聯合工專(1980)
經歷: 媚登峰集團副總 / 靈獅廣告業務總監 / 中國化學製藥家品部經理麥肯廣告業務企劃經理
現任: 國際線上股份有限公司總經理 / 以法蓮全方位養生中心總經理

你的孩子幸福嗎？

沈美珍

孩子有問題是父母和老師沒有教對，或者說沒有引導對，你認同嗎？一個人是否成功不在於他的知識多寡，而在於他的領袖魅力、毅力和紀律，你認同嗎？我們的孩子生存的世界肯定跟我們的完全不一樣，你認同嗎？日前，《共同關注》談到北極冰山的溶化，有一組非常可怕的統計數據。這50年來冰山溶化的速度遠遠超過前1500年，現在的北極已經不是白茫茫一片，而是綠意盎然，很多地方都長草了。北極和南極一直是地球的空調，地球的暖化是人類即將面臨的一個大災難。這個時代，大自然的變化速度快到無法想像，科技等各方面的發展也迅猛非常，凡事都發展得非常地快。我們的孩子就生活在這樣一個什麼都是最快的時代。

作為家長，必須有這樣的認識，孩子們和自己成長的世界是完全不一樣的；也一定要調整對孩子的教養態度，否則就會只關注孩子的分數。當孩子回來說：“媽媽，我考了55分”，媽媽的臉色就會立刻變。除非家長的認知能夠改變，能知道這55分代表什麼，才會用更合理的態度和更好的行為方式來與孩子互動。

關於成功父母的標準問題，一向是眾說紛紜。我認為成功的父母是能夠清楚教養價值觀的父母。成功的父母不是最近很有名的那位“狼爸”。他培育了四個進入好大學的孩子，但是他是不是個真正成功的父親，要從對他孩子的訪談來判斷。我常常問很多的父母：你期待自己的孩子將來怎麼樣過日子？你期待別人怎麼評價他/她？聽到的回答不一而足：快樂、自信、負責任等等，但是又大都很相接近。如果把這些答案整合在一起，就與一個目前我們國家很火紅的詞有關，就是幸福感。

現在很多人都在談幸福指數。我們希望孩子又快樂又自信，希望他成為一個自我滿足和感覺幸福的孩子。我個人定義成功父母的標準是：

第一，孩子感覺一生都很幸福。第二，父母和孩子永遠都有話說，也就是說父母和孩子有美好的關係。去年我到北京去開會，我的大兒子在北京上大學二年級，他到機場來接我。在機場出口，他張開雙臂，把他的媽擁在懷裡。那一霎那，我幸福嗎？哇，好幸福啊！一個一米八五的大帥哥，願意在機場的眾目睽睽之下擁抱一個老女人！我當下的感覺真是好幸福。他幸福嗎？他也很幸福。雖然他讀書不在我身邊，但我們常常通電話，感覺我們之間的關係沒有斷掉，仍然可以互動。

上海曾經對中學生作過一個調查：“當你們人生遇到難處，在學校遇到困難無法解決的時候，會和誰討論？”94%的答案是和同學、朋友討論！緊接著的問題是：“為什麼不和父母說？”幾乎所有的回答都是：“因為和他們說沒有用”！這是怎麼回事呢？

我們的孩子從出生起就最喜歡和我們說話，從小嬰兒的咿咿呀呀到幼兒園的哇啦哇啦，可是我們做父母的又常常是怎麼回應的呢？“去去去！”“我在忙，煩死了！”當孩子來，你叫他去；再來，你又叫他去。來來去去之間，他就開始從這個來去的小經驗中接收到一個信號：“我是不被父母接受的。”

這其實是一個父母說話的智慧的問題。孩子需要知道的是事實，可是我們常常不把事實告訴孩子，常常不對孩子說真話。想像一下，如果你是爸爸，下班回家剛進門。孩子看見你回家就興奮地跳到你面前，可是你工作了一天實在是很累了，就說：“去去去，不要來煩我！”是孩子真的很煩嗎？不是。

事實是，你實在是很累了。但是，傳遞給孩子的信息卻是：“煩死了，快走開”。結果孩子領受的意思是：“我是一個很煩人的小孩。”作為爸爸，你真的覺得孩子很煩嗎？不是。在你很開心、體力也很好的時候，你會不願意和孩子玩嗎？所以，要學做智慧的父母，換一個說法：“寶貝，爸爸真的好累啊，你能不能讓爸爸休息半個鐘頭，然後，我就去找你，陪你玩，好不好？ ”孩子聽到這話，得到的是什麼訊息，心中是什麼感受？第一，他知道爸爸累了；第二，爸爸不是覺得他很煩。但是，我們做父母的常常做錯事，結果，孩子在生活的點滴積累中，得出一個結論，跟父母說事情沒用，而這恰恰是我們最不想要的。所以親子之間關係很重要，但如何建立良好的親子關係不是今天我們要談的重點，那是另外一個話題。我們今天要談的是如何讓孩子一生幸福。

現在的孩子走入學齡期，就開始不幸福了，他的笑容就慢慢地減少了，創意也漸漸地不見了。我的朋友家裡有一個三歲半的孩子，名字叫Happy。每天早晨happy搬一個大白板到客廳畫畫，邊畫還邊唱歌，他真是Happy，真是開心啊。可是孩子能Happy多久？等到他進入學齡期，他就不Happy了。他的想像空間、他整天和你巴拉巴拉講話的熱情、他很多的色彩、畫出來的很多故事等等，進入學齡就沒有了。我們都會覺得好可惜，但並不覺得很嚴重。可是，這件事情其實關係著孩子一生的幸福，是非常值得思考的問題。

每個人對幸福的定義都不一樣。有四種現代人呈現出來“幸福”，我們會是哪一種呢？

目前競爭攀比的社會中，人們多把成就當幸福，我們稱它為“溺水式幸福”。什麼叫做“溺水式幸福”？一個人掉到水里，他的反應一定是掙扎，掙扎著浮出水面吸一口氣，如果沒有人救他就又沉下去了；再掙扎著浮出來，短暫的呼吸後又沉下去。把成就當成幸福就是一種“溺水式幸福”，因為這種幸福感是非常短暫的。就像一個孩子考了90分回家，媽媽很高興：“寶貝，真棒。”

但是接下來繼續說：“下一次考100分嘍。”孩子還沒有來得及享受得90分的快樂，已經在想下一次100分的目標了，等孩子考了100分，就開始鼓勵他做班長。人就是這樣，得到的東西看都不多看一眼，不去想90分是怎麼來的，不去看孩子100分的興奮，馬上又給他一個新的目標，這是把成就當幸福。

成人不就是這樣嗎？有了一部小車不好好享受，看著別人的大車非常羨慕；好不容易買了一個一室一廳的小房子，馬上想的是二室二廳的多好，眼睛永遠盯著將來更高的目標。追求未來不是錯，可惜的是沒有享受現在，不去享受現在，幸福感就沒有了。把成就當成幸福就叫做“溺水式幸福”。這是在掙扎，到水面後短暫地呼吸，然後又沉下去了，請記住這個溺水者的畫面。

現在有很多的孩子把享樂當幸福－這就是第二種：“成癮式幸福”。當父母憂愁孩子上了某種癮，例如看電視、上網、或者更糟糕的毒癮等等，孩子就是把享樂當幸福。

為什麼孩子會這樣？因為他覺得現實太痛苦了，他要躲到一個自認為是享樂的環境裡，什麼都不要管，只要短暫的享受現在，快樂就好。所以只要牽涉到癮這個字，他裡面其實真正的動機就是要逃避，因為現實是他不願意碰的，又對未來沒有目標，所以他要躲到一個地方讓自己舒服有幸福感。

另外一種，是把解脫當幸福，這是很可憐的，我們把它叫做“跳樓式幸福”，今天我們的孩子就面臨這樣的災難。我女兒考上重點高中就讀，在高一的一年裡，兩個學生跳樓，一個高二，一個高三。其中一個跳樓的學生已經保送清華大學，是什麼樣的原因讓這樣的孩子把解脫當幸福？我們相信背後
都有故事，學校認為家庭教育有問題，家長指責學校教育不對，但不管兩邊怎麼爭論不休，犧牲的還是孩子，兩件事情發生之後，女兒回來跟我談了很多，她有很多感觸。在了解學校處理方法的同時，她覺得沒有什麼事情能比生命更重要。她跟我說：“媽媽，我已經看到了中國頂尖的孩子是什麼樣了，他/她們的頭腦真是嚇死人，我有一年和他們一起求學就已經夠了。”於是她決定轉回原來就讀的民辦中學。女兒說，不想把所有的時間只花在讀書上。她一回到原來的學校，就參加了學生會的競選，現在是學校中文部的學生會主席，參與許多活動的策劃與執行，她的求學生活中，不只是讀書一件事，看她忙碌充實又有成就感。現在有多少孩子把解脫當幸福？尤其每當一些優秀的年輕生命流失，令人不勝唏噓，這是我們最不願看到的一種。

第四種類型的人，無論是現在還是在未來都認為自己是幸福的。有兩個重要的關鍵，這種人既能享受現在，又能積極追求未來。也就是說他對現在擁有的很開心，他也永遠有目標。他是積極的、陽光的、正面的。最重要的是，他能夠享受現在。能享受現在是一件非常重要的事。有一位叫做NICK的名人，天生沒有手腳，可是他說，如果我每天想的都是我想要有手，我想要有腳，那我永遠會失去現在所擁有的，因為我每天想的都是我不可能有的。

所以如何讓孩子能夠欣賞他現在所擁有的，又能享受在其中，是很重要的。無論他內在的品格、聰明
才智或外在的長相和物質，只要是屬於他的，都是獨特的。目前很多父母因為孩子少，供應孩子充足到一個地步，給孩子什麼東西他都不珍惜，總想要更好的，那麼孩子永遠不能滿足。所以真幸福的人是既能享受現在所擁有的，也知道有一個可以積極追求的正向目標。當然追求什麼, 會因為每個人的價值觀不一樣而不同。如何引導孩子,我們還可以有更深的思考，做進一步探討。

我們的孩子如果能夠滿足於現在所得到的，享受現在所擁有的，又能夠追求自己的目標,他就生活在真幸福裡。作父母的一定要相信, 只要孩子有滿足感，就會有自己的目標，知道自己想往哪裡去，能夠既珍惜現在，又有能力有興趣的追求未來嶄新的目標。難道這不是每一位作父母的最大期待嗎?
你的孩子呢？他幸福嗎？

參考書：
1. 父母效能培訓手冊，鍾思嘉，世紀出版社2. 發展心理學，林崇德，東華書局（比較大部頭，學術類書）
3. 六A的力量，麥道衛，江西人民出版社
4. 兒童愛的五種語言，蓋瑞巧門，中國輕工業出版社
5. 為孩子立界限，約翰湯森德、亨利克勞德，海天出版社
6. 生命教育雜誌，育合科技
7. 讓天賦自由Ken Robinson, Lou Aronica, 謝凱蒂翻譯，天下文化出版（台灣）
8. 愛學習會學習能學習，鄭委著，北京大學出版社
9. 未來在等待的人才，作者Daniel H. Pink, 查修傑，大塊文化出版（台灣）

作者介紹：

沈美珍, 一位將全人關懷與發展信念投入企業/職場/家庭/社會，20年樂此不疲的專業工作者

資歷
2010-現在 璀尼西企業管理咨詢有限公司CEO前中芯國際半導體公司心理咨詢部門創始及負責人(2004~2009)
通過中國國家一級心理咨詢師考試美國愛家協會N.A.授証講師暨婚戀情商輔導員
2009獲中國紅十字總會授予志願者之星榮譽稱號暨獎章一枚(因參與512地震救災事宜)
專長 企業內部危機處理企業主管團隊/領導培訓企業員工成長教育訓練職場、家庭婚姻、個人成長心理咨詢
家庭: 結婚21年
育2男1女

一條項鍊

謝智謀

獨處是生命中的一種學習，也是一種成長，每每帶著學生戶外教學時，總喜歡試著尋找到一個屬於自我的空間與時間，單獨的面對自然，面對自己，面對造物主，那是一種享受，也是生命的一種沉澱。學休閒的人，需要實踐出真正休閒的真諦，需要的是更用心生活。與其說休閒的人，不如說會不斷的去思索生命價值、意義、幸福感的生活方式。

不要被世間的名和利迷惑，也不需要被權力所吸引，畢竟那些都是短暫的，都是會失去的。在永恆的國度中，那些就像是天上的雲，風一吹就散開不見了。

我總要定睛在真理上，我就能了解造物主的心意，我就深知我的人生會行在一個偉大的計劃中。
常常帶領學生到不同的地方上課，與他們共同學習與成長，看到的不只是他們專業能力的提昇，更是這一群寶貝生命的改變。帶他們一起上山下海，一起辦活動，一起服務，與他們一起哭泣，一起歡笑。每一個生命都是一個真實的故事，如要細細說來，那將是一本絲絲入扣，感人心弦的文學名著喔！我很感恩，能有機會與這一群寶貝一同成長，雖然花了很多很多的時間在他們身上，但是愛與關懷不是一個生命中最重要的生命意義嗎？

桌上擺著他送我的一條項鍊，一個青少年展露他獨特身分的象徵。那天，要分離時，他送給我，他要我把它戴上，並嚷著暑假見面時，一定要看到它。他把他心愛的東西送給我，只因他信任我，整個行程中從頭到尾他都請我幫他確保； 也因為我讓他拔我頭上的白髮。

他是與他弟弟一起來參加我們的體驗教育營會的。半年前兄弟倆一起住進庇護機構，問他們父母在哪裡，他們說不知道，可能在桃園吧。我不想再追問了，因為沒時間處理這麼深入的問題。索性摟著他的肩膀，爲他加油。

總覺得弟弟常帶著一份憂愁，似乎想要逃避甚麼。而哥哥總在言行舉止之間，流露出對弟弟的關心與疼愛。在过高空獨木橋時，弟弟很害怕，哥哥就一直為他加油，叫他要勇敢，營會結束時，我感覺到一種不捨。他們似乎要彼此扶持走他們未來的道路了，因為他們的父母，不知道在何方。而他們的年紀，一個高一，一個才小六。

過高空獨木橋時，看得出來，其實哥哥開始一直也很害怕、很擔心，也有點膽怯，但是，他卻與弟弟弟第一組上去。我知道，他是要證明自己的堅強，果真他做到了。他不僅僅走完，而且還一路鼓勵弟弟。下來時，我趨前與他聊聊，他說其實不如想像中的恐怖。我知道他又克服了一些困難。平台跳躍他也做了，而且表現得很棒、很有自信，我知道他有了進一步的突破。

活動後，大家分享心得。哥哥坐在後方的一棵樹旁，沉默不語。雖然參加的孩子們彼此分享了很多別人的優點，但他却一直没有說話。

我知道，離別對他而言是一種感傷，是一種痛苦，因為他們上一次與父母離別的場面應該是哀傷與內心的撕裂吧。

而我的年齡與他們父母相當，這兩次的相處後，這樣的感情友情的割捨更是不容易，尤其是對一個16歲的孩子。所以，他只好用沉默、用封閉自己的情感來面對。哥哥，我能了解，我真能了解。

臨走前，他取下脖子上的項鍊。一條酷酷的項鍊，一條不像是41歲男人可以戴的項鍊。然後，說：“送給你！”
我知道他信任我，他把我看做朋友。
我抱住他說，要好好準備考試，我
暑假帶你去划獨木舟。
然後，我想他說，“謝謝！”
然後，我便把項鍊戴在脖子上。
雖然與我的年齡不是很協調，但，
那並不重要。

家庭祝福篇（一）

郭愛華

兩個兒子都上了中學，一個是正式的青春期男孩，一個也快了。每天看著健康快樂的孩子們，我常常會忍不住大聲說：“我真愛我的孩子們！真感恩！ I love my children, thank God!”對媽媽的這種不需要回應的獨白，習以為常的兒子們有時也會調侃一下。他們會互相交換一個會意的眼神，然後其中之一就會對另一位說：“媽媽又在大聲地思考了！Mom is thinking out loud again! ” 常常有老同學不無遺憾、不無羨慕、又不無安慰地對我說：“國內國外的讀了幾十年的書，結果在家當了十幾年的主婦，有什麼想法？”我也曾經有些遺憾、有些羨慕、也有些需要安慰地回答：

“一言難盡！”然後想一想，又沒有遺憾、沒有羨慕、不無安慰地望著他們，加上一句：“我絕不會用這個工作去換任何別的東西！（ I would never trade this job for anything else!）”尤其是最近這兩年孩子們
開始進入青春期，每日與他們的相處真的成了我應該時時感恩的直接提醒。也讓我思考家到底是什麼？
一家人在家裡各自的角色又到底是什麼？
家長和孩子在對方的生命中究竟是什麼？

認認真真地想好久，得出來的答案竟平淡無華、甚至有一點老套：“家，其實就是一個一家人共同成長的地方！”聽到我這話的所有人都不無失望又無不例外地客氣地點點頭。可對我來說，這實在是無比真誠、發自肺腑的感言。 真的，一男一女，離開父母，帶著各自原生家庭的烙印，各自青春年華的夢想、挫折和生命經歷，走到一起，成為一體，組成一個家。我們在家裡所要尋求的到底是什麼？脫去一切浪漫的外在，說到底，我們尋求的是被接納和認可，尋求的是對方對自己真誠的興趣。我這個常常被兒子帶點兒調侃、帶點兒驕傲地介紹為“喜歡讀詞典的媽媽” ，居然為了尋找一個能夠“一言以蔽之”概括“家”的詞兒搜腸刮肚，也沒有找到最滿意的。

直到有一天，硬拉著兒子一起研讀韋伯斯特的詞根詞典，我才發現自己一直沒有能夠捕捉到的這個詞就是“hospitality”，中文常常譯作“好客”。

這個詞的詞根是“host，”拉丁文的原意居然同時包括“主人”和“客人”兩個意思。“Hospitality”的意思是“主人向客人所擺上的。”

其實，我們每個人的內心都既是主人也是客人。當我們碰到陌生人的時候，常常會在心里以最快的速度判斷這個人是否可以成為朋友。在這個過程中，是我們內心的主人和客人迅速地做了定位。

作為客人的自我會判斷這人是否接納我，對我是不是有真誠的興趣。而作為主人的自我則判斷是否要歡迎這個人進入我的心。婚姻之初，一男一女決定接受對方作為自己終身伴侶並組成一個共同的家，我們各自內心的主人和客人都在期待著一個最美好最親密的人際關係—夫妻關係。在這個家中，對男人和女人最大的磨練就是如何練習“友好﹣hospitality”，我們各自內心的主人願意為對方擺上什麼？我們各自內心的客人又都期待著對方為我擺上什麼？男女之間一切的恩愛、一切的戰爭全都始於各自內心裡的那位主人與客人是否“友好”﹣友好地接納和被友好地接納。而夫妻能否建造好他們的家，也全在於他們是否在這磨練中一同成長了。

好像這樣的磨練還不夠，很快家庭就會迎來新的“客人”﹣孩子，進一步磨練我們的“友好”能力。我最喜歡的學者，哈佛大學教授盧雲，這樣說“孩子不是被我們用來佔為己有和統治的財產，而是要我們珍惜、關愛的禮物。”確實，孩子是我們最珍貴的禮物，也是最重要的“客人。”孩子一無所有地來到我們這裡，毫不客氣地要求我們精心關愛他們，甚至要求我們奉上全部的注意力，與我們同住一段時間，然後離開我們，去尋求他們自己的生活目標，開始另一個家。

面對越來越大的兩個兒子，我心裡常常會有一絲驚喜，他們長大得真快；也會有點兒落寞，我能夠在家里天天看到他們的日子將會越來越少；更也有一份惶恐，哦，這兩個美好的禮物，我是不是按著正確的方式小心打開了？他們得到了最恰當的珍惜和關愛了嗎？一路走來，我有沒有失誤？有沒有做好“主人”招待好這兩個尊貴的“客人”？有沒有照顧到他們各樣的需求？有沒有預備好他們到時候能夠獨自上路？最重要的是，當這兩位“客人”

預備好要離開的時候，我這位“主人”會不會預備好自己有能力歡送？給他們祝福？就是在這樣的驚喜和惶恐中，一路跌跌撞撞學習做媽媽。當然，我心裡最大的感受是感恩，為擁有這樣的兩個禮物，為能夠接待這尊貴的“客人，”也為孩子們給我的愛和包容，更為與孩子一同成長的這些歲月。細想起來，在家裡真的學到了很多的功課，這些年其實並沒有蹉跎。

學做父母

從孩子出生到如今，我不斷地學習的功課就是愛。嬰兒時，孩子全然仰望我的那份天真無邪，使我內心深處那個“客人”和“主人”同時被感動，他對我這個媽媽不加考察和判斷的全然接納令我願意為了照顧好他而全然擺上，可謂赴湯蹈火也在所不惜。然後，在我們學做父母的跌跌撞撞之中，孩子們超級寬容地接納了一切的笨拙，包容了我們所有的失誤，甚至拖著我們一同成長。

到了這個年齡，周圍的媽媽們也常常都有青春期的孩子，有時候會碰到很苦惱的媽媽。看到我們的孩子，她們常會問我，對話常常是這樣的。

她們很羨慕：“你家孩子這麼大了，還和你這麼近，怎麼做到的啊？”

我很謙卑也很真誠：“都是恩典啊。”

她們就苦惱：“就怕你這麼說！這恩典怎麼就不臨到我呢？”很快，我發現這對話進行不下去了。真慚愧，不但沒有能夠安慰幫助到別人，反而讓人更加沮喪，我這不完美的人啊！ “不完美的人！”

電光石火間，我突然明白自己為什麼得到特別的恩典了。其實每個人都得到了恩典，只是因為我特別不完美，就有了特別的恩典。

事實上，我這個媽媽實在是很不完美，而又偏偏苛求完美。

我一向喜歡數學，學得也還不錯。

孩子功課有什麼問題的時候，尤其是高中之前的，我都能輕鬆幫得上。但也因為這個緣故，我想不明白兒子作業竟然還有百思不得其解的時候。記得兩年前有一次，弟弟問了一個關於正數負數的問題，我為了不直接給他答案，就竭力拐著彎兒解釋，把相關內容能講的都講完了。然後我問：“明白了嗎？”

弟弟一臉的茫然： “ 呃， 還在想……”

我壓下火氣，又舉了一個類似的例子，然後：“現在會了嗎？”

弟弟更加慚愧，低下頭寫了一會兒，給我看：“是這樣嗎？”

我一看，火氣就大了，這半個小時，我天上地下、前後左右的都白講了， 他還是沒懂！忍不住一拍桌子：“這麼簡單的問題，你還要我怎麼講？！你剛才有在聽嗎？”

弟弟一句話沒說，委屈的眼淚滾了下來。

我抓起桌上的一杯開水喝了一口，接著要發火。旁邊做著自己作業的哥哥看不過去了：

“媽媽，你要不要喝口水？”

我怒目相向，把手裡的杯子朝他晃了晃：“我有水！”

哥哥沉穩地望著我：“要不要再喝一口？”

我下意識地舉起杯子又喝了一口，可是火氣還在往上躥。哥哥站起身，一隻手向旁邊的椅子示意了一下：“媽媽，你要不要坐下，再喝口水？”

旁邊委屈得不得了的弟弟突然“噗哧”笑了，我回頭看他一眼，莫名其妙！他趕緊低下頭。

我突然意識到自己是“被邀請喝水了”。

前一次類似的情況發生後，我曾經做過反省，決定不在怒氣中管教孩子，還跟兒子們約定：不管我跟誰發火，另一位可以邀請我喝水來提醒我。我把目光轉向一副做錯了事的樣子的弟弟，意識到弟弟其實沒有做錯什麼。

錯的是我。

我卻更火了，為自己錯了，也為弟弟硬是聽不懂。拿著杯子衝下樓，一個人站在廚房裡，咕咚咕咚喝了兩杯涼水，出了兩口長氣，決定上樓道歉，再試試看換種方法解釋那道題。

上樓時，弟弟捧著已經捧著一本小說在看了。見我進來，趕緊：“媽媽，我已經做完數學作業了！”然後，遞過他的數學本給我看，臉上是燦爛的笑容，好像完全忘了剛才的事。

果然對了。我詢問的眼光轉向哥哥，他聳聳肩，給我一個微笑。我的目光又轉回到弟弟那邊。他依然一臉燦爛的笑：“媽媽，我已經懂了，你看，是這樣的……”

他還真完全懂了。我不服氣： “ 哥哥教的？”

弟弟點點頭。

“對不起……”我手中仍然端著杯子，忽然想起上樓來的目的之一。

弟弟寬容、安慰地望著我：“呃，你教的那部分也幫了不少忙……”

多少天以後，跟兒子們一起讀路易士（CS Lewis）的Reflections on the Psalms （《關於詩篇的思考》）。翻開第一頁，讀到第三句話，我就讀不下去了，偷眼看孩子們。他們卻繼續讀，好像沒事似的，然後停住，相互看看，意味深長地點點頭。然後，哥哥轉過頭，望著我，微笑。弟弟也抬起頭，也望著我，也微笑。

看到我不知所措又不得不服的樣子，弟弟老氣橫秋地伸手拍拍我的肩膀：“別難過，媽媽。至少，你還是‘大師’啊！ Don’t be hurt, Mom! At least, you are the master!繼續閱讀>

為父的心：十年之後的我

蘇崇武

不知道，你有沒有想過十年之後，你會是怎麼樣的光景？可能在哪裡？正在做什麼？請你的閱讀先停下來，設想一下你的答案是什麼？拿筆寫下來，然後我們就可以交流了。這類問題，未必有標準答案，不過，互相切磋一下，希望沒有壞處。

最近我們的小女兒參加演講比賽，題目是《十年之後的我》，家里人在紛紛出謀獻策之餘，覺得有趣，也以這個題目來交流各人的想法。作為爸爸的我，剛剛在一個重要的國際會議發表完演講，自我感覺良好，就說希望十年後，工作更有成就，社會地位更高，可以更有影響力地幫助別人。其實，我是一個有熱情的人，最近事業不大順利，有點施展不開，有好長一段日子沒有亮麗的心情了。這一次演講很成功，那睽違已久的激情感覺，又突然出現，一種躍躍欲試的鬆動，在心底湧現。

一個人，如果能夠做他所喜歡做的事情，做他有激情的事情，也就是他覺得有意義的事情，如果那些事還是他所擅長的，做起來得心應手，效果很好，那豈不是太美了嗎？

“我到底最想做什麼？”就成了那幾天纏繞著我腦海的問題，揮之不去。心中其實有點害怕，怕如果仔細想清楚，會不會必須要對現狀作一個革命性的改變。畢竟，目的地決定方向嘛；如果我決定未來十年真的要去做我最想做的事情，很有可能我就得放下我手 上正在做的事情，轉換跑道，調整舞台，重新開始！如果那樣，我應該就會更快樂，更幸福，人生會更有意義，對吧？想著、想著，好像又跌入中年危機的成就感漩渦裡！

接著，我想到的是十年之後，今天才12歲讀六年級的小女兒，就22歲大學畢業了。

我們夫婦有四個女兒，老大今年剛大學畢業，才開始在社會上做事，到時候，應該已經結婚生孩子咯；小的三個，現在都還沒進大學，到時候，全都已經大學畢業。突然間，我覺得十年之後的那一刻，其實沒有十年之間的這一段重要。十年之間我做什麼事情會最開心，絕對沒有十年之間我的孩子們平安、健康、幸福、快樂重要。進一步想，就算我真的成就非凡，最大的滿足，恐怕還不在於自己一個人心中得意，覺得自己很棒，證明自己了不起，比別人強，不虛此生，感覺很爽，很過癮。其實，我們的人生有沒有意義，是不是真的有價值，恐怕還得是對別人有價值、有意義，不是自我感覺良好就能算得上數的。

其實，我們的一生，到底對於身邊的人，有沒有價值？對公司，對國家，對社會，別說大話，不談有沒有偉大貢獻，至少不添亂子，誠誠懇懇作一個有建設性的團隊一分子，就有價值了。

突然間，我的目標有了質的改變，我想，如果能夠做一個負責任的好爸爸，一個孩子們能夠以我為榮的父親，給孩子一個美好的人生十年回憶，是一個蠻好的目標。我的眼光，我的注意焦點，不知怎的，從聚焦在“我”的身上，“我”的一生，“我”的激情，“我”的事業，轉到“他們”的身上，“他們”的幸福，“他們”的內心，“他們”的價值觀，“他們”的選擇，“他們”的路，都比“我”重要。甚至於“我”要做一個好爸爸，也多少跟“他們”的伴侶選擇有關係，不都說，女孩子心中的父親形象，父女關係，會影響他們對理想終生伴侶的定義和期望嗎？

我想，我是開始有點明白“為父的心”了。

西諺有云，喜歡做師傅的人很多，但是，有“為父的心”的人卻很少。作師傅的，講究的是“我”的本領，要讓你們服氣，“我”可以教導你們；為父的，講究的是愛“他們”的心，要讓“他們”幸福，盼望我對“他們”來說是“好消息（福音）”。為父者，滿心掛念的是他們，希望他們幸福，心中充滿的是對他們澎湃的愛，能夠不斷接納他們許多不完美的缺點，常常想把自己給他們，作他們哀痛時候的安慰。為父的心是一種無限的包容，那樣穩重的可靠，是一個可以隨時逃進去的安全山洞，一雙理解欣賞的眼睛。

我們當常記得，“關係”比“成就”重要，“人”比“事情”重要。不要因為我們能成就點什麼事情而高興，而要因為我們能夠有聯結的關係而高興；盼望十年之後的我們公司，不是一個重視外表成績的公司，不是一個成就導向的公司，而是一個有美好人際關係的公司，是一個被“為父的心”所充滿的地方，來到這裡的人們，很容易感受到愛，而不只是為了完成某項業績。因此，在這個跨越第一個年頭的時候，我們要回顧，也要展望，不要做一個只想到“我”，而是要把稱為“他們”的別人放在心上，好像父愛我一樣。 “他們”就是放在我們身邊的人們，是受託交在我們公司的“家人”。為父的心，不是對公司某一個人的要求，而是給我們每一個人的機會。我們要對“孩子們”好，想十年之間能夠為“孩子們”創造一個如何幸福的環境，讓他們經歷幸福中，才懂得如何以幸福對待別人。我們要立志作一個讓“孩子們”引以為榮的榜樣，作一個“好爸爸”，讓“孩子們”對“成年人”有一個親身經歷的好榜樣，提升“他們”對美好一生的定義與期望。

我們的追求是，十年之後，我們的家，是一個令人羨慕的家，是一個別人喜歡來的地方，成為對社會國家的和諧安樂有真實價值的一分子。讓我們把關懷的眼光，從“我”的身上，轉移到“別人”身上。我們相信，當別人幸福了，我就幸福了。

我不是說我已經做到了，我只是覺得開始有一點點明白了，我們大家一同向著有“為父的心”這個標杆直跑吧！

何苦抽刀斷水

Bright Lee

一開始動筆要寫些什麼的時候，這首大學寫的這首小詩便浮現在腦海當中，也許有些青澀，也許有些幻想，也許有些憧憬，也許有些懵懂……

就這樣，跌撞，徘徊，等待，十幾年的花開了又飄落的歲月，終於我們相遇，真的像落花的瞬間那樣突然，但也有潺潺溪水那般恆久的等待。

經歷“閃”婚

對Jolia的朋友們來說，我就像空降兵，突然冒出來。這也是我在婚禮上對自己的定位。她的朋友一直不知道她在戀愛，有些人第一次見我就是在我們的婚禮上。

我並不相信一見鍾情，自己作青少年輔導的時候，也極力反對網戀，可是自己卻只能在網上與她相見。

我第一見到的是她的照片，第一聽到的是她發給我的語音郵件，第一次看到動態的她是有很多“雪花”的Skype畫面。

我也不太贊成別人給介紹對象，好像現在這樣一個時代裡，有人介紹對於我們還算是年輕的大齡人來說，有點困惑，有點尷尬。

然而，我們就這樣開始了。

經過長輩的介紹，我認識了幾千公里以外的她，兩地之間，還有七個小時的時差。曾經聽人說：“幸福的婚姻是天堂，痛苦的婚姻是地獄，還沒有進入婚姻，那還尚在人間。”然而，6個月的“煉愛”

短跑衝刺以後，我們步向了婚姻的殿堂。

婚禮的籌備工作緊張無序，好在有很多朋友的幫助，特別是她那邊的朋友們，全都是鼎力協助。就在我們婚禮的前一天晚上，從來沒有吵架的我們，開始了第一次的對壘。因為非常敬業也熱愛工作的她，婚禮的前一天還在公司上班，搞得我們夜裡22點多還在到處送請柬，第二天婚禮上要用的幻燈也還沒有做好。一向不喜歡臨陣磨槍的我和一直都是那種“船到橋頭自然直”的她在送最後一封請柬的路上開始了第一次“激烈”的爭論。我變得像個老師看到學生做錯事一樣的嚴厲和強硬，而她卻像個總經理面對下面小職員一樣的予以還擊。突然我開始明白，原來煉愛——戀愛——婚姻——煉愛—戀愛，這樣一個循環絕不是一時一刻可以完成的，需要不斷的學習。

煉愛——愛需要學習

也許是社會的浪潮，無人可抵擋的歷史車輪，已經把那些封建的包辦婚姻踢出我們所處的文明而又現代化的世代，也許父母的意見也漸漸不再是我們所在意的，究竟什麼是愛，什麼是婚姻，越來越變得虛幻，令每一個人都迷茫而又非常的期待。

人類的文明確實帶來了生活的進步，十年前的我們也許家裡能有電腦，可以上網就是非常滿足的奢侈生活了，而現在已經是後PC時代了，與此同時，人類的婚姻卻變得如此的脆弱。我們為了一個好的工作，更高的收入，可以十年寒窗，廢寢忘食，天天加班。而為了自己的婚姻，我們又做了什麼呢？想要幸福，是不是就要努力去學習呢？答案是肯定的！

非常幸運的是，我和妻子在相識之前，就各自都有關於婚姻方面的一些學習。雖然自己都沒有結婚，但是卻已經在婚姻和交友戀愛方面幫助過一些需要的人。所以我們知道愛是需要被熬煉的，經歷過“煉愛”才認識真愛，就猶如煉金一樣，要除去一切雜質，才有精金。

從一開始認識，我們就按照以前所學的，按部就班地開始煉愛，要明確對方是不是真的適合自己。而天各一方的我們，只能通過Email來相互了解。

煉愛第一要訣：真誠相待，敞開心靈。如果有人口裡滿是謊言，你會願意跟他/她共度一生嗎？

這第一煉就是煉淨謊言。我和我的她就是這樣開始我們的第一次心靈交流，承諾以真誠真實的自己去面對對方，開始了一封又一封的通信。

煉愛第二要訣：探討價值觀。這是個非常有趣的探討。比起那些痴男怨女每天都在猜測或者不斷地求問對方愛不愛我，愛我哪裡，這樣的探討要理性和實際的多。我們談對人生的看法，對金錢的態度，是否孝敬父母，對孩子的教養是怎樣的態度。

每次的提問、回答和探討不但是對自己的一個理清，也是對對方更深入的認識和了解，評估對方是不是真的適合我。我們還特別探討了關於婚姻觀的很多問題，發現原來我們都有共同的願望：一夫一妻一生一世。

煉愛第三要訣：認清自我。很多人在選擇對象時主要考量的都是身高、長相、身體狀況等等。

殊不知心理健康更必須了解清楚。因為當今這個世代，心理有問題的人太多了，而心理的問題會影響兩個人的相處。在眾多的有關個性的分類測試方法中，我們選擇了兩個應用非常廣泛，並且非常準確的測驗，去了解我們自己。我們發現了兩人之間的差異：我內向，喜歡對事，很理性；而我的她，卻是個外向，喜歡對人，很感性的人。我喜歡自己宅在家裡，而她卻喜歡跟朋友在一起。我做事喜歡非常有條理，而她喜歡隨心情。就這樣，我們在認清自己個性的同時，也看到了我們之間的差異。

煉愛第四要訣：了解原生家庭。我們都把自己的原生家庭的詳細情況跟對方講，也分享了一些小時候記憶非常深的事情，無論是快樂的，還是悲傷的，幫助對方了解自己的生命軌跡。

煉愛第五要訣：清楚現在的情況。我們開始分享我們各自的工作，各自的愛好，各自的業餘生活安排。還有喜歡什麼體育活動。經過了幾輪分享，發現一些共同的愛好， 比如我們有共同喜歡的音樂， 我們都喜歡玩樂器， 都喜歡唱歌， 都是蘋果粉絲， 都喜愛游泳。

煉愛第六要訣： 學習處理差異。男女不同，這個事實不可否認， 再加上個體的不同，成長背景的不同，個性的不同，處理事情的方式不同，太多的不同，要如何去處理。記得在上黃維仁博士的《親密之旅》的時候，他提到世界上婚姻破碎的夫妻之間有69%的問題無法解決，而世上幸福一生的夫妻也同樣有69%的問題無法解決。這給我非常大的震撼。關鍵是在雙方有沒有這樣的心，願意學習成長，努力去處理差異，尋求美好的婚姻關係和高品質的婚姻。

煉愛第七要訣：透明的愛才真實。在交流進入更深層次的時候，我們也在通信裡開始聊各自以前的感情經歷，讓對方知道自己的經歷，並了解自 己真實的感受，都有關於婚姻方面的一些學習。雖然自己都沒有結婚，但是卻已經在婚姻和交友戀愛方面幫助過一些需要的人。所以我們知道愛是需要被熬煉的，經歷過“煉愛”才認識真愛，就猶如煉金一樣，要除去一切雜質，才有精金。

我常常跟我妻子的朋友講，雖然你們看我們是“閃”婚，可是我們真的不“閃”，我們是經過“煉愛”的，經過真誠和真實的分享、交流和探討的，可能比在一起很久的人都更深地了解對方。也許，這樣的方式讓人覺得少了戀愛的激情和浪漫，可是也確實避免了分手的傷痛。不要輕信什麼不在乎天長地久，只在乎一時擁有的荒誕之談，那可不是真正的愛，只會彼此傷害。

寫到這裡，腦海裡浮現的是一個小弟失戀了跑到我面前大哭的情形，當時我也是極力的勸他不要隨便開始，要先了解對方。

戀愛——愛需要實習“ 閃” 一下我們結婚，步入神聖的婚姻殿堂，彼此承諾一生相守。蜜月開始了，在美麗的海灘響起我們人生幸福美好的序曲，這才是我們真正戀愛的開始。那種愛是我以前從來沒有經歷過的，原來遠在天邊的她，現在卻在我身邊，我們有著對對方彼此的愛的承諾，才開始真正的戀愛，可以真實的表達自己，而妻子也是真正接納真實的我。我以前輔導過一些人，他們都有共同的問題，就是為什麼結婚了，對方就變了。我看到的問題是結婚前他們根本就沒有真正的認識對方，因為太缺乏對愛情、對婚姻的學習，他們大都看到的是被包裝的對方，很少看到對方真實的一面，也沒有一些實在生活中的壓力或者共同面對的困境。一旦進入婚姻就原形畢露，還以為對方變了。

而我和妻子，雖然也會有很多問題，也會因為一些事情吵架，但是我們心裡知道對方對自己的愛和承諾，就算對方有錯，不完美也會完全的接納。感恩的是，在這個婚姻的開始時刻，我們有機會一起去教《親密之旅》的課程，讓我們能夠一起重新學習，珍惜彼此，學習接納對方，了解對方愛的語言。這是我尋找的愛，在我們不斷地學習和心甘情願被改變的過程裡，這愛在我們中不斷生長。婚姻——需要“消防員”

婚姻是不是就是單單兩個人的事情呢？幻想中可以是，但實際上絕對不是，太多的因素在影響著我們的婚姻。我們兩個人要面對非常多的問題。我要去適應她的父母，她要適應我的母親，這一切和當初我們通信裡談的有了落差，因為所想的和事實確實有差距。我開始覺得很累，壓力很大。她朋友眾多，我還要認識他們，對於一個內向的我實在是非常不容易的事情。人真的有限，當我開始感到不堪重負的時候，情緒也會隨著波動，態度也會改變。理性的我想和感性的她講道理，經過了幾輪交鋒，我開始明白以前在婚姻輔導課程裡聽到的教導：跟妻子講道理，就是丈夫不講道理。當然這是個普遍情況，不排除有非常理性的妻子和非常感性的丈夫。

一旦後院失火，就要找“消防員”了。我們的婚姻裡有一對做婚姻輔導很多年的長輩，對我們非常的關愛，為了避免亡羊補牢，我們一開始確立戀愛關係，就請他們在Skype上作我們的婚姻輔導。當然在我們現在婚姻裡出現問題的時候，我們也會及時去找他們幫助我們。現在我才明白，一個幸福的婚姻，如果失火不斷，又毫無救助，那就只能崩耗（Burn out）了。慶幸的是我們有“消防員”—我們的婚姻輔導，一旦出問題可以請他們幫助我們修復關係。我記得以前婚姻的課程裡學到，一個美好的婚姻，是要經過很多次關係中的風浪然後又被修復才能建立起來。衝突本身不可怕，可怕的是不解決或錯誤的解決方法，就會傷上加傷，長期如此，就如同在地獄之中了。

追求幸福——需要努力

記得跟我的妻子在還沒有見過對方的時候，我們談論愛情是什麼，我跟她分享我的看法：愛不在你身上，也不在我身上，而是在我們兩人之間，是需要我們一起努力的，有了真正的愛情，我們才會有真正的幸福。幸福是需要兩個人一起努力的，如果我不做任何的付出和努力，單單希望她一人努力，幸福是一定不會找上門來的。妻子的付出和努力，於我而言，是激勵，是在對我說：讓我們一起努力來追求我們的幸福！記得以前學過一條，如果妻子能夠改變丈夫，那是個神話。這句話對於做丈夫的我來說，是個提醒，我要願意被改變。

這也是我們一起生活，一起追求幸福婚姻的前提。不是一直期望對方改變來適應我，而是我要改變去適應對方。就拿吃飯來說，我對妻子表達愛的方式是，她喜歡吃什麼就吃什麼，而不是以我喜歡吃的為主。我這麼做的結果是，她也常常會提出吃一些我愛吃的。

面對關係和問題我曾經有一種迷思，如何又解決問題，又保持良好的關係。結婚以前，我沒有做到過，因為沒有一種解決事情的方式或方法可以讓所有人滿意。而面對妻子，方法也許是有的，只是是我未必會發現或找到。但是，如今我搞懂了以前學過的一點，先解決心情，看重關係，自然問題就好解決了，就算問題沒有解決，起碼關係還是好的。

我們很感恩，因為在愛情婚姻的馬拉松長跑開始前，就有幸得到很好的婚戀課程的學習和輔導，得以從容地站在起跑線上，在槍聲響起時，可以放開步伐，享受婚姻的過程，知道自己是奔向幸福的終點。我們不必擔心跌倒，因為有一位伴侶陪伴同行，也因為知道在兩個人都累了的時候還有當教練的輔導會相伴左右。

我們學到，若能與源頭活水相接，婚姻是非常美好的。
願天下有情人都能得到同樣美好的祝福。
畢竟，既有源頭活水在，又何苦抽刀斷水呢？

柳暗花明文

何張沛然

國平的真實故事

我一向以為，一個器皿如果有了裂紋，是不可能完好如初的。不幸的是，我的婚姻偏偏就像有了裂痕的器皿一樣，幾乎毀掉。我們夫妻曾經絕望地感到彼此之間已經很難再找到一個完美的結合點。然而，奇蹟也正在這樣的時候發生。我們做夢也沒想到，婚姻絕望的深谷正是我們遇到通往天堂之門的地方。我們不但尋到了家庭婚姻永葆青春的生命之泉，而且尋到了人生的真正意義。如今，我的家庭和好如初，我們的婚姻已經走出絕望之谷，充滿了加倍的甜蜜和溫馨。夫妻兩個真正體味到了“那人獨居不好”的深刻含意，並且為如今能夠相伴左右特別感恩。

蜜月期到衝突期

十多年前，我和妻子滿懷憧憬邁入了婚姻殿堂。我們像所有新婚夫婦一樣做著王子和公主從此生活得幸福快樂的美夢。我學的是自然科學，妻子學的是外語，我們並沒有感受到「學文理的結合在一起」有甚麽不好。相反，我們相信婚姻生活將因我們的不同而充滿互補的歡樂。妻子熱情待人丶心地善良又體貼入微，忙裡忙外的從無怨言。眾人都稱揚她是位賢妻良母，是我生活中的賢內助。我心裡甜蜜之餘，曾多次感謝上蒼賜給我一位如此溫柔美好的妻子。為了努力創造美好生活，我把所有的精力都投到了工作上。幸福溫馨的時光就這樣在我的忙忙碌碌中匆匆逝去。不知不覺間，家卻開始出現問題。雖然在我看來都不是什麽大是大非或者原則上的問題，在她看來卻絕對不是雞毛蒜皮的小事。久而久之，事情發展到了難以調解、令我束手無策的地步。

當頭棒喝

有一天，她帶著兩個可愛的兒子離開了家，去了“家暴庇護所”。留下一紙便條給我，表示“我們已經沒有再生活在一起的理由，因為我們沒有溝通，沒有愛情，除了離婚，已別無選擇了。”

晴天霹靂！我一時間不明白到底發生了甚麽事。只是驚呼，我那本來甜蜜溫馨的婚姻失敗了？！極度茫然之餘，內心深處也深深地感到一種莫名的歉疚。我千百次地問自己：“我的婚姻到底哪裡發生了問題？妻兒為甚麽要離我而去？”我那麼在意她，一直那麼深深地愛著她，為什麽她不知道呢？為什麽她要離開我呢？我的心在哭泣，不停地問，卻實在找不出答案。

人只有到了愛離你遠去的時候，才意識到沒有了愛的生活是多麽的失落和空虛。我感到人生一切都不再有價值，所有的一切再也不能帶給我幸福和成就感。我覺得自己彷彿一頭栽入幽谷，心更是跌至谷底。

安慰起別人來游刃有餘的我，此刻卻安慰不了自己。

絕處逢生

就在我百般無奈和傷痛之時，妻子律師的中文翻譯員介紹我們夫婦參加了“生命重建營”。在營會中我認識了真理，學習深切地省察自己內心的幽暗，意識到自己是何等的罪人，營會的老師帶領我敞開心門，認罪悔改。大光所及之處，黑暗退去，我走出了迷茫和無知，謙卑下來認清了自我的盲點，並找出與妻子相處障礙的癥結。

原生家庭

追溯我幼年的生活，盡歷世態炎涼。父親曾在文革中被無情地批鬥，我的童年落入無助的困境之中。父母關係的不睦，更使我產生了強烈的自卑和郁悶。我幼小的心靈裡，常常會問一個問題：“為甚麽我要面對這一切？”17 歲那年，我走進大學的校門開始獨立生活。一種無法形容的莫名憤怒，又迫使我產生極大的自傲。我從來不服輸，很少有問題能難倒我。不僅生活上不比任何人差，專業的問題更是考不倒我。尤其是當我擁有了博士頭銜以後， 更是一覽眾山小，覺得自己比很多人都強，我變得既自傲又自卑。就這樣，原生家庭的影響和剛開始獨立生活的模式使我的雙重性格在不知不覺中形成了。

刮傷裂痕

步入婚姻以後，我和妻子發現我們不單是所學不同，其實在家庭丶社會背景，生活習慣丶為人處事丶待人接物，甚至對事物的看法丶人生觀與價值觀各個方面都是南轅北轍。我的家有朝鮮族血統，是個很封建的家庭。我的母親很傳統，對我的教育是“男人就是男人，只要把外面的事情做好，就是個好男人，他不應該做女人該做的事。”

因此婚後，妻子承擔了所有的家務。儘管她的工作也很忙，但我看她忙裡忙外時，還一直認為這是很自然的事情。慢慢地，我更事事主觀，沒有體貼她的感受，對妻子情感上的失落也疏於關懷；甚至認為當自己承受很大的壓力時，可以大發脾氣，甚至動粗，感覺這是正常的。

我自以為只要她在生活上不愁吃丶不愁穿，她應該就心滿意足了，況且我心裡又這麽愛她。

但事情卻完全不如我所想的，隨著時間的流逝，我們開始爭吵，常常為一些我認為“雞毛蒜皮”的事情。到後來，妻子不再和我爭吵了，只是凡事沉默，敷衍了事。那時，我並沒有意識到問題的嚴重性。

其實，在不知不覺中，我們的婚姻已經走向了墳墓，因為當愛情走到盡頭的時候，夫妻連爭吵丶憤怒和彼此的折磨，都變得那麽難能可貴！

柳暗花明

俗語道「江山易改，本性難移」，但是自從我認識真理之後，自己本來束手無策的一些個性卻改變了。
我內心真是非常的感恩！生命重建營後，我得到妻子完全的饒恕與接納，我們又重新生活在一起，夫妻丶孩子間再次充滿了歡聲笑語，我們破鏡重圓了！靠著上帝的恩典和我們兩顆願意的心，現在我們相親相愛，遠勝過最初的甜蜜。

雖然我們還會有爭吵，但我們不再懼怕，因為有真理常作我們的光照引導。我們一家既然已經認識了道路丶真理和生命，就一定能走好前面人生的道路！再度向上帝承諾“一生互愛互重”之後，我們深信愛能遮掩一切的過錯，夫婦之間又恢復了起初甜蜜的愛。看到孩子的幸福，妻子的賢慧，現在的我不再自傲又自卑，我們的家已經走過黑暗的幽谷，走上了幸福的路徑中。

國平夫婦的婚姻在經歷大風大浪以後能夠起死回生是因為他們在掙扎中得到了真理的光照，也因為他們各自有一顆願意悔改並且直面自己問題的心。其實，哪一個婚姻中人不希望自己有一個幸福美滿的婚姻呢？但是我們周圍在婚姻的苦海裡載沉載浮的卻比比皆是！究竟都是因為什麼？在我個人的輔導經驗中，婚姻家庭出現危機雖常常有各種各樣的誘因，但是排起名來，頭號殺手非外遇莫屬。現代世界，許多婚姻都受到外遇的侵擾，無論是什麽原因造成的外遇，都讓當事者陷入焦慮丶痛苦丶恐懼丶煩躁、甚至絕望的心境中。事實上，在所有的婚姻問題中，外遇的問題是最難解決的。下一章，我們就來探討一下外遇這個棘手的問題。

璀尼西第二屆企業高峰營會

郭愛華

2011年10月底，璀尼西第二屆企業高峰營會在台北成功舉行。這次營會的目的是讓平常日理萬機的企業領袖能夠有機會抽離繁忙的事務，安靜整理內心，再次與自己內心深處所渴望的真理相接，並進而重新得力，更好地管理自己的人生。

營會聚焦於三個大的方面，立為三大主題：價值、挑戰和關係。讓每一位參與者再一次地確認自己的價值觀，以及與之相應的工作和生活觀，並體驗這些根本觀念實踐在工作和生活中的真實性。大家也有機會熱力討論生活工作中所遇到的挑戰，發現自己的成長空間，並研習面對挑戰的心理和技能培訓，努力突破目前工作的瓶頸。在關係方面，與會者也有機會深入思考生活中各個領域所面臨的關係問題，包括企業、職場、家庭三大方面，竭力爭取三個方面的平衡，享受生活的平安和喜樂。

與會者首先從根本上再一次地確認自己的身份和職分，要“生養眾多，遍滿地面。”其次，也要在職場上，藉由工作使自己的諸多需求得到滿足，因為工作帶來價值、成就、生活所需和喜樂; 此外，還要學習技能，善用自己的天賦和各樣的知識以及能力來盡好自己管理的職分。

營會的組織別具特色，兼顧心靈、職涯、家庭和人際諸方面。在供應心靈健康大餐以後，預備了幾個工作坊，讓大家按照個人的需要和興趣，分組選課。

企業職場工作坊

在這裡，主要的建造方向是在企業和職場中的領導力。一方面宏觀看企業策略發展。再加上具體案例研討，研究職場競爭中挑戰者與領先者的互動模式，研習反敗為勝的關鍵。另一方面，也進行了職場領導力方面的研討，以培養綜合領導力–領導者個人所需的能力。

家庭職場工作坊

在這裡，主要分兩個大的方面：個人的成長—學習自我形象的建造與情緒的管理；家庭的成長–關係的維護與修復，家人、夫妻、親子關係的重建或進一步深入。璀尼西舉辦的本屆企業高峰營會與首次一樣受到了與會者高度的讚揚。大家表示在心靈、生涯和關係幾方面都得到了深入的造就和滿足，每個人都在心底有深深的感動。與會者表示，對課程的安排非常滿意，事實上，如果有時間的話，兩個工作坊都想參加。也有人對講師及主辦人的辛苦付出表示中心的感謝。大家表示已經在熱切盼望下一屆的璀尼西高峰營會了。

健康平衡人際關係十原則

郭愛華

書名｜《過猶不及》 Boundaries: When to Say YES, When to Say NO, To Take Control of Your Life
作者｜ Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend 克勞德博士和湯森德博士；翻譯｜ 蔡岱安

人們現在越來越多地關註一個話題：愛心。我們常常教育孩子要有愛心， 自己也渴望在別人眼中是個富有愛心的人。但是，有時候我們在提倡愛和無私的時候又會走入另一極端，會忘記一個事實：我們是有限的，因此常常陷入一種困境：發現自己已經沒有辦法再繼續付出，但卻不知該如何讓別人明白。結果就只好超支，而超支的結果就是心理的不平衡：鬱悶、煩惱、怨恨等等負面的情緒就開始侵入內心，結果反而事與願違。

上學期，高一的兒子在學校裡遇到了一些狀況，苦於不知如何應對。班上有個同學比較孤僻，沒有什麼朋友。兒子出於同情盡量幫助他，但是很快就發現自己失去了與別的朋友相處的自由，因為所有的課餘時間，他都被這位同學緊緊纏住。他不但常常得舒解這位同學內心的鬱悶，有時甚至還成為他發洩怒氣的對象。無奈之餘，他向我求助。我在諮詢專業心理諮詢師的同時，也開始閱讀相關的書籍，就這樣讀到了這本書，Boundaries: When to Say YES, When to Say NO, To Take Control of Your Life ，中文譯作《過猶不及》。

美國心理學博士克勞德和湯森德憑著豐富的學院派學識和多年企業、職場、家庭諮詢的實戰經驗寫作了大量的富有人生指導意義的作品。這本書只是其中之一，它的焦點在於如何在生活中建立界線，使我們有能力自由地付出和接受愛，並進而享受健康、平衡、富有愛心的生活。對我來說，它最大的吸引力在於它的親切、貼近、實用性和在實際生活中的可操作性。

作者認為，清楚的界線是健康平衡生活所不可或缺的基本要素。界線告訴我們什麼是我們的責任，什麼不是。也就是說，界線讓我們清楚自己是誰，同時也清楚自己不是誰。這聽起來像是普通常識，但事實是，我們常常深陷在人際關係的困境之中，不知如何面對，而究其原因，往往是因為沒有搞清楚什麼是我的，什麼不是我的。

生活中其實處處都有界線，只是我們平常視而不見。身體的界線叫我們當尊重自己和別人的身體；精神的界線則給我們以擁有和發展自己的思想和見解的自由，同時也有尊重別人的思想和意見的意識；情緒的界線幫助我們妥善管理自己的情緒，同時也保護我們免受他人情緒控制的傷害；心靈的界線則幫助我們區分真理本身與我們自己對真理的理解，進而得到真正意義上的心靈建造。如果這聽起來仍然有點不著邊際的話，下面的幾個從書裡摘出來的問題可能更加具體地勾畫出這本書所面對的是什麼，能在哪些方面給我們帶來幫助。

什麼是應有的界線？我設定界線後還是一個有愛心的人嗎？要是我的界線讓有些人感到受傷呢？我應當怎樣應對別人有關時間、愛心、經歷和金錢方面向我的索取呢？說到底設定界線會不會有點……自私啊？為什麼設界線的時候我心裡覺得歉疚，甚至都害怕設界線呢？兩位博士在書中有理有據地回答了這些問題，並特別提出十條原則。學習這十條原則對我們生活的各個方面，無論是在教養孩子、夫妻相處、朋友同事等等，都將大有裨益。

第一、 因果律（The Law of Sowing and Reaping）

種瓜得瓜種豆得豆，一切的行為都有後果。生活中我們一切的行為都會影響到我們自己，有時甚至影響到別人。這是生活的最基本規律之一，就像地心引力一樣的真實。可是為什麼有的時候有些人的所作所為似乎並沒有給他們帶來後果呢？注意一下就會發現，其實後果是有的，只是不一定是這些人自己在承擔，而是有別人在替他們承擔。比如說，那位同學在把我兒子當做洩怒對象的時候，他本該承受的後果是失去這唯一的朋友。但是，兒子擔心被對方指控為“沒有愛心”，結果就替他承受了後果。如果他希望同學真正成長起來，就必須遵守因果律，停止承擔對方行為的後果而讓對方自己承擔起來。當然，對一個本來就有問題的青少年來說，這個過程需要有很好的溝通。幸好，克勞德博士也在書中提供了溝通技巧方面的指導。

第二、 責任律（The Law繼續閱讀>